Нашли здесь меня не-друзья. И пытались ночью спамить.
Ну, там всё плохо совсем.
Дабы не множить вражду, уделять этому событию много внимания я не буду.
Будем с вами возвращаться в "Кису."
Но, наверное, я её переименую.
Очень нравится название Эй, ветер!
Хочу под этим ником писать теперь.
Кису переросла что ли.
Взрослеем, что делать...
Может, меньше во мне от животной природы.
Может, не звал никто давно любимой.
Или опоганили это имя изрядно во время хейт-баталий.
Неорганично стало.
Закончились игры в квадроберов)
Пора подниматься выше.
Или, может, не будем возвращаться, сейчас сюда понабегут, выйду на монету, здесь буду продолжать тогда.
Фиг знает, что делать.
Не дают спокойно вести канал, общаться, нет здесь на дзен, как в других соцсетях, способов блокировать аккаунты хейтерам без возможности создавать сотни новых на том же айди и с того же телефонного номера.
На премиум не могут подписаться мои друзья из-за границы, оплата только с карты российского банка.
Телега у меня не работает.
ВПН на телефоне тоже ни один не работает.
Ладно, пока пауза с этим. Что-нибудь придумаю.
Вчера работала немного.
Ходили к нотариусу с клиентом.
И заехала в офис.
У. сказал ему позвонить, если поеду на работу, он тоже тогда приедет.
Ловила эпизоды.
Очень колоритный персонаж ждал на платформе. Не удержалась и сфотографировала из окна электрички. Такие изящные пальцы, перчаточки, дрэды, поза...
Ехала и вспоминала песню Умки "дорога пришла к человеку домой"
Страшно наблюдать как прокладывают новые железнодорожные пути и всё сносят, разрытая земля, стройка, разрушение, подобрались совсем близко к жилым домам малоэтажным, их, похоже, тоже собираются сносить. Но люди продолжают жить там, вид у домов жилой. Есть хорошие, добротные дома.
Хорошо, что не к моему дому подобрались так же близко, с дорогой своей.
Пила вишнёвую комбучу.
На вкус прям как вино. Кислятина!
Хотя, я забыла уже вкус вина.
После нотариуса зашла в фудкорт поесть. Сидела около пекарни и услышала, как продавец спрашивает: чай, кофе, нар-котики?
Я аж дёрнулась.
Только потом дошло, что она предлагала: чай, кофе, компотик.
А не то, что мне послышалось.
Читала Лару Галль
Люди очень чутко секут и отличают свободного человека и одинокого человека. К первым они тянутся и готовы подстраиваться снизу, даже если человек из другой страны, неважно, важно, что от него можно что-то получать. Ко вторым люди относятся в лучшем случае с вежливым светским сочувствием, но в целом стараются уклониться от них, потому что одинокий человек не способен нести сам себя полностью, а значит и речи нет, чтобы он понес еще и часть бремени других, обмена не получится.
Сидели с У. работали и я примеряла на себя, мы одинокие? Или свободные?
Мне нравилось, что мы в выходной оба вышли. Заваривала пуэр нам. Включила кондиционер.
Стало хорошо, прохладно.
Гораздо лучше, чем дома.
Живая душа рядом... Общее дело. Хорошо.
У. говорил, что хочет жениться на хорошей женщине, чтобы была семья.
Я от души пожелала ему и любимому А. встретить хороших женщин и жениться.
А сама я вдруг перестала хотеть семью. И перестала тяготиться одиночеством.
Хотя, это всё очень нестойкое у меня. Сегодня так - завтра по-другому.
Неужели потребность в общении стала удовлетворяться на работе?
Это делает для меня У.
Он читает мой блог и ему интересно.
Он со мной разговаривает как с человеком. Делится своим.
Любимому А. ничего моё не интересно уже давно. Ему интересно только рассказывать своё.
