Сегодня я осознала глубокие вещи!
С вечера я задала вопрос Богу, просила раскрыть почему в моей жизни всё не так , все сферы моей жизни на стопе, у меня не получается выстроить отношения, не получается реализовать себя , не получается создать себе деньги. И всё за что бы я не взялась оно рушится.
Казалось бы да я прошла кучу всего. Да каждый раз много осознаний, много выгрузила из себя болей, страхов, обид, претензий. Но я всё равно не счастлива. И стало будто ещё хуже. От того момента как я заявила о своём намерении что по старому я больше не хочу и не могу, меня та жизнь выматывает, работы с утра до ночи, делаешь одно и тоже, нет любви и т. д . Там много чего, что меня не радовало, и там я понимала что я иду не своим путём, что-то делаю не так. С того момента прошло несколько лет. Эти годы я посвятила себе, изучала психологию, Библию, энерго практики, Веды, много вытаскивала из себя.
Но в жизни наступил стопор. Что бы я не делала, оно не приводит ни к чему. На старую работу не пускает, оно будто исчезло. Я снова в страданиях. Снова иду в себя, разгребаю страхи, сомнения, разные техники. Задаю вопросы, приходят ответы, решаю их, а результатов как не было так и нет. Я взмолилась. Господи я устала искать причины моего страдания и внутренней боли. Прошу покажи мне истину. Я наигралась. С утра включив одно видео я услышала Писание из Библии. И это стало ответом, очень глубинным, почему я не счастлива.
Я есмь истинная виноградная лоза, а Отец Мой – виноградарь. Всякую у Меня ветвь, не приносящую плода, Он отсекает; и всякую, приносящую плод, очищает, чтобы более принесла плода.
Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не будет на лозе: так и вы, если не будете во Мне (Ин.15:1-2,4).
Я сразу обратила внимание на свои чувства, и осознала что где-то в глубинах моего нутра сопротивление. И вскрыла у себя то от чего я страдаю. Оказывается я отделилась от Бога. Я не хочу быть зависимой, не хочу зависеть от Бога и делать то что должна делать. Я не согласна с законами, шаг в лево, шаг в право расстрел. Я не хочу наказаний, я ведь не маленькая. А ну-ка я пойду и сама себе буду творцом ..И я решила отделиться, но я уже была в отделённости и заблуждениях, это ещё дальше отделило меня от Бога и от себя. Но и это всё заблуждение ума, на самом деле я никогда не была отделена, но поверила в это и пошла из этого состояния сотворять свою жизнь. Бог мне вкрыл моё видение всего. Пошла дальше, ну есть же законы мироздания. И тут сплошные заблуждения. Мы страдаем от того что мы дали всему жизненному процессу названия. И тут я осознала, когда ты не задумываешься оно само проявляется , жизнь проходит через тебя и да происходят разные события, но оно происходит и всё. Без оценок. Но когда в уме есть знания, что это законы, что если сделаешь это, получишь это. Ум начинает это принимать как опасность. Рамки. А ещё если думать что если я сделаю это меня накажут, получается входишь в некий узкий коридорчик из которого нельзя выходить, рамки. Нельзя выходить за них, а то атата получишь. Там же карма, там же всё всё вот это. И получается или впадаешь в стопор и живёшь под плинтусом или встаёшь в позу, ага щас я буду делать то что хочу, но внутри стоит эта система, этот страх и из этого формируется вся реальность, и ты идешь на зло, а результаты плачевные, потому что знание об этом интегрированы внутри сознания.
Там много иллюзий намешано, можно в этом копаться годами. Разбираться в программах. И я так и делала. Но сегодня я увидела всю картину. Я никогда не была отделена от Бога, от источника. Я так захотела, я в это поверила. Как и в то что Бог наказывает, есть законы и т. д .
Но у этого нет названий, оно просто есть а мы решили это назвать и тем самым поставить в рамки.
И вот я пребывая в иллюзиях сотворяю свою реальность, играю в законы, в системы, в карму. Насотворяла и сама же боюсь того что сотворила. Может ли творение влиять на Творца? Это про то как на нас влияют лунные циклы, планеты. Это всё конечно интересно, поразбиратьсяв этом, поиграться,но это создаёт восприятие отдалённости, что вот именно у меня рождённой таким то числом, под той звездой, под тем углом будет только так, это снова рамки для ума.
