Медицинских работников, я вообще то и так поздравляю весь год. Но вот мне кажется, что они меня не читают. Решил поздравить всех Медиков еще раз, дай бог не последний, с их профессиональным праздником.
Спасибо вам, дорогие вы наши, за ваш труд.
Медики сами по себе народ очень даже юморной и я надеюсь, что ни один из них на меня не обиделся.
Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Странная квартирка.
Часть 1.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
История эта тянется с самого моего детства. Жила я всю свою жизнь вместе с отцом и бабушкой в небольшой двушке в ближайшем Подмосковье. Квартирка эта досталась бабушкиному мужу, т. е. моему деду, так сказать, за заслуги перед отечеством – военный он был.
Переехали они туда всей семьей давно уже, когда папе 14 лет было, до этого жили то в Куйбышеве, то в Байконуре, в общем, скитались по разным городам из-за дедушкиной профессии.
И вот наконец получили долгожданную постоянную жилплощадь в небольшом закрытом военном городке, обжились. Сейчас это город Королев, думаю, многим знакомый. Ну это так, предисловие. А вот собственно и сам рассказ.
Всю мою сознательную и не очень сознательную жизнь в этой квартире творилось невообразимое ! В основном по мелочи : То ни с того, ни с сего падали различные мелкие вещи, постоянные шорохи и шумы по ночам, какие-то трески на балконе…
Ну, мы, в общем-то, особо не придавали этим странностям значения, как-то привыкли. Но было и несколько случаев, прямо сказать, весьма загадочных и странных, опишу самые яркие.
1. Мне было тогда 7-8 лет. Было обычное будничное утро : Бабушка отвела меня в школу и сама ушла куда-то по своим делам, в квартире остался один папа. Ему, почему-то, уже не помню почему, надо было на работу уходить позже обычного.
Так вот проснулся он, значит, и, простите за подробности, первым делом, конечно, направился в туалет. Уселся поудобнее, открыл газетку и тут краем глаза заметил на стене справа от себя что-то незнакомое, белое.
Повернул голову : На стене три огроменных белых следа мужских ботинок, размера так 50-го !!! Папа выскочил, в чем был, из туалета, оделся и бегом к соседям, вызвали священника, позже вернулись я и бабушка.
Эти следы видел весь наш подъезд и все были просто в ужасе !!! Священник, конечно, квартиру освятил и следы потихоньку исчезли, но на этом не закончилось.
2. Вот еще одна история. К началу этих событий бабушки уже не было в живых. Долгие годы меня частенько мучил один и тот же сон :
Будто я встаю ночью и иду на кухню попить воды, и на повороте на кухню в коридоре замечаю что кто-то стоит возле кухонной двери, я не вижу человека полностью, вижу только его огромные мужские коричневые ботинки.
Очень мне тогда страшно было, просыпалась буквально в панике. Но это всего лишь сон. Теперь сам случай.
Около двух недель мне не давали спать странные ночные звуки. Происходило все почти каждую ночь и по одному и тому же сценарию. Слышала я ужасный сдавленный хрипящий стон, как будто кто-то истерично кричал, но ему закрывали рот.
Звуки тихо начинали доноситься из района кухни и постепенно усиливались, продвигаясь по коридору и к моей двери.
Я, слыша приближающиеся и усиливающиеся звуки, естественно, накрывалась с головой одеялом и тряслась как осиновый лист, но как только звуки достигали моей двери, то моментом все заканчивалось.
Стоны эти были просто душераздирающие ! Мне было невыносимо страшно, я жаловалась папе, но он мне не верил.
Не знаю, сколько бы еще это продолжалось, но в одну из ночей произошло следующее : Я опять проснулась от этих странных стонов, звук, как обычно шел, из кухни по коридору и вот уже приближался к моей двери. Я, как обычно, зарылась в одеяло, но звук не прекратился !
Он шел дальше в мою комнату и вот уже я услышала его прямо над своим ухом, я просто окаменела от ужаса, но набралась смелости и сдернула с себя одеяло – никого не было, все стихло.
Я помчалась в папину комнату и юркнула в его кровать под одеяло. Папа даже не проснулся, так и спала я с ним до утра. Наутро рассказала ему все – как обычно, мне не поверили.
Но спать в своей комнате я наотрез отказывалась, и папе пришлось согласиться спать со мной в его комнате. Кстати, мне тогда было уже лет 15. Пару ночей спали мы нормально, но потом начали вдвоем слышать эти звуки, заходили они и в мою комнату, но в папиной, слава богу, было все тихо.
3. Эту историю я до сих пор вспоминаю с ужасом, хотя прошло уже много лет ! Как-то жаркой летней ночью я проснулась от жажды, встала, напялила халатик с тапочками и пошлепала на кухню, но по дороге, еще в коридоре, я вдруг остановилась.
