Самый простой способ – техника «Два стула». Садитесь на стул, на противоположный -- усаживаете мысленно оппонента: бывшего партнера, обидевшего или предавшего друга, врага, близкого человека, уход которого не можете принять.
Задача: Прочувствовать, понять состояние и отношение к вам оппонента. И имея уже это понимание -- принять ситуацию, отпустить человека, успокоиться. Чтобы не терзать себя, доводя дело до психосоматики.
Приходит человек и говорят: «У меня там уже не болит, всё перегорело, пепел…» А смотрим глубже: оказывается, есть ещё неприятие, непонимание. А ещё бывает так. У него-то не болит, а с той стороны страшная обида, и тот несчастный мается до сих пор, и всё у него нехорошо и в отношениях, и со здоровьем. Море претензий, оказывается, к человеку, но не чувствуются они из-за толстокожести, намеренной или бессознательной блокировки чувств. Только броня эта спасает отчасти, со временем всё проявится и достанет.
-- «А получится у меня?..»
Успех дела – только в силе намерения и способности настроиться. Погрузиться в своё собственное состояние способен каждый. Видеть эмоции, чувства другого человека, его телесные движения, даже слова, фразы – это дар. Но и на это способны многие при желании и настрое. И для этого необязательно быть профессиональным актером. Кстати, расстановочные техники в чести у актёрской братии: применяются и в учебе, и на репетициях.
Итак, садитесь на стул. На противоположный можно положить его куртку, подаренного медвежонка -- какую-то вещь, которую ассоциируете с партнёром. И говорите всё, что есть сказать этому человеку. Начать лучше с того, что приносит самую боль: тоска, сожаление, горечь, злость. Это говорит ваше сердце. Непонимание, претензии к этому человеку. Хорошо проговорить конкретные обстоятельства, объяснения ваших поступков. Задать вопросы, которые, возможно, в жизни никогда не будут поставлены. Это уже монолог вашего ума. Потом, на следующий день – вспомните движения тела. Как вы сидели? Закрытая поза может говорить о неискренности или сильной боли. Движение вперед или увеличение дистанции? Как двигались ваши руки? Что было с лицом?
Теперь пересаживайтесь на его стул и становитесь им. Достаточно четкой волевой команды, вдох-выдох: «Теперь я -- Андрей». Сначала, скорее всего, вы почувствуете телесную трансформацию: тело усядется именно так, как обычно сидит он. Тело — первый индикатор перевоплощения. Вы начнете видеть себя его глазами, слышать его ушами… Чувствовать и мыслить как он. Услышите его внутренние ответы в вашем диалоге. Вам станут ясны его поступки и намерения. Даже если он для вас антигерой – вы сможете понять его внутреннюю логику.
***
Чувствовать другого человека – навык, полезный в жизни. Этот талант открывает двери, помогает решать непростые вопросы. Маркетологи, следователи, политтехнологи, переговорщики… Это основа их профессионального мастерства. Не стоит бояться побыть другим человеком – на этом базируется искусство, и не только сценическое. Это просто включенность, эмпатия, телесная чувствительность. Это здорово помогает понять другого человека. Почему он поступил так, а не иначе…
А теперь пересаживайтесь обратно на свой стул. Но уже в новом качестве. Потому что побыли в чужой шкуре. И ситуация вам видится с двух точек, с двух позиций. По-иному, более объемно.
Имея такой опыт, проще понять другого человека, принять ситуацию в целом. А принятие -- опора для исцеления. Вашего.
Вы уже не злитесь? Не обижаетесь? Вам открылись новые грани ваших взаимоотношений? А как насчёт благодарности за опыт?.. Да, всегда есть куда расти!.. Можно просто сказать: «Сейчас я проделала большую работу, я молодец. И это было непросто. И мне ещё надо осознать и прожить это. И возможно, даже что-то сделать: написать этому человеку, или просто сделать что-то хорошее для этого мира в качестве жирной точки».
***
Берт Хеллингер писал, что, когда нет живых заместителей для расстановки – отлично подходят «тапочки». И сам практиковал этот способ. Ставите напротив тапочки оппонента. Кроссы, туфли, ботинки, сандалии… Прочувствуйте, где именно они должны стоять относительно вас, это важно. Здесь легче настроиться, заякорив сознание за вещь, принадлежащую человеку. И после того, когда ваш монолог закончен – влезаете в его обувь, и впитываете в себя его состояние. Этот способ дает хорошо ощутить телесные динамики: стою, не могу стоять, хочу лечь и умереть, разворачиваюсь от оппонента и ухожу. А может, тянет к собеседнику и хочется его обнять.
