Есть женщины, которым проще что-то сделать для всех, чем для себя.
Не потому, что они святые.
Не потому, что у них нет желаний.
Не потому, что они такие уж бескорыстные.
Просто выбирать себя для них до сих пор звучит как что-то подозрительное. Словно в этом есть в высшей степени эгоизм. Лишнее. Почти нарушение внутреннего порядка.
Помочь — нормально.
Подвинуться — нормально.
Отменить свои планы ради чужих — нормально.
Опять сказать "ничего страшного" — тоже нормально.
А вот сказать:
"Сегодня я хочу по-другому",
"Сейчас мне так не подходит",
"Мне нужен покой",
"Я выбираю себя" — очень сложно. Иногда просто невозможно.
Вот тут внутри у многих женщин сразу поднимается что-то очень старое и очень жёсткое. Надо сказать, что затык конкретный.
Вина.
Та самая вина, из-за которой даже отдых не отдых.
Даже новое платье — уже с оправданием.
Даже тишина — как будто украденная.
Даже обычное "не могу" кажется почти преступлением.
И вот здесь важно понять одну вещь.
Выбирать себя — это не всегда про большие перемены. Не обязательно про развод, переезд, увольнение, новую жизнь с понедельника и торжественное возвращение к себе под красивую музыку.
Чаще всего это про совсем маленькие жизненные вещи.
Но именно они и сложнее всего даются женщине, которая много лет жила по остаточному принципу.
Не поехать.
Не согласиться.
Не объяснять лишнего.
Не спасать там, где можно не спасать.
Позволить себе отдохнуть без отчёта.
Купить не только нужное, но и желанное.
Спросить себя:
"А мне самой как?"
Вот с этого всё и начинается. С простого вопроса.
Если вам трудно выбирать себя без чувства вины, то нет смысла ломать себя через колено. Лучше начать с пяти маленьких шагов. Не театральных. Не модных. А живых и вполне выполнимых. Каждый день.
Шаг первый — перестать ждать большого разрешения на малые вещи.
Многие женщины живут так, будто на свою жизнь им кто-то должен выдать допуск.
Муж.
Дети.
Мама.
Свободный день.
Идеальные обстоятельства.
Правильный момент.
Вот когда это всё успокоится, вот тогда и отдохну.
Вот когда у всех всё наладится, вот тогда и подумаю о себе.
Вот когда не будет срочных дел, вот тогда и схожу к врачу, к парикмахеру, на прогулку, или просто полежу.
Но правда в том, что этого идеального разрешения чаще всего не будет.
Никто не придёт и не скажет:
— Всё, теперь можно. Теперь ты имеешь право выбрать себя.
Поэтому первый шаг очень простой и очень трудный одновременно: перестать ждать.
Не в смысле стать жёсткой и никого не слушать.
А в смысле честно признать:
"Если я сама не дам себе право на кусочек своей жизни, никто этого за меня не сделает". Никогда. И это ключевое слово.
Начать можно с малого.
Не спрашивать мысленно у всех разрешения на свой вечер.
Не оправдывать каждую свою паузу.
Не считать, что забота о себе должна быть сначала одобрена кем-то ещё.
Вы взрослый человек.
И ваше "мне это нужно" - уже достаточно весомо.
А ваше "мне это можно" – разрешение на перемены.
Шаг второй — каждый день делать один маленький выбор в свою пользу.
Именно один.
Не десять.
Не новую философию жизни.
Не полное пересобирание себя заново.
Один маленький выбор.
Сегодня не отвечать сразу на неудобное сообщение.
Сегодня не готовить сложный ужин, если нет сил.
Сегодня лечь на полчаса раньше.
Сегодня купить себе хорошую ягоду, а не только детям.
Сегодня не ехать туда, куда не хочется.
Сегодня не объяснять длинно, почему вы устали.
Сегодня включить чайник и сначала налить чай себе.
Это кажется мелочью.
Но женская жизнь очень часто и ломается, а потом и возвращается именно на таких мелочах. Это проза жизни.
Потому что для женщины, которая годами жила "для всех", маленький выбор в свою пользу — это уже не бытовой пустяк. Это сигнал себе:
"Я у себя есть".
Очень важно не обесценивать эти шаги.
Не говорить:
"Ну и что тут такого?"
"А что, это теперь подвиг?"
"Тоже мне, выбрала себя".
Да. Иногда и это подвиг.
Для той, кто слишком долго жила наоборот.
Шаг третий — заменить автоматическую внутреннюю фразу.
Вот это особенно важно. Сложно – да, но возможно.
Потому что чувство вины рождается не только из ситуации. Оно рождается из того, как женщина сама с собой разговаривает.
Она ещё ничего не сделала, а внутри уже звучит:
"Эгоистка".
"Опять только о себе думаешь".
"Могла бы и потерпеть".
"Нормальные женщины так не делают".
"Ничего, переживёшь".
И если с этим внутренним голосом ничего не делать, он будет портить вам даже самый маленький шажочек себе.
Поэтому полезно поймать одну свою типичную фразу и заменить её.
Например:
вместо "я опять всех подвожу" —
"я не подвожу, я учитываю себя";
вместо "мне стыдно отдыхать" —
"я не машина, отдых и мне нужен";
вместо "я обязана помочь" —
"я могу помочь, если у меня есть ресурс";
вместо "надо потерпеть" —
"я слишком долго терпела".
Новая фраза сначала звучит непривычно.
Иногда даже фальшиво. Наигранно. Не по настоящемц.