Задает вопросы просто из вежливости, мне кажется. Для поддержания разговора. А мне ничего ему вообще рассказывать не хочется... Когда плохо - чем он поможет? Отфутболит, даже не выслушает.
Когда хорошо - хорошо от общения с другими мужиками. Будет уязвлён этим, начнёт кишки мотать.
Хотя... Может, будет отвоевывать, будет се...кс...
Даже это уже безразлично стало.
Чем дольше нет - тем меньше хочется.
Я почему-то так до сих пор и не позвонила Аньке. Не могу себя заставить... Близость всегда боль. А я её больше не хочу.
Надо делать над собой усилие, чтобы поддерживать связи.
А зачем их поддерживать? Чтобы была боль?
Стало ровно, что с Н. больше не общаемся, и с детьми.
И всё равно, чем живет Любимый А., что снимает. Куда ездит (один). Какие у него планы.
Моя вовлеченность в его жизнь стремится к нулю. Я вежливо его выслушиваю, иногда смеюсь, иногда цинично использую для блога.
Мне всё равно, что ему это не нравится. Хотя я испытываю страх и нежелание разборок, если вдруг он начнет читать канал, а я здесь всё вываливаю. Еще и коллегам с работы засветила.
Нет секса - любви и восхищения совсем, вообще не остается.
Давно он мне не говорил, что я ему нравлюсь. И сама я себе не нравлюсь тоже.
Последние красивые фотографии были в 2022.
И те лёжа с удачного ракурса
Часто сниму и не размещаю в бложике, удаляю свои селфи.
Они мне не нравятся.
Хотя для своего возраста я выгляжу нормально...
Но я не хочу свой возраст. А хочу 30-35. Никак не привыкну к своим реалиям.
После нескольких неудачных селфи совсем расстроилась и поехала стричься к Венере своей.
Иногда так вот нафотаешь почти не глядя какие-то кадры, а там люди.
Можно приблизить их, разглядывать.
Мужика на заднем плане.
Ещё какие-то мизансцены.
У Венеры в обрезанной пластиковой бутылке стоял букет сирени. И она зашивалась... Женщины шли и шли толпой прихорашиваться и приводили своих дочерей, предстоял выпускной.
Ехала домой, снова делала селфи.
Следом за мной шли девчонки-подростки, заметили, что я снимаю, и позировали тоже.
Я показала им экран смартфона.
Словила дежавю, помнила, что точно была похожая фотка, на море, моё селфи, а за спиной мои дети, дочка показывает V.
Искала, не нашла.
В старом смартфоне, наверно.
Надо найти... Надо всё сохранить.
Не знаю зачем, но очень захотела найти то фото.
Может, чтобы самой себе доказать: это было, это произошло...
Не выдумала, не приснилось, было на самом деле.
"Вы думаете, это бредит малярия?
Это было, было в Одессе.
Приду в четыре, сказала Мария.
Восемь... Девять... Десять..."
Маяка почему-то вспомнила.
Как смириться с тем, что не нравятся собственные фотографии? Толстые щоки.
Именно лицо не нравится, тело норм.
А лицо не соответствует моему внутреннему миру.
Это как будто уже вообще не я.
В зеркале бывает ничего ещё. А на фотографиях (((
Приехала и рухнула спать. На учёбу забила. Просто не могла себя заставить. Позвонила куратору, оказывается лекций больше не будет. Самостоятельное изучение теперь. И сдавать нужно тесты. Можно попросить прислать записи лекций другого потока, по финанализу и лекций, которые я пропустила.
Отложила на потом.
Но осилила последний обзор Верховного Суда.
Хотелось хоть что-то знать и начать уже понимать хоть что-нибудь, чтобы не разочаровывать У.
Приехала, хотела готовить, убираться, вот, сейчас немного полежу... И вырубилась.
Звонил А. Потом приехал, спрашивал что-то, я ему невнятно отвечала сквозь сон, что отвечала, не помню.