Бог всегда был во мне, никогда не уходил. Мы едины. И если Бог уйдёт то я исчезну. Просто там стоит Гордыня, желание отделиться, быть самостоятельным. Очень странное конечно желание уйти от источника. Нет доверия ни себе ни к Богу ни к жизни. Сплошные вот эти вывороты, горделивость, самость как Люцифер, который захотел стать Богом отдельно от Бога. Но это всё иллюзия, игра, майя.
Так же как и с родителями, мы можем сколько угодно отрицать, убегать, уезжать от них подальше, осуждать,но мы продолжение мамы и папы. Мы сотканы из их тел. Выход есть или ты принимаешь или уходишь. Как бы не звучало грубо, но другова выхода нет. Хочешь счастья , принимай всё свои части, собери во едино.
Если есть не принятия , конфликт то жизнь будет нам транслировать это, разными картинками.До тех пор пока не примем.
Так же и с Богом, мы с ним, мы в нём,мы через него , мы продолжение Бога и отделяясь мы сами перекрываем поток и в итоге страдаем. У каждого свои причины отделиться.
Но отделение оно иллюзорно, потому что всё равно все мы в Боге творим свою реальность!
Сейчас задача найти эту отделённость, осознать чем я её сотворяю, какими своими верованиями и убеждениями, осознать глубину и растворить и соединиться вновь с Творцом.
Но это зачастую не просто т.к мы очень верим в систему, в законы, мозг начинает накидывать сразу, изнутри идёт сопротивление, непонимание, страх - а вдруг это не правда и я отступлю от своих правил и пострадаю. А я скажу так, я настрадалась в доволь, наигралась в системы, в правила, наигралась в разделения - Правильно не правильно, хорошо и плохо, добрый и злой, сильный и слабый и тд. Я устала уже от самой себя, доказывать что-то себе, миру, людям, Богу. И я беру ответственность за любой результат. Но я отказываюсь прямо сейчас внутри себя от всех правил и запретов, от всех законов, от всех иллюзий, от всех страхов.
Я вверяю себя Богу, убираю всë, чем я отделилась от него, все страхи наказаний, всю гордыню и все желания доказать себе что я могу и без Бога. Не могу и не хочу. С тобой хочу Господи в единстве и в силе.
И прямо сейчас соединяюсь в своём сознании, в уме, в сердце и в этом слиянии растворяется все иллюзорное, все конструкции, рамки, формочки ума.
Иисус сказал "Бойтесь закваски фарисеевской " Потому , что это то, что сильнее всего вводит нас в заблуждение, в рамки и выбраться потом мне легко.
Сейчас я ещё глубже осознаю, Бог всегда со мной, просто я не всегда его слышала, а сейчас, почистив своё сознание я начала слышать, я получаю ответы всегда. Они тихие, но такие глубокие, устойчивые как столб. Их ни с чем не спутаешь.
И многие люди в моём окружении говорили мне, почему ты не живёшь как все? Зачем тебе эти вечные проработки, осознания, для чего читаешь Библию, что с тобой. Жизнь проходит, надо жить. Но они просто не знают какую боль я испытывала, как моя душа болела, и как бы я не хотела жить как все , но оно не получалось. Сейчас я осознаю почему стопор по всем фронтам. Идёт перестройка сознания. А на это всё нужно время, т к мои заблуждения, иллюзии очень крепко встроены и я долго держалась за них. А так как я создала намерение жить по другому, жить из сердца, любить, творить, созидать, быть в потоке, быть с Богом, то идёт некая пересборка, до тех пор пока я глубже прогружу в себе, полностью растворю все свои убеждения и знания.
Таков мой путь...
У каждого он свой. Возможно этот пост раскроет в вас ваши глубины и вы выйдите на новый уровень осознания себя, жизни , Бога.
🙏🙏🙏
#жизнь #бог#любовь#счастье#единство#радость#силабога#силавбоге#сознание#осознание#путь#истина#жизнь#вера#глубина#психология#трансформация#манифестация#сила