Но именно через такие маленькие языковые сдвиги женщина понемногу перестаёт быть для себя карателем.
А без этого выбирать себя очень трудно.
Шаг четвёртый — не объяснять больше, чем это нужно для ответа.
Это прямо отдельная женская беда. Разговорчивость там, где можно обойтись и без неё.
Стоит женщине выбрать себя, как она тут же начинает объясняться. Сначала с собой. Потом с оппонентом. Потом опять с собой.
Долго, подробно, виновато, почти с опущенными в пол глазами. Нервно теребя синенький платочек в руках. Это образное выражение, но смысл понятен, я думаю.
Почему не может.
Почему не приедет.
Почему устала.
Почему сегодня не хочет.
Почему ей нужно побыть одной.
Почему не получится.
И чем длиннее это объяснение, тем сильнее ощущение, что она вроде как делает что-то неправильное и теперь должна это срочно смягчить.
На самом деле часто достаточно одной спокойной фразы.
— Сегодня не смогу.
— Мне это неудобно.
— Я не готова брать это на себя.
— Я сегодня выберу отдых.
— Нет, в этот раз не получится.
И всё.
Без длинного оправдательного сочинения.
Без срочного доказательства своей хорошести.
Без внутреннего ползания на коленях.
Да, сначала будет тревожно. И тоскливо, уверяю вас. Но только вначале.
Да, захочется смягчить, дополнить, перезвонить, всё объяснить ещё раз. И ещё раз.
А потом дополнить свои извинения. И потом дополнить дополненные ранее извинения. И ещё раз. А потом … Если вовремя не остановиться.
Но если этого не делать, то внутри очень медленно начинает расти что-то новое.
Не наглость.
Не холодность.
А опора. Внутренняя опора, стержень.
Шаг пятый — научиться выдерживать чужое недовольство.
Пожалуй, это самый взрослый шаг.
Потому что многие женщины на самом деле не выбирают себя не из-за отсутствия времени даже. А из-за страха.
Страха, что кто-то обидится.
Надует губы.
Замолчит.
Скажет:
— Ну понятно.
— Я так и думала.
— Ладно, сама справлюсь.
— Конечно, тебе не до нас.
И вот это чужое недовольство выдерживать очень трудно. Особенно если женщина с детства привыкла быть хорошей, удобной, мягкой, понимающей. Всепрощающей.
Но правда здесь такая: если вы начнёте выбирать себя хоть немного чаще, то кто-то обязательно будет этим недоволен. Всегда так происходит.
Потому как вы становитесь неудобной. И людей, привыкших к другой удобной вашей роли, это начинает напрягать. А причину этого проще всего найти в вашем отказе, нежели в своей наглости. Так и происходит.
Попытайтесь меня услышать. Недовольство у некоторых будет всегда.
Не потому, что вы стали плохой.
А потому, что раньше вы были слишком удобной.
И вот это надо не перепутать. Ни в коем случае.
Чужое разочарование не всегда означает вашу вину.
Чужая обида не всегда означает, что вы поступили плохо.
Чужой холод не всегда означает, что вы стали эгоисткой.
Иногда это просто новая реакция системы взаимоотношений на то, что вы больше не бесконечно доступны.
Чтобы выбирать себя без вины, нужно учиться проживать эту секунду внутреннего дрожания и не отменять свой выбор сразу же.
Не бросаться всё исправлять.
Не бежать обратно в старую роль.
Не спасать отношения ценой себя.
Просто выдержать.
Что ещё важно помнить.
Не надо выбирать себя только в тех случаях, когда вы уже почти сломались.
Это очень частая ошибка.
Женщина считает, что имеет право на себя только когда она на грани. Когда довела себя до ручки во всех смыслах этих слов.
Когда уже сердце колотится.
Когда уже слёзы сами.
Когда уже сил нет вообще.
Когда уже всё, дальше нельзя. Конечная.
Нет. И ещё раз нет.
До этого тоже можно. На промежуточной. Не ждать конечную.
Не только в последней точке.
Не только в аварийном режиме.
Выбирать себя надо не когда совсем плохо.
А чтобы до "совсем плохо" не доходило.
И ещё.
Не ждите, что чувство вины исчезнет сразу.
Оно не исчезнет.
Особенно если вы много лет жили иначе.
Сначала вы будете выбирать себя — и чувствовать вину.
Потом выбирать себя — и чувствовать вину чуть меньше.
Потом выбирать себя — и замечать уже не только вину, но и облегчение.
Потом вдруг поймёте, что это облегчение стало сильнее.
Вот так и происходит перемена. Мелкими шажками. Но необратимо. Ключевое слово – безвозвратно. Но каждый день.
Не по щелчку.
Не красиво.
Не как в текстах вдохновляющих цитатат.
А медленно.
По-настоящему.
По-женски трудно.
Но очень живо.
И, может быть, самое главное здесь — перестать считать, что выбирать себя можно только в ущерб кому-то.
Нет.
Очень часто женщина, которая хотя бы понемногу возвращается к себе, становится не хуже. А спокойнее. Не злее. А честнее. Не холоднее. А живее.
Потому что когда человек совсем исчезает из собственной жизни, он уже не может никому дать ничего хорошего без горечи внутри себя.
Так что выбирать себя — это не предательство семьи.
Не конец любви.
Не начало эгоизма.
Это начало честности.
Очень тихой.
Очень непривычной.
Но необходимой.
А какой маленький выбор в свою пользу вы можете сделать уже завтра — без красивых обещаний, просто и по-настоящему?