🙂🙂🙂
Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина.
🙂🙂🙂
Нашла характеристику мужа с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
🙂🙂🙂
- Чем закончилась Ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я успокоилась!
🙂🙂🙂
Пьяный муж сел на велотренажер и сидит.
Жена:
- А почему не крутишь педали?
- С горки еду!
🙂🙂🙂
- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
🙂🙂🙂
— Жена у меня настоящая дура!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— Готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину не умеет водить?
— Да, только она за рулем. У меня вообще прав нет.
— Так может, интеллект низкий?
— Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
🙂🙂🙂
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
Через три часа в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
🙂🙂🙂
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители…
🙂🙂🙂
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа…
🙂🙂🙂
- С женой ремонт затеяли.
- Ух ты-ы. И с чего начали?
- С драки.
🙂🙂🙂
Мужчина предлагает женщине выйти за него замуж тогда, когда устает ухаживать, и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
🙂🙂🙂
- Катя, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Саша, не психуй, поставь глобус на место!
🙂🙂🙂
- Папа! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш"! Просто кивни.
🙂🙂🙂
- Ты чего такая взвинченная?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рабалку уезжает.
- Но он их в руках вертел, вертел и спрашивает "А что это такое?".
🙂🙂🙂
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»
🙂🙂🙂
- Владимир Петрович, можно мне сегодня пораньше уйти с работы? Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае, сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Владимир Петрович!
🙂🙂🙂
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет.
- Скажи, что меня нет.
🙂🙂🙂
В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!
🙂🙂🙂
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось…
🙂🙂🙂
Алкоголик - в семье горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.
🙂🙂🙂
- Доктор, скажите, что с моей тещей? Надежда есть?
- Смотря на что надеетесь.