Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Сестринская любовь.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Эта история произошла в семье лучшего друга моего мужа – Саши. Дело было лет 6 назад, Саше тогда было 24 года, а его младшей сестре Оле – 19. Надо отметить, что отношения между ними – ну просто образцово-показательные.
Такое взаимопонимание, дружбу, поддержку и любовь действительно редко встретишь. Меня иногда даже зависть берет. Нет, мы со старшим братом тоже, конечно, друг друга любим, но длительное совместное времяпровождение нам категорически противопоказано.
Из-за любой мелочи все быстро превращается в русские народные игрища "догони меня кирпич". А тут… просто одно удовольствие наблюдать за их взаимоотношениями – молодцы ребята.
В то прекрасное июньское утро у брата с сестрой были у каждого свои планы. Саша с друзьями собирался за город, на природу, на шашлыки.
А Оля вместе с подружкой собралась в церковь. У Олиной подруги недавно дедушка умер, как раз 40 дней исполнялось. Оля шла просто, чтобы подружку поддержать.
Когда девушки пришли в церковь, на Олю накатило вроде бы совсем не уместное, для данного случая, чувство радости и благодарности. Что у нее есть такой замечательный брат, который так ее любит, который всю жизнь ее опекал и заботился.
Говорит, такое сильное чувство счастья и любви накатило, просто распирает, казалось : Вот-вот взлечу на этой волне. И вроде бы с чего этим сантиментам взяться ? Не соскучилась же : Полчаса как с Сашей расстались.
И почему именно Саша из головы не идет, почему не родители, к примеру ? А в голове все крутятся самые яркие, самые милые моменты :
Как Сашка ей всегда во всем помогал, защищал, вкусным делился, косички в школу заплетал, уроки с ней делал, перед вступительными в университет муштровал ее похлеще любого самого сурового репетитора, женихов, на его взгляд, неподходящих гонял, причем всегда оказывался прав в этом вопросе и многое-многое другое.
Совсем расчувствовавшись, Оля поставила свечки Саше за здравие, помолилась за него Богородице и вообще просто поблагодарила Бога за то, что у нее такой старший брат есть. Это было примерно в десять сорок утра…
В одиннадцать часов, машина, на которой ехал Саша с друзьями, попала в довольно серьезную аварию. От столкновения с выехавшей на встречную полосу машиной, она вылетела на прилегающую к дороге чахлую лесополосу, где несколько раз перевернулась.
Хорошо еще, что обошлось без жертв, но все получили довольно серьезные травмы. Водитель, который пострадал больше всех, вообще заново ходить смог только спустя полтора года после аварии – серьезная травма позвоночника и ног была. Помяло-поломало всех. Всех, кроме Саши. Даже видевшие виды МЧСники, когда доставали его из машины удивлялись :
- Ты, парень, прямо заговоренный какой-то. Сашу очень сильно зажало сиденьем, он не мог самостоятельно выбраться. После такого столкновения и кувырков, чисто теоретически ему должно было грудную клетку смять. А на Саше на все про все была пара-тройка синяков, да столько же царапин.
Конечно, это может быть простое совпадение. Но Саня твердо уверен, что именно Олина любовь и ее молитвы за него всего за 20 минут до аварии, сохранили ему тогда здоровье, а может и жизнь.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современного художника карикатуриста из Пскова Валерия Тарасенко.
Это, по моему, Анастасия Волочкова в детстве.
Поцелуй в диафрагму.
Анастасия Волочкова выходит замуж.
На церемонии :
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию ?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж
за этого симпатичного олигарха ?
– Поцелуй меня в пачку, –
по привычке ответила Волочкова.
***
Инопланетянин.
Мужик косит траву. Рядом - радио.
По радио передают :
"В нашем районе были замечены летающие тарелки.
Возможны высадки инопланетян.
Будьте с ними повежливее".
Через некоторое время мужику приспичило.
Пошел в лес (не в поле же).
Идет он и видит - стоит инопланетянин.
Маленький, руки до земли, глаза навыкате.
Мужик показывает на косу :
- Коса.
На себя показывает :
- Косарь.
Делает движение косой :
- Кошу.
Инопланетянин молчит. Он опять :
- Коса. Косарь. Кошу.
Инопланетянин вдруг и говорит :
- Ну чего привязался ?
Лес. Лесник. Ка-а-каю.
***
В Китае.
- В Китае было официально объявлено о начале
борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях.
Началась великая китайская сексуальная революция !!!
- Ну да, революция у них, а пi&dец всему миру.
В Доме Престарелых.
Два старика на лавочке в доме престарелых :
- А меня вчера внук спросил, что я делал
во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил ?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен,
и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Теория без практики мертва.
Вопрос армянскому радио :
- Что общего между доктором Фрейдом
и поручиком Ржевским ?
- Доктор был теоретиком сексуальной
революции, а Ржевский – ее практиком !
***
Вот она - новая сексуальная революция !
Сейчас посмотрел по Яндексу :
"Курортный роман" - 1 млн запросов.
"Резиновая женщина" - 6 млн !
***
Такая Страна.
Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана !
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана !
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана !
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана !
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана !
- Не могу, но сходи к дальнему дому,
уж там тебе точно дадут барана !
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала :
- Слушай, отец ! Почему мне никто не дает
барана, но все дают совет, где взять барана ?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов.
У нас - Страна Советов !!!
***
На вопрос : Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил :
На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор :
Они пугают своих баранов мной, я своих баранов ими.
***
Верный Друг.
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход.
Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает
ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит :
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это
время ты должен охранять честь моей супруги,
и всегда держать этот ключ при себе !
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход.
Но не успел он далеко отъехать от городских ворот,
как его нагнал верный друг на взмыленном коне.
Уже издалека он закричал :
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать !
- А что случилось ? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ !
***
Верблюд - уникальное животное.
Новый русский говорит специалисту по животным :
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист :
- Верблюд - это уникальное животное, он может
очень долго не пить, потому что выпитая жидкость
из него выводится очень медленно в течение двух недель.
А зачем вам это знать ?
Новый русский :
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку :
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
***
- Петрович, ты машину новую купил ?
Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги ?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд ?!
***
Пылесос с Windows.
При уборке мусора :
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль ? Всосать ?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе
не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер
поддерживает всасывание только рыжих тараканов
версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для
получения тараканов более поздней версии."
***
Рыцарь.
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено,
шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит :
- Эти шрамы... Откуда они ? Вы боролись с чудовищем ?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил :
- Да, кота мыл.
***
Ножка - самое вкусное.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит :
"Папа! А можно мне ножку ?!"
***
Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.
***
Два бобра съели дерево.
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом наелось пять бобров !
***
Пусть сунется.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку
горилки, шмат сала и едет меня захватывать !
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две
бутылки водки и пару кило селёдки...
Пусть тока сунется !
А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
***
- Микола, ты що свою домашню
страныцю на домен "ru" засував ?
- А шо ?
- Так то ж "Раша" !
- От, гады ! А я думав, Ридна Украина !
***