(Разговор на телефоне доверия)
- Здравствуйте! Какую вы мне можете предложить помощь, когда не хочется жить?
- Здравствуйте! Давайте начнём с того, как мне к вам обращаться и сколько вам лет?
- 54. Пусть будет Марина.
- Пусть будет! Марина, а почему вы не хотите жить?
- Потому что одиночество и тоска. Родители умерли, муж умер, детей не завела. Родственники есть, кто похоронит, наследство кому оставить, но это всё не то, когда ты живёшь один.
- Давно умер муж?
- Да, больше 10 лет назад.
- Вам где-то 43-44 было, когда он умер?
- 40
- А что вам помешало создать другие отношения?
- Любовь к нему.
- Он умер. Его больше нет. Любить его вам никто не запрещает, но жить дальше-то надо и другие отношения к этой любви никакого отношения (простите за тавтологию) не имеют. Ваша любовь к нему при этом никуда не пропадает. Его уже не вернуть, а жизнь строить надо. И я вас по этому поводу спрашиваю, почему не появились следующие отношения?
- У меня встречный вопрос, не хотите меня спросить, почему я например не усыновила ребёнка из детского дома? Это аналогичный вопрос вашему.
- Нет. Не хочу.
- Нет? Тогда я вам скажу, что я не знаю.
- Ок. Вы не знаете - хорошо. А какие-то друзья, знакомые есть у вас?
- Да, есть, конечно, но все счастливы, у всех семьи. Понимаете, когда должен быть рядом человек, близкий человек... Друзья, знакомые - это всё не то, это всё равно не близкие люди.
- Я это прекрасно понимаю, поэтому я и задал вопрос, почему вы не сблизились больше ни с кем? Вы ответили, что не знаете.
- Хорошо. Давайте в другом направлении. Это пока оставим. Давайте, что-нибудь другое обсудим?
- Вы не с другим позвонили. Вы позвонили, потому что вам грустно и одиноко, а грустно и одиноко потому что нет близкого человека рядом.
- Я хочу дать себе шанс какой-то. Я не понимаю, почему, когда человек не хочет жить и стоит у какого-то края, его оттаскивают и не дают ему закончить свою жизнь? Это же его личное дело! Оно никого не касается!
- Кто оттаскивает вас?
- Я не про себя сейчас говорю, а про других людей.
- Я не понимаю, о ком вы говорите.
- Ладно, хорошо... (долгое молчание) Не получается, да?
- Пока да. Видимо, это одна из причин, по которой у вас не складываются отношения. Потому что помимо меня ещё кто-то не понимает. И вы не совсем понимаете, как настроить диалог.
- Скажем так, это возможно потому что я закрытый человек и перед незнакомыми людьми раскрываться полностью мне проблемно.
- Так ведь никто и не просит вас раскрываться ПОЛНОСТЬЮ. И сразу. В любых отношениях раскрываются постепенно. О полном раскрытии речь не идёт никогда при первой беседе. И ни с кем.
- Выход какой, строить новые отношения, я вас правильно поняла?
- Нет. Это не выход. Я пытаюсь понять причину, по которой они не строились. ы уже выяснили, что вы не можете их построить, судя по всему. Вы же уже больше 10 лет живёте одна. Поэтому тут толку-то говорить, что нужно строить отношения. Если бы вы могли, вы бы уже их построили 300 раз. Но вы не можете.
Я полагаю, что обычно после расставаний, в каком бы виде оно ни происходило - смерть или просто люди разбежались, людям больно. И от этой боли может быть депрессия. В которую человек впадает постепенно. то первый вариант. Второй вариант - это когда он начинает сам себя жалеть и сам себе придумывать причины, по которым ему надо зачем-то остаться в таком состоянии. Может он память чтит или ещё что-то. Но в ней тоже можно застрять. Можно научиться страдать и жить с этим страданием, упиваться этим страданием, как старец Зосима в Братьях Карамазовых говорил. Или третье. Человек просто не понимает, как ему что-то сделать. Он мыкается, тыркается, какие-то пути ищет, но у него не получается. И вот когда не получается раз, не получается два, не получается три - у него могут опускаться руки.
Я не знаю, какой из этих вариантов ваш. А может быть, у вас вообще другой.
- Другой. У меня апатия. Полная апатия.
- Апатия - это первый вариант. Это депрессия.
- Разве это не разные вещи?
- Как вы их отличаете?
- Рыскала в интернете, пока искала ваш телефон и там написано, что это разные вещи. При депрессии боль, при апатии ничего.
