Если вам изменил любимый мужчина, вы непременно впадете в состояние анабиоза. Даже если вам изменил не особо любимый мужчина, вы впадете в состояние анабиоза, но не такого долговременного и глубокого, как в первом случае. Если вам изменил мужчина, который вам безразличен, вы просто удивитесь. Как когда в зимней куртке два рубля нашли: «Ух ты!.. Как пофиг, если честно». Вот так удивитесь. И даже переживать о нем не будете.
Но если вам дорог мужчина, которого вы поймали на измене, для вас начнется сложный период в вашей жизни. Жить, осознавая, что часть тебя умерла, — это тоже часть выхода из этого ужаса.
Абрам Кардинер описывает нейрофизиологические последствия вскрывшейся измены: «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги».
Джанис Абрамс Спринг тоже говорит, что на физиологическом уровне происходят изменения: в нервную систему выбрасываются эндогенные пептиды, действие которых схоже с эффектом морфия. Тело сжимается, впадает в спячку, человек погружается в депрессию: он ничего не хочет, живет просто «по памяти», механически выполняя какие-то действия.
И вот в таком состоянии вам придется решить, что делать дальше: сохранять брак или расставаться с изменившим супругом. Кто бы что ни говорил, в жизни всегда есть три варианта развития отношений после вскрывшейся измены.
1. Изменщику наплевать на вас. Вам тоже, в принципе, наплевать на изменщика. Обоим этот брак в тягость, а отношения давно уже изжили себя. Тут не нужно выяснять эти самые отношения, нужно просто и тихо разойтись. Хотя дико хочется напоследок закатить мужу эпический скандал, чтобы выплеснуть всю свою обиду за никчемные отношения, которые вы терпели столько лет. Делать этого не стоит, говорят психологи. Делайте что хотите, говорю я, эти отношения уже не испортишь, их уже нет.
2. После измены оказывается, что отношения нужны только одному из двух: либо изменщику, либо вам. Второй партнер и слышать не хочет о воссоединении, хочет развода. Нет смысла насиловать его (или себя). Есть смысл адекватно поговорить о случившемся (чтобы потом не говорить об этой травме часами с психологом) и развестись максимально мирно и (как это модно сейчас говорить) экологично.
3. Изменщику стыдно, потерпевшей стороне больно. Вы оба любите и цените друг друга, хотите сохранить брак, только вот не знаете, как после этого постыдного инцидента жить дальше. Добро пожаловать в терапию. Все советы специалистов по адаптации после измены, которые я собрала ниже, для вас. Изначально они были для меня, но вам, я полагаю, тоже будет интересно.
Если вы с супругом решили пережить измену, вам предстоит, если верить Джанис Абрамс Спринг (а это не просто женщина с улицы, а всемирно известный специалист, который много лет помогает семьям пережить измены), пройти три стадии и поработать над отношениями. Да, звучит несправедливо. Именно так я и сказала терапевту, к которому мы пришли после очередной Диминой любовницы.
— Я что-то должна делать? — Обе мои брови взмыли вверх от удивления. — Я тут потерпевшая сторона. Тот, кто утратил доверие, тот и должен восстанавливать! Так Сатья сказал в видео из интернета!
Терапевт улыбнулась той особенной улыбкой, с которой маленьким детям прощают их глупые заблуждения, и спросила:
— Сатья — это который повар по специальности, если я не ошибаюсь?
— Да, но он типа повар-психолог … поваролог или психовар… короче, он иногда умные вещи говорит…
— Верно. А иногда не очень умные. А иногда этот повар может такую кашу заварить, что потом люди долго расхлебывают, — приложила она моего обожаемого Сатью точной метафорой. — А над вашими с Дмитрием отношениями придется работать вам обоим, каким бы возмутительным вам ни казалось это утверждение.
А чтоб вы понимали мое состояние, в тот момент мне все казалось возмутительным. Мне даже казалось, Дима специально подговорил терапевта. Может, терапевт еще сейчас скажет, что я тоже несу ответственность за постоянные измены моего мужчины? Может, после первой измены я неправильно повела себя, простив ему все?
«Если она так скажет, я просто встану с этого диванчика и уйду», — решительно подумала я.
— Своим моментальным прощением первой измены вы не поменяли ситуацию в вашей паре. Те проблемы, которые были у вас в семье, так и остались нерешенными, — произнесла психолог.
«Ну, всё! Я ухожу!» — сказала я мысленно и решительно осталась сидеть, где сидела. Почему не ушла? Дак это ж мой излюбленный паттерн поведения — возмущаться и ничего не говорить, страдать и ничего не делать, решить уйти и не уйти. В этом вся я. Но благодаря тому, что я осталась сидеть в кабинете психолога, у меня появился любопытный опыт переживания измены. Итак, если вы решили простить своему благоверному измену, вам придется пройти через три условных стадии переживания.
Стадия 1. Нормализация чувств.
После всплывшей измены скорее всего, вас накроет волной эмоций. Вас обоих. Да, удивительно, но «этого кобеля» тоже накроет эмоциями. Вам нужно осознавать, что вы не одни проживаете это все, что многие люди, которые до вас оказывались в подобных ситуациях, тоже метались в агонии, пытаясь найти виноватых. Главное — поймите: вы не сошли с ума. Это просто первая стадия переживания измены. Бесследно это не пройдет. Скорее всего, у вас будет ПТСР. Да-да, реальное посттравматическое стрессовое расстройство. Вас будет накрывать паника и флешбэки, все это выматывает и истощает невероятно, превращая здорового человека в нервное существо.
Если вы не знали, есть исследование, согласно которому МРТ мозга у человека, пережившего измену, и человека, пережившего военные действия, весьма схожи: поражены одни и те же участки. Так что, если кто-то вам скажет, мол, ну че ты так остро реагируешь на все, говорите, что у вас ПТСР.
Как показывает практика, если умничающему собеседнику говорить, что у вас диагноз, подтвержденный врачом, и для пущей важности показывать справку с печатью психдиспансера, умник начинает вести себя осторожнее.
Стадия 2. Решение уйти или остаться.
Вы удивитесь, но это решение принимает каждый партнер: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. И тут я обращаюсь к пострадавшей стороне. Если вам изменил муж, пожалуйста, решите, прощаете вы его или не прощаете. Решите, чего вы на самом деле хотите: простить его и жить с ним мирно или сделать ему максимально больно и воевать до последней нервной клетки в своем организме. И, если не можете простить (это нормально), то выходите из этих отношений. Потому что обычно я делала так: я не прощала своему мужчине его измену, но не отпускала его из отношений, продолжая выносить ему (и себе) мозг на тему измен ежедневно. Особенно себе. Жить в таком аду невероятно тяжко. Никому не советую. Поэтому, если уж приняли решение остаться, будьте добры, постарайтесь простить своему благоверному его прегрешения на стороне.
Обращаюсь к «виновнику торжества»: даже если вам есть что сказать своей супруге относительно ее вклада в семейный разлад (например, она годами не занималась с вами сексом, что и сподвигло вас на измену), пока не настало время ее в этом обвинять. Не на этой стадии переживания развода. Вашей жене сейчас больно, она дезориентирована, ей нужны помощь и поддержка. Сначала вам придется ее выслушать. Лучше слушать через специалиста, чтобы это «выслушивание» не затянулось на долгие годы пилежа за ваш проступок.
Стадия 3. Восстановление отношений.
Вот об этой стадии максимально подробно напишу, поскольку Дима у меня оказался мужчиной совестливым, хоть и блядоватым, поэтому после его измены (очередной) мы с ним сходили к семейному психологу, а затем погрузились в пучину восстановления отношений. Спойлер: ничерта не получилось, кроме моего нервного срыва. Но это потому, что я изначально не особо была нацелена на прощение. Я была нацелена на месть. А это уже плохое начало для такого сложного процесса, как прощение.
«Научитесь верить вновь». Самый бесполезный совет, когда ты переживаешь измену своего мужчины. Как научиться верить? Как это сделать, если мой мужчина уже один раз предал мое доверие? Это как если бы человек ударил меня в спину ножом, а я бы этот нож вынула и снова вложила бы ему в руки, и вновь спокойно повернулась спиной. Точнее, сделать-то я так могу, я женщина отчаянная. Вопрос в другом.
Как, повернувшись к нему спиной, быть спокойной и не нервничать? Как не бояться получить еще удар ножом в спину? Вот он сидит и улыбается, глядя в экран смартфона. А что он там увидел? Может, его любовница опять ему написала что-то невероятно нежное и красивое? Или отправила свои нюдсы, где она вся в экстазе и шелковом прозрачном халатике? Или она ему пишет, что видела меня сегодня на рынке, когда я вся не накрашенная и стремная закупалась продуктами. Возможно, они сейчас опять будут обсуждать, какая я лохушка.
«Рассказывайте больше о своих чувствах». За неимением культуры ходить к психологам, мы часто используем для этого своих подруг.
