Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Джим с Того Света.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Эту историю мне поведал один мамин знакомый. Знакомый этот, Анатолий Петрович, – очень солидный дядька-бизнесмен 56 лет от роду, в излишней впечатлительности и фантазерстве никогда не уличался, так что я склонна ему верить на все 100%.
Был у него любимый пес-эрдельтерьер, с довольно распространённой для этой породы кличкой – Джим. Умный был, собака, преданный, ласковый, Петрович с женой в нем души не чаяли – не просто пес, а член семьи, замена выросшим и покинувшим отчий дом детям. Джим был долгожителем, прожил 16 лет, но ничто не вечно, и однажды он просто умер во сне. Петрович с женой были безутешны, как ребенка схоронили. О другой собаке и слышать пока не хотели.
Однажды случалась такая вещь. Осенняя ночь. Анатолий Петрович с женой спят в своей спальне на втором этаже. И снится Петровичу сон, что вот они спят с супругой, а дверь в спальню распахивается и вбегает Джим, прыгает на кровать, забирается хозяину на грудь и начинает дико, отчаянно лаять прямо в лицо, одеяло лапами роет, стянуть пытается. Анатолий Петрович мигом проснулся, говорит, первое, что почувствовал, – тяжесть на груди, как будто действительно Джим, тот весил около 30 кг, на нем стоял. Открывает глаза, а на него смотрит такая родная, обеспокоенная морда любимца. Моргнул – видение исчезло. Зато почувствовал запах дыма и гари. Кинулся на первый этаж, а он уже весь в дыму. Проводку в одной из комнат замкнуло, и пожар начался, если бы Джим не разбудил, то и не проснулись – угорели бы.
В другой раз ехал Анатолий Петрович по делам в другой город по горной трассе. Ехал уже под вечер часа в 4. И вдруг слышит лай. Джим лает. Заядлый собачник голос своей псинки с другим никогда не перепутает, это я как сама собачница со стажем утверждать могу. Петрович головой закрутил, смотрит – среди деревьев по правой стороне дороги собачий силуэт мелькает. И чешет с такой скоростью, что не уступает идущему 80 км/час джипу и даже обгоняет его понемногу. Петрович от удивления аж окосел, стал скорость сбрасывать, а собака-спринтер окончательно обогнала машину, выскочила на трассу в метрах 50 перед машиной и замерла аккурат перед крутым поворотом. Петрович медленно докатился до удивительной собаки, уже с 30 метров точно опознал в ней покойного любимца. Точно – Джим… И лает, аж захлёбывается, на месте подскакивает, головой машет, как будто пропускать дальше не хочет. Минуты две он просидел в ступоре, глядя на своего питомца. Тут сзади сигналить начали. Анатолий Петрович оглянулся, а когда перевел взгляд обратно, то впереди ничего не было. На автопилоте завел двигатель и хотел трогаться дальше, как вдруг раздался страшный грохот. Тут уже и он сам, и стоящие за ним водители выскочили из машин и кинулись смотреть, что произошло. А за поворотом обвал, метров 20 трассы засыпало. В общем, если бы он не остановился, его бы если не засыпало, то в обрыв бы снесло. Или бы въехал на скорости в поворот и влетел бы в завал камней.
Вот такая история. Ну просто все собаки попадают в рай и приглядывают оттуда за нами.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Работа.
Часть 29.
Такая работа в 90е.
- Эх, сынок, если бы ты знал : как же тяжело было в 90-е...
Зарплату если и платили, то не деньгами, а продукцией,
производившейся на заводе, на котором человек работал.
Например, на заводе бытовой техники зарплату за
несколько месяцев выдавали утюгами.
На посудном заводе - бокалами, и так далее...
Мне однажды один раз вообще 12 месяцев зарплату
не платили - а потом как выдали сразу за весь год...
- Папа, но ведь ты же ассенизатором работаешь !
***
Если сегодня на свою зарплату вы можете
купить меньше, чем в прошлом месяце,
не расстраивайтесь раньше времени :
Это всё равно больше, чем вы сможете
купить на неё в следующем.
***
Зарплата.
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе ?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой ?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА.
***
- Минэкономразвития предлагает преодолеть
стагнацию в российской экономике,
ограничив рост зарплат.
- Правильно, причём начать надо с самого
Минэкономразвития : Нет развития - нет зарплат.
***
Инфляция.
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают,
потому что это, дескать, разгонит инфляцию,
а космические премии и "Золотые парашюты"
госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей,
ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять.
А государственные мужи и мыслят по-государственному –
они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют.
У инфляции ни малейшего шанса !
***
Сегодня получила зарплату, но у меня ещё
с прошлого месяца деньги остались.
Теперь сижу и думаю : Наконец‑то получилось
сэкономить или за что‑то заплатить забыла ?
***
Очень вредно.
Зарплата - это н@ркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё
(Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия,
весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Зарплату русскому человеку следует
назначать не из расчёта максимизации выгоды,
которую может принести его работа, а из расчёта
минимизации убытка, который может
принести его воровство.
***
Стимул.
Чтобы спешить на работу в молодости,
там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там
должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости,
там должен ждать тебя крепкий и
спокойный сон.
***
С каждой зарплаты мне с лёгкостью
удаётся откладывать !
То на продукты, то на обувь, то на коммуналку,
то на парикмахера, то на кино…
***
Сходил на работу.
Прозвенел будильник. Я проснулся.
Встал и пошел собираться на работу.
Поехал на работу, отработал целый день и
вернулся домой, проснувшись в своей постели.
Оказалось, что это все мне приснилось,
и я снова должен собираться на работу.
***
Если на свою зарплату вы можете
протянуть хотя бы до середины месяца,
значит, вы относитесь к среднему классу.
***
Прозрение.
Идет оформление на работу.
Кадровик читает трудовую книжку нового
сотрудника по последнему месту работы :
— Вы были приняты на работу 16 января,
а уволились 24 января того же года.
Почему ?
— Чем больше я трезвел,
тем меньше мне там нравилось.
***
Почему у российских студентов
такая мизерная стипендия ?
Всё просто :
Чтобы после окончания вуза
зарплата показалась огромной.
***
Вариант.
- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края !
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта :
Или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант :
Я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.
***
Разговаривают две подружки :
— Ты такая стройненькая !
Как тебе это удаётся, постоянно
сидишь на диете ?
— Хуже : На зарплате !
***
Рацпредложение.
Нужно переименовать сайты "Вконтакте"
и "Одноклассники" в сайт "На работе".
Тогда вся страна будет на работе.
Школьники на работе, безработные
на работе, а те, кто на работе, те
вообще на двух работах сидят.
***
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Ого, что же это за туфли такие ?
— Обычные туфли… Просто зарплата такая.
***
Бизнес накрылся.
Звоню ей и говорю :
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру,
а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней !
Зачем мне баба без чувства юмора ?
***
- Ты чего такой уставший и печальный ?
- Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь ?
- Завтра начинаю.
***