- Депрессия - это отчаяние, направленное на будущее. Вам всё равно при депрессии - съесть бутерброд или в окно выброситься. При депрессии вы понимает, что ничего хорошего уже не будет. Всё. Радости никакой нет и это длится достаточно долго, больше нескольких месяцев точно. Живёте, но при этом непонятно зачем, потому что смысла в этом для вас нет.
- Хорошо. Я поняла, да. Давайте ремарочку сделаем. Выброситься в окно я не смогу, у меня не хватит духу.
- Это просто трусость. Не в плане того, что я вас подталкиваю, не переживайте. Я имею в виду, что эмоционально по значимости это абсолютно идентичные вещи на момент депрессии. И у вас это состояние длительное. Скорее всего, вам надо будет сходить к психотерапевту, чтобы он точно поставил диагноз и выписал препараты. Потому что вряд ли вы просто так из этого состояния выйдете самостоятельно. Ну и психолог параллельно. К психологу вы ведь, наверное, тоже не ходили.
- Нет. А грандаксин поможет?
- Я не смогу вас проконсультировать ни по каким препаратам. И никто без диагноза не сможет.
- Не-не-не, я просто так спрашиваю.
- Это к психотерапевту. Он вам подберёт, после диагноза, медикаментозную терапию. А параллельно психолога найдёте.
- Понятно. Понятно, что ничего не понятно.
- А что вам не понятно? Что вам нужно пойти к психотерапевту, который точно поставит диагноз, выпишет препараты и к психологу. Что в этом непонятного?
- Как сказать... Я уже думала на эту тему, уже записывалась в прошлом году, но почему-то не пошла...
- Потому что нравится страдать. во вкус вошли.
- Нет. Я побоялась, когда поменяла работу, что будут брать справку от психолога и нарколога и это будет в истории болезни, что я обращалась за какой-то психиатрической помощью.
- И что?
- Да, я понимаю, что я ошибалась. Что надо было идти. Наверное я так и сделаю. Насчёт, нравится страдать - вот, если честно, совсем не нравится. Я не знаю как до вас донести - совершенно не нравится. И я понимаю, что вы мне помочь не можете в обретении каких-то близких людей. Собаку завести предложили.
- Кто? Я вам не предлагал никаких собак заводить.
- Не, не вы. Знакомые. Собаку там или ребёнка усыновить, но это...
- Это называется советы! А советы - это чужая воля! Того, кто эти советы раздаёт. Счастлив он при этом тоже не будет. Задача психолога, чтобы человек исполнил свою волю, а не навязанную ему кем-то. Поэтому никаких советов я вам давать не буду.
А почему я делаю такой вывод, что вам нравится страдать - потому что всегда есть вторичные выгоды в этом. Это вы уже с психологом покопаетесь. Вторичные выгоды - это то, что вас останавливает от выздоровления. Когда человек больше 10 лет находится в таком состоянии и при этом ни разу ни обращался никуда за помощью, то есть у него эти выгоды.
Вот если у вас зуб заболит, хорошенько так, то вы и недели не проходите, пойдёте к врачу. Никаких отмазок не будет к концу недели. А тут 10 лет вы никуда не ходили, но при этом говорите, что вам так плохо.
Я не хочу, чтобы вы оправдывались. Я прошу вас об этом задуматься. Я не собираюсь даже на этом настаивать. Если это будет не так, то здорово.
- Да, я не правильно всё-таки выразилась. Я не больше десяти лет так себя чувствую. Это последние года 3. Первые 2 года были самыми тяжёлыми, практически невыносимыми. Потом полегче, а вот уже последние несколько лет...
- Это хроническое. Сначала острая фаза. Потом вы в ней застреваете, она притупляется, но потихоньку вас разъедает, а потом прорывается в таком виде, как вы описали.
- Возможно. Я могу ещё задать вопросы или всё?
- Можете задать.
- Вопрос. а простые какие-нибудь советы у вас есть?Для особо одарённых, что-нибудь попроще?
- А что в том, что я сказал сложного?
- Просто где найти какие-то силы?
- Где найти силы для чего?
- Для себя! Чтобы прожить до конца эту жизнь.
- Вы хотите услышать от меня простой лёгкий совет на большой философский вопрос: Как прожить эту жизнь?
- Да, именно так.
- Я хочу вам сказать, что вы хотите избежать похода к психотерапевту, чтобы вылечиться и вот это и есть способ проживать ту жизнь, которую вы живёте. Вам дают конкретный план действий, но вы хотите заняться философскими вопросами, типа как прожить жизнь? Их в любом возрасте можно задать, хоть в 19 лет, хоть в 50. Но вы сами должны ответить на вопрос, как вам прожить вашу жизнь, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
- Я знаю ответы на все эти вопросы.