Пили чай в час ночи.
Он показал мне видеоролик, который снял.
Замедленную съемку роллеров.
Ускоренную съемку множества людей, идущих в переходах, возле фонтана.
Доволен был своей работой.
...
Снова включили фонтаны на ВДНХ.
...
Что же я ни на что не реагирую, не радуюсь? Очень круто же снял и наложил музыку.
Не восхищаюсь ничем, когда не е...бёмся.
Но восхищалась У. Какой умный и трудяга. И добр стал ко мне, как друг. Доверие что ли возникло.
...
Проснулась среди ночи и лежала без сна.
В четыре утра начало громыхать.
Я не спала, писала этот текст.
А. пришел из своей комнаты.
- Что это... - я спросила. Гроза или вой.на?
- Не гроза, - ответил коротко А., собранный, напряженный.
Значит вой.на, - поняла я.
- Они могут прилететь в новый дом над оврагом? Где дети живут? - всё спрашивала его. Моя судьба меня не волновала.
А. не отвечал.
Я думала, если дети погибнут, мои дети, тогда вообще всё было зря.
И сама себе удивлялась.
Я ведь столько раз это обесценила, что лучше б не рожала. Разорвана связь. Всё плохо. Ничего уже не будет. Так какая мне разница?
Просто, они хорошие, мои дети.
И не хотелось бы так.
Ревели моторы как на картинге. Недалеко от нас в Фирсановке картинг, там похожий бывает рёв, когда гоняют.
А. сказал, это звук БПЛА. Их много очень летит.
Снова и снова слышался сильный грохот и удары, как во время грозы или салюта
А. открывал окна. Вдруг скомандовал, чтобы лезла под кровать.
Я сказала: не полезу, ты совсем что ли.
И вообще, я хочу в туалет и пить.
А. злился.
Я отказывалась лезть под кровать. Сам не лезет, а меня загоняет туда.
Пусть бы вместе лезли. Мы.
Да плевать мне, что прилетит, огрызалась ему.
Похрен. Сдохну и ладно.
Снова гремело.
...Разрушит инфраструктуру, как на работу ездить? - вслух рассуждала я. - Я не хочу дома торчать. Хочу ездить на работу....
А. злился.
Запрещал вставать с кровати и идти.
Грубо дёрнул за руку.
Потом принес воду в стакане, я попила.
Разрешил пойти в туалет.
Долго это продолжалось, грохот и удары. Рёв моторов, снова в небе грохот, взрывная волна шарашила в крышу, потом удар об землю, так это ощущалось. Работала, наверно, система ПВО.
А. возмущался, ругался. Кажется, испытывал страх.
Говорил чтобы готовилась, сейчас снова ударит.
- И как готовиться? - скептически спрашивала я.
- Психологически.
Мне было вообще не страшно.
Сначала было всё равно, тоскливая обреченность.
А потом включился неадекват мой, тяга, вот это вот: "чую с гибельным восторгом."
Прямо кайф. Праздник, радость.
Хотелось чтобы продолжалось это еще и еще и ближе. Ура...
Так и не понимаю природу этих реакций неадекватных. Какие-то психологические защиты что ли встают? Кукуха едет, но психика сама себя защищает как может, а на самом деле боюсь? И жить хочу?
Дико на эти вопросы отвечать: я не знаю.
Сегодня солнце, самолеты летают из Шарика (Шереметьево) как ни в чем не бывало.
А. в шесть утра позавтракал и уехал сажать деревья.
Да... Друг вписал его в какую-то акцию. По посадке деревьев.
(Хоть бы там встретил женщину хорошую и женился.)
А мне учиться надо.
И может вечером начну в зал потихоньку ходить.
Без спорта фигово.
Если будет лезть неадекват в комментариях, простите, что не успеваю удалять, не могу здесь зависать круглосуточно.
Полно дел.
Спасибо за прочтение.
Добра❤️