Очень теплая техника «Ладошки». Выберете какой-нибудь предмет, который будет обозначать вас и предмет, который будет вашим визави. Это может быть что угодно: вещичка из косметички, шахматная фигура, игрушка. Расположите эти две фигуры на столе так, как вы их чувствуете относительно друг друга. Во всем остальном техника схожа с предыдущими, алгоритм действий тот же. Только, чтобы заякориться на персонаже – накрываем его ладошкой. Накрыли, вдох-выдох, и чувствуем. Вслушиваемся ладонью и сердцем. Спешить никогда не надо. Это как с объемными картинками: надо настроиться, «понять», как это схватывается – и берите ощущения в полной мере!
Ну, и вариант под занавес – диалог между персонажами с помощью метафорических карт. Здесь появляется отличная возможность – сразу узреть результат принятия партнера. После такого «закрытия отношений» ранее выбранный образ захочется заменить на более приятный; или тот же лик будет восприниматься по-иному, более позитивно. Карты вживую иметь необязательно, можно довольствоваться выведенными на экран.
И здесь уместно вспомнить, как прощались наши бабушки и деды с ушедшими близкими, какой диалог вели умственный, и через сердце. Представляя их в своём воображении, обнимая их рубашку или фото... Чем не расстановочная техника?!.. И помогало.
Что важно для любой расстановки:
Никто и ничто не должно отвлекать: музыка, люди, телефон. Тишина и стакан воды, мягкий свет. Салфетки тоже могут пригодиться. А то, что почувствовали – опыт этот не расплескайте, не растрезвоньте его. Не обесценивайте, берегите. Держите при себе, он вам потом ещё вспомнится. Пригодится.
***
Слова, которые помогают, которые дают облегчение:
-- Я тебя вижу. Я принимаю тебя таким, какой ты есть.
-- Я сожалею, что так произошло со мной и с тобой.
-- Наши души связаны. И этому есть причина. И кем бы мы ни были раньше – в этой жизни мы друг другу (муж и жена, тиран и жертва, мать и сын…). И я даю этому место. Моя душа подписалась на это. Нашим душам нужен был этот опыт, я принимаю его.
-- Я соглашаюсь с этим опытом, и с той ценой, по которой он мне достался.
-- И как бы мы ни были «лицом к лицу» – у каждого из нас своя дорога. Своя жизнь, своя судьба: от рождения до смерти. Своя ответственность. Отпускаю тебя.
-- Я принимаю всё то, что принадлежит мне по праву, и отдаю обратно всё то, что мне уже не принадлежит. В чем сейчас уже нет нужды. Что перестало иметь власть надо мной. Что для меня уже бесполезно.
-- Я сделаю что-то хорошее, чтобы это всё не было напрасным.
-- Я иду дальше. Не убегая от полученного опыта, а двигаясь вперед на новые маяки и ориентиры. Это моя дорога, это моя жизнь. Это моя судьба. Шагаю не одна – я часть системы по имени род. Их опыт всегда со мной. Это моя опора, мои таланты, мои знания. Мои крылья, моя сила.
***
Если закрыть отношения не получается – не корите себя. Здесь уместны слова: «Я не могу сейчас закрыть эту историю, она меня держит. Мне ещё предстоит осознать до конца смысл наших отношений, найти опору, новые ориентиры. Понять, откуда во мне эта крепкая связь».
Полезно поисследовать при этом родовую историю – зачастую привязка к другому человеку через боль, любовь, зависимость, ненависть – идет по родовым сценариям, и это можно увидеть. А увидев – что-то с этим сделать, а не плыть по течению, отрабатывая родовые программы.
Не ругайте себя, если что-то не получается. Люди все разные, у каждого свой уровень чувствования, своя скорость в познании и развитии. Может, просто не пришло ещё время для решения: «Я сделала всё, что могла. Мне просто нужно ещё время».
***
Как проверить: получилось закрыть отношения или пока нет?
Представьте, что этот человек заходит прямо сейчас в комнату. Если ваша реакция -- «спокойная тихая признательность», то можно считать, что опыт усвоен, история хвостов не имеет и оказывать влияние на вашу дальнейшую жизнь не будет. Живите свободно и радуйтесь!
Автор: Елена Дьячкова
Расстановщик регрессолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru