Актёры, они, как говорится и в Африке актёры.
Только, знаете, есть актёры, игрой которых восхищаешься, наслаждаешься, испытываешь чувство благодарности и уважения. А есть такие, которым вообще не веришь и даже не уважаешь... Какая-то дешёвая клоунада... Лучше бы просто молчали.
Короче, в эпопее "Возвращение блудного шефа" случился неожиданный сюжетный поворот. Достойный самого Константина Богомолова, но пока без права на постановку.
Итак, напомним предысторию. Жена Дмитрия Назарова, Ольга Васильева, якобы, написала в Госдуму письмо.
Содержание: "Пустите нас обратно, мы всё поняли, денег больше нет, круассаны надоели". Новость разлетелась быстрее, чем слух о бесплатном сыре в ... ну где там бывает бесплатный сыр? Нет, не только в мышеловках, ещё он бывает на всякого рода сырных презентациях - можно ходить и бесплатно пробовать разные сорта сыра. Слышала, что некоторые так напробуются БЕСПЛАТНОГО сыра, что потом смотреть на него не могут всю оставшуюся жизнь. Ну а бесплатное, оно ж такое - давись, но ешь! Это касается всего, и даже уксуса))...
Ну так вот. Все уже готовили баннеры "Welcome back, шеф!" и срочно искали свободную гримёрку в МХАТе.
Но тут появляется Ольга с заявлением (передаём дословно с лёгкой дрожью в голосе): "Категорически отрицаю! Никакого письма не было! Мы не просились! Ложь, поклёп и наговоры!"
Вот так раз! А мы-то уже купили попкорн и настроились на финал сериала "Парижские страдания российских артистов"! Но не спешите закрывать вкладку. Потому что опытный зритель знает: отрицание в политике и шоу-бизнесе - это такая же правда, как и "я просто друг", "это фотошоп", "я здесь натуральная" и "я не буду баллотироваться..."
Письмо, конечно, было.
Но эти граждане, увидев реакцию общество, явно струхнули. И пошли на попятный.
Да так некрасиво пошли, позорно, что, повторюсь: лучше бы они вовсе молчали.
Записала эта парочка видео. Где они кривляются, жеманничают, притворно радуются - короче, дешёвая комедия от бездарных актёров.
Едут они в машине.
Мадам куражится: "В Москву, в Москву, в Москву!"
Мусью подхватывает, мол, едут они в Москву, потому что (иронично усмехаясь, типа, а вы и поверили!) в "ответ на наше обращение в Госдуму, нам милостиво разрешили вернуться!... И вот мы уже проезжаем российско-белорусскую границу, едем по Смоленщине, нам осталось три с половиной часа до МКАДа!"
Мадам вступает в игру, ломаясь и кривляясь: "Ууу...Наконец-то мы пройдёмся по бульварам! Увидим замечательные, счастливые лица..."
Тут мусью делает серьёзное лицо, напускает на себе интеллигентный вид (если это вообще возможно) и поясняет: "Те, кто не понимает шуток, и всё принял за правду, заявляем: мы едем по Тулонщине!"
Как же всё это гадко и противно. Думаю, что эта выходка (видео) ляжет достойным экземпляром в копилку гадостей, что эти господа уже умудрились наговорить.
Не верим мы им ни на грош. И если лично я ещё сомневалась, было это письмо или нет, сейчас не сомневаюсь - было. Дама, как говорится, "прощупывала почву". Классический манёвр.
Сначала запускается "утка" (через доверенное лицо, Telegram-канал или "случайно обронённую фразу": "Ах, мы бы хотели вернуться, но не знаем как..."
Внимательно смотрят на реакцию общества. Молчат - значит, в принципе, норм. Можно возвращаться.
Если пошла волна негатива, и народ начал вспоминать "стихи собственного сочинения" про Родину-мать, срочно выходить с опровержением: "Это не мы! Это провокаторы! Кто-то подставил!"
И вуаля! Ольга в белом пальте, Дмитрий снова страдалец, а зрители остаются в недоумении: "Так писали они или нет?"
Письмо, конечно, было. Не в смысле официального бланка с сургутной печатью и подписью нотариуса. А в смысле "письма как жеста".
Возможно, даже сам мусью ДимитрИ в минуту отчаяния, когда закончился пятый багет, набрал номер старого приятеля, который знает знакомого помощника депутата, и спросил: "Слушай, а как там настроение? Если мы захотим... ну... обратно... это вообще реально?"
Ну и отправили депешу в Госдуму. А потом, когда понеслось, Ольга поняла: не, рано. Не время. Надо, чтобы ещё немного подзабыли про "творческие порывы" семейной пары.
Неплохо бы, чтобы мусью предложили роль раскаявшегося шпиона и он бы очень убедительно сыграл его в сериале. Тогда и возвращение будет красивым.
Поэтому сейчас у нас акт второй: отрицание. Акт третий будет называться "Ну, пожалуйста, мы раскаялись, мы не специально!" (с попыткой умилить публику рассказами о тоске по русской бане и селёдке под шубой).
Ну и акт четвёртый - собственно, само возвращение и приглашение на телепередачу "Разрешите представиться: ваш Назаров"с первым интервью на федеральном канале, где слеза катится прямо в фирменные усы...
Так что, госпожа Васильева, не отрицайте. Все всё понимают. Истерика (а этот последний ролик похож именно на истерику и глубокое разочарование, что план не удался) - это часть вашего пиар-плана. Отличный ход. Ждём письма теперь уже в Министерство культуры. Там, говорят, проще. Главное, чтобы в конверт положили не только разрешение, но и пару билетов на самолёт. Обратных. А то вдруг в Париже опять станет хорошо - и придётся писать новое письмо в Госдуму. Но уже из Москвы.
Одним словом, фигляры, жалкие фигляры...