Точно не могу описать свои чувства : Мне вдруг сделалось как-то не по себе, по телу пробежал озноб. Я пошла будить папу, чтобы он сопроводил меня, он похихикал над моей трусливостью, но согласился.
Мы двинулись на кухню, открыли дверь и просто замерли в шоке ! Картина следующая : В углу кухни стоит мужик в какой-то форме, вроде солдатской, хотя я точно не разглядела, руки его подняты вверх и прикованы наручниками к нашей газовой трубе, он смотрит прямо на нас очень печальными глазами и как бы мысленно просит помочь ему.
Он не выглядел как призрак ! Мне почему-то совсем не было страшно, я очень хотела ему помочь, но понимала, что не могу. Он открывает рот, хочет что-то сказать, но я не слышу. И тут я замечаю на нем те самые, до боли знакомые, огроменные коричневые ботинки, и мгновенно прихожу в себя !
Я начинаю орать от ужаса, папа до сих пор стоит в оцепенении, я трясу его и кричу ему уже сама не помню что. Далее провал. Очухиваемся с папой каждый в своей кровати. Я бегу к папе, он сидит на кровати, видим,о до сих пор не может прийти в себя.
Сажусь рядом и молчу. Мы долго сидели так просто молча, потом не заметили, как уснули. Мы не разговаривали с папой об этом несколько дней, так нам было страшно.
Собственно, после смерти папы я оттуда съехала к другой своей бабушке. Сейчас квартиру собираюсь продавать, так как жить там больше не могу.
Я наводила некоторые справки и оказалось, что на месте этого дома и еще нескольких соседних домов раньше была, так сказать, братская могила времен Великой Отечественной, до Москвы-то немцы не дошли, как и до нашего города, но хоронить-то надо было где-то.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Медицина.
Часть 20.
Вы серьезно больны.
Вы серьезно больны если :
- Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол.
- Медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности.
- О женщинах думаете редко и только хорошее.
- Отсутствие эрекции совсем не раздражает.
- Ваши таблетки не помещаются в одну ладонь.
- Вам разрешили есть ВСЕ.
- Посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез.
- Какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков.
- Уколы вдруг стали не больными.
- Практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают.
- Ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской.
- Вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает.
- Санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,а вы спокойно даете им советы.
- Ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог.
- Слово "завещание" не вызывает изжоги.
- Вы без содрогания думаете о духовом оркестре.
- Вас начал интересовать дизайн гробов.
- Вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно.
- Черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
***
Классные специалисты.
- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "Пi&дец".
- Ну, не скажи ! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха ! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас.
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охр&нела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".
***
Петров, посмотрев на больничный,
подумал,- неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно,
если он венеролог.
***
Прекрасный пациент.
- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру ?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.
***
Из разговора двух хирургов :
- Ну, как прошла операция ?
- Да как обычно.
С анестезией вообще скучновато.
***
Скорая помощь.
Мужик звонит в скорую :
- Але, мне нужна помощь !
- Что с вами ?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что ?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача !
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба !
- Какая еще просьба ?
- Можно вместо врача прислать медсестру ?
А еще лучше двух !
***
- Доктор, но вы же принимали
клятву Гиппократа в университете !
- Я много чего в университете принимал.
***
Импульс.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку,
которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, -
я сдерживаю его импульс !
***
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни ?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
***
Идеальный пациент.
У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы ! Я с ними ни-ни !
- Тогда вот вам направление.
Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
***
- Доктор, скажите честно : Я умру?
- Да.
- Скоро ?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
***
Дама в пальто.
Одесса, поликлиника.
В кабинет гинеколога заходит дама в пальто.
Доктор :
- Почему ви не сдали пальто в гардероб ?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить ?
- Так ви бэз нижнего белья ?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2026" ?!
***
У врача.
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу ?
- И сверху, и снизу !
***
Любители.
Встречаются два алкоголика,
и один говорит другому :
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот
он мне сказал, что действительно вредно
пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь,
а потом и вовсе пить бросишь.
***
Есть такое ощущение, что врачей в
бесплатных клиниках специально
нанимают платные клиники, чтобы
они обслуживали как можно хуже.
***
Больничная карта.
Заходит к врачу пациент.
Подает больничную карту и спрашивает :
- Доктор, а я выживу ?
Доктор листает больничную карту и произносит :
- Конечно...
Листает дальше :
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
***
- О ! У тебя отличная кардиограмма !
Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач
рецепт выписал.
***
Это странное чувство.
- Доктор, у меня что-то в ж@пе свербит,
как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет ?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь ?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "Танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.
***
- Эдуард, вы же пластический хирург.
Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей !
- Да какие там анекдоты, за день
топором намашешься, мочи нет.
***