«Не вдавайтесь в подробности измены, иначе эти картинки в вашем воображении будут жить еще очень долго. Лучше поинтересуйтесь у себя, зачем вам эта информация, нужна ли она вам для дальнейшего построения отношений или это говорит ваша обида и боль». Не знаю почему, после того как Дима был пойман на измене, у меня возникло жгучее желание знать всё. Не вообще всё. Куда впадает Енисей и сколько лет живут майские жуки — этого я знать не хотела. Я хотела знать всё, что касается измены моего благоверного. Сколько раз у них был секс. Где они занимались сексом? В его машине? В подъезде? В нашей квартире? На нашей с ним кровати? Сколько раз он кончил? А она? Она кричала или тихо задыхалась от оргазма? Мне почему-то надо было знать всё.
Мне хотелось лезть под кожу, хотелось залезть в самую его душу, хотелось упасть на самое дно своего разочарования и там лежать и умирать. Это всё, чего я хотела на тот момент. И Диму хотела. Почему-то после измены секс между нами стал какой-то невероятно страстный, как будто все нервы оголились. Как говорят психологи, это тоже случается. Это нормально. К слову сказать, секс был очень страстный, а оргазм пропал начисто, потому что расслабиться у меня не получалось. Казалось, что его любовница безмолвно присутствует в нашей спальне. Было ощущение, что и этот образцово-показательный секс я инициирую «для нее».
«Если вы не можете забыть любовницу своего мужа, ее образ не выходит у вас из головы, попробуйте не пытаться забыть, а, наоборот, запомнить ее как можно лучше. Создать мысленно алтарь имени ее. И каждый день благодарить ее за тот опыт, что она вам дала». Спасибо большое, Эстер Перель. Именно так я и сделаю когда-нибудь, когда стану невероятно умной, но не в этот раз.
«Обязательно отмечайте все старания вашего партнера наладить отношения. Вы делаете это не для него, а для самой себя». Было сложно соблюдать этот пункт, потому что обида диктовала мне другой вариант поведения: саркастически подкалывать и унижать своего мужчину. Хотелось вернуть ему всю боль и унижение, которые я ощутила в тот момент, когда узнала об его интрижке на стороне. Даже больше. Хотелось не просто вернуть ему боль в том же объеме, а дополнительно добавить еще порцию боли сверх нормы. Как будто это должно было принести мне удовлетворение. Однако лучше я себя чувствовать после этого не стала. И он тоже. Со стороны казалось, что я саботирую, намеренно замедляя выход из критической точки, продлевая свое страдание.
«Умейте отличать ответственность за создание условий, благоприятствующих измене, и вину за измену. Вы можете нести ответственность (и то не за саму измену, а за созданные условия), но вины на вас точно нет». Это на всякий случай, если ваш благоверный, как и мой Дима, попытается свалить все с больной головы на здоровую.
— Ты постоянно уезжала на свои съемки в Москву. Ты сама виновата в том, что я сорвался! — вдруг развернулся Дима во всей крае. — Если бы ты была рядом, я бы не изменял!
Изменял бы. Даже если вы будете с гулящим мужем всегда вместе и даже в туалет ходить, держась за руки, он найдет способ изменить. А потом найдет способ обвинить вас в том, что он сделал. Поэтому напишу здесь еще раз: вы могли создать и вовсе бесчеловечные условия для существования своего мужчины: не кормить его, ругать и заниматься сексом всего раз в год. Это повод, чтобы поговорить с вами, сходить к психологу, развестись с вами (на худой конец), но это не повод вам изменять. Он выбрал вам изменить? Это его выбор. Его ответственность. И его вина. Вы не виноваты в его измене.
«Используйте тактику „перенос бдительности“, чтобы снизить уровень своей тревожности. Позвольте своему партнеру первому рассказывать подробности своей измены». Согласна, звучит как издевательство. Мало того, что я ежесекундно вспоминаю подробности измены моего благоверного, дак он еще и должен мне подвозить новую информацию. Но на практике оказалось, что этот метод неплохо работает.
«Накрасьтесь, даже если совсем не хочется. Сделайте новую прическу или маникюр. Встретьтесь с друзьями». Ну, что тут скажешь. Совет дельный. Я таких красивых и идеальных стрелок, как в тот вечер, когда узнала об измене Димы, никогда не делала. Возможно, в приступе злости и ненависти у женщины активируется какая-то сверхточность и мастерство. Я сидела в караоке с друзьями, и мне совсем не хотелось петь. Мне хотелось орать. И я орала. Начала с Аллегровой и закончила Лепсом. Потом у меня сел голос. Потом сел какой-