- А зачем тогда спрашиваете?
- Действительно. Зачем спрашиваю?! Не знаю, опять-таки.
- Потому что вам не хватает человека с которым вы можете поговорить и кто вас поймёт в этом.
- Да, близкого. Вот, понимаете, человек живёт и есть люди не он от которых зависит, а которые зависят от него. Родители, дети, муж.
- Давайте про конкретного человека поговорим - про вас. От вас ведь никто не зависит.
- Поэтому я и говорю, что самое дорогое в жизни - это люди. И когда эти люди нуждаются в тебе и ты знаешь, что если тебя не будет, то они пропадут, то поэтому у тебя впереди есть эта цель и свет, на который ты идёшь.
- У вас таких людей нет, вы это хотите сказать, я правильно понимаю?
- Да.
- Тогда ещё раз, Марина, повторю. Вам нужно создать близкие эмоциональные связи, но вы их не можете создать, пока вы в том состоянии, когда вы внутри себя поставили памятник умершему мужу и никого больше внутрь не пускаете. Есть памятник и вы ходите на могилу внутри себя и всё. И ни с кем больше отношения не создаёте, потому что это или память опорочит или просто вам кажется невозможным на данный момент или ещё что-то подобное. Поэтому вы и е будете сейчас их строить.
- Уже и поздно.
- Вы хотите, чтобы я вас переубедил? Я не бду с вами спорить, поздно или нет. Это не мне решать. Наверное, вам лучше знать, чем мне.
- Да, наверное. Всё понятно и непонятно...
- Вам всё понятно. Не лукавьте. Вам всё понятно.
- Нет, я не лукавлю. Просто мне сказали, что мне не хватает общения. Мне вот тётка моя, например, говорит: а чего ты хочешь, у тебя вообще всё прекрасно?! У тебя всё замечательно: ты живёшь для себя!!! Это же так замечательно и прекрасно, ни детей, ни родителей, ни мужа, никого. От этих слов в мозг какая-то стрела бьёт!!! Это же ужас! Это же кошмар. ДЛЯ МЕНЯ! Для неё, может быть, это счастье.
- Эти люди не понимают, что вы чувствуете.
- Другая говорит, а чего ты жалуешься, когда другие родители лечат своих смертельно больных детей, а потом их хоронят? Вот это вот горе. Согласна! Ничего страшнее быть не может - хоронить своих детей.
- Я тут с вами не совсем соглашусь, потому что вы не знаете как это! Вы только можете предположить. Вы знаете, как хоронить своих близких. Родителей и мужа. Детей у вас не было, вы их не хоронили. Поэтому все эти разговоры, кому от чего хуже всего: хоронить детей, жить без ноги или жить с онкологией - это всё просто разговоры. Поэтому сравнения тут не помогут.
Я не сказал вам абы с кем поговорить. Я сказал вам о близких эмоциональных связях. Вам придётся их научиться строить заново. Или можете никуда не ходить и ничему не учиться и прожить так как есть. Это тоже ваша жизнь и ваш выбор.
- Я для себя сделала вывод, когда смотрю на этих людей: которые без ног, которые хоронят детей, которые инвалиды - откуда они берут силы? И поняла откуда! Просто они сильные! Это сильные личности. А когда ты всё про себя знаешь, что ты тряпка,ты размазня, ты никто, ты не личность, тогда взять откуда-то эту силу не дано. Это гены, это характер, это...
- Это вторичные выгоды. Придумывать объяснения, вместо элементарных шагов по направлению выхода из этого состояния.
- Это просто не моё.
- Хорошо. Пусть будет так. Если вы так решили, то будем считать, что так оно и есть.
- Спасибо вам.
- Пожалуйста. Всего доброго.
P. S. Если человек хочет, чтобы его поуговаривали или поработали за него, то он и тут должен приложить для этого усилия. Спасать того, кто кайфует в своём страдании, не нужно. Хочет человек в 54 года быть одиноким и ставить самому себе препоны на пути к счастью - это его выбор. Не то, чтобы он требует уважения. Тут не за что уважать. Просто хочет и хочет. Ок. Я скорее всего соглашусь, что точка невозврата пройдена. И помогать надо тем, кто за жизнь цепляется, тем кто ищет способы пожить и кому хочется чувствовать вкус жизни.
Если вы хотите чувствовать вкус жизни, а не страдать десятилетиями - напишите в сообщения: хочу на группу! Дайте себе шанс.
