«Кризис первого года совместной жизни», «любовь живет три года». Если вы строили (или строите) отношения, вы точно слышали эти фразы. Но действительно ли их стоит бояться или каждый кризис — вполне нормальный этап развития союза?
Как считает семейный психолог, системный семейный терапевт, травматерапевт и консультант по созависимости Таисия Алексеевна Беренсен, кризисы — не признаки неудачи. Столкнувшись с ними, не стоит сразу ставить крест на союзе: напротив, понимание того, когда и почему они возникают, помогает увидеть в них закономерные этапы развития пары.
Давайте вместе разберемся, почему даже в здоровых отношениях возникают испытания и как их пережить и не разойтись.
Кризис первого года
Первый кризис, с которым может столкнуться пара, начинающая совместную жизнь. Конфликт происходит тогда, когда люди, жившие до этого в рамках своих ценностей и привычек, вынуждены менять их под ценности и привычки другого.
В этот период перед парой стоит задача сформировать свою новую идентичность — идентичность «МЫ»:
— согласовать бытовые и финансовые аспекты жизни
— выработать способы разрешения конфликтов
— договориться о значимых вещах
— и так далее
Это вполне можно решить, сев за стол переговоров, обсудив «как МЫ будем жить» и сформировав определенный новый уклад нашей пары (семьи).
Важно найти здоровый баланс, не задвигая свои потребности и не ущемляя потребности другого. Желательно ответы на значимые вопросы узнавать на этапе знакомства, и если договориться на ранних этапах не удалось, то поход к психологу может помочь найти и снять точки напряжения в паре.
Кризис рождения первого ребёнка
Как правило, этот этап наступает в первые 3–5 лет брака совместной жизни, в период беременности и первые годы после рождения ребенка. Отношения переходят из «Я+Я=МЫ» в «МЫ+ЕЩЕ ОДНО Я = НОВОЕ МЫ» и требует перераспределения ролей, новых привычек и решений.
Пара может столкнуться с:
— чувством заброшенности у одного из супругов
— усталостью и эмоциональным выгоранием
— конфликтами по поводу воспитания и ухода за ребёнком
— снижением удовлетворенности интимной жизнью и браком в целом.
Задачи, которые стоят перед партнерами в этот период
— определение новых ролей (родительских)
— интеграция родительских ролей в супружеские
— поиск способов поддержания эмоциональной близости
— сохранение супружеских ролей совместно с родительскими.
Для преодоления этого периода стоит начать обсуждать грядущие изменения и связанные с этим тревоги и страхи как можно раньше. Если первые кризисы не пройдены, то все последующие изменения будут только наслаиваться друг на друга и лишь усугублять ситуацию.
Кризис после рождения второго ребенка
После того, как у пары появляется еще одно чадо, семья может столкнуться с ревностью старшего ребенка. Родители вынуждены перестраиваться, жонглировать временем, вниманием, финансами и другими ресурсами. Младший ребенок может стать новым «фокусом внимания», а старший ребенок уйти на второй план.
Как это решить
Старайтесь не принимать решение о втором ребенке, как о «погодке, чтобы быстрее». Не переводите первого ребенка в статус «старшего» или «няньки». У каждого ребенка должно оставаться право на детство, индивидуальные потребности и интересы, на эксклюзивное время с каждым родителем.
Кризис после начала обучения детей
Время начала обучения ребенка в школе зачастую не рассматривается как кризис, но является таковым. Новый этап ставит семью перед построением баланса между собственными взглядами на достижения или успехи ребенка и социальными нормами. У ребенка и у семьи расширяется круг значимых людей, изменяются требования к ребенку, появляются разногласия в уровне вовлеченности и распределении обязанностей и т.д.
Это время требует от родителей определенной синхронизации и новой вовлеченности в жизнь меняющейся семьи. Если в это время ребенок не будет иметь достаточное количество времени с родителями, то потребность в общении и стабильности он может найти в гаджете.
Кризис 10 лет брака
Пара уже слишком хорошо знает друг друга: отношения обрастают рутиной, эмоциональная близость — дистанцией, проседает интимная жизнь.
Что может помочь:
— Раз в неделю делайте что-то, только для вас двоих: ужин в ресторане поход в тир, прыжки с парашютом, вдвоем в кино на случайный фильм.
— Организовывайте и используйте личное время как возможность заново открыть для себя вселенную вашего партнера. Это позволит вам не потеряться как семье, когда дети подрастут и переедут жить отдельно.
Подростковый период у детей
Подростковый возраст ребенка тоже является для многих семей кризисом. Подросток бунтует против установленных правил и норм, уже хочет быть отдельной личностью. Здесь родители начинают теряться в парадигме «взрослый, но ребенок»: появляется много неоднозначных ситуаций и непоследовательных родительских решений.
Как справиться:
Попробуйте выстроить общую стратегию на меняющиеся условия: общие решения о запретах и нормах, деньгах или прогулкам по вечерам, реакции на эмоциональные всплески подростка. Постарайтесь выдерживать чувства подростка без обид, но с устойчивыми границами, а также сдерживать свои чувства и разделять их с супругом.
Кризис пустого гнезда
Это время, когда дети вырастают и начинают свою отдельную жизнь. На этом этапе могут распадаться около 30% браков, те, которые держались «ради детей» и те, где супруги потеряли свою связь друг с другом как пары.
Что может помочь
Постройте «гнездо для двоих» за 2-3 года до «вылета птенцов». Найдите общее хобби и используйте время взросления детей на построение новых связей друг с другом.
Кризис пожилого возраста
Пожилой возраст и выход на пенсию также является как большим личным кризисом, так и кризисом семьи.
Помочь может баланс отделения и сближения. Например, делить территорию: у него — магазин и гараж, у нее — кухня и клубы по интересам, но обязательно — общий ритуал: утренний кофе или вечерний сериал, который смотрите только вдвоем, общие интересы на даче.
Подведем итоги
Ключевой фактор успеха в кризисе — гибкость и готовность к изменениям. Семья, которая умеет адаптироваться к новым условиям, выходит из любого кризиса более сплоченной и гармоничной.
Кризис не равен краху. Это время пересобрать правила после изменений, перераспределение ресурсов (время, деньги, внимание), время рождения нового «Я» и нового «МЫ»в каждом этапе.
Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемами самостоятельно, приглашаем вас на семейную терапию в психологический центр «Колыбель семьи» в Санкт-Петербурге. Консультации проходят как в очном, так и онлайн формате!
Запись на диагностику: +7 (964) 342-88-99
Санкт-Петербург, 1-я линия Васильевского острова, 34
_________________________________________________________
Наш сайт: https://2g.tel/colybelcenter
Сообщество во ВКонтакте: https://2g.tel/colybelVK
Наш канал в Telegram: https://2g.tel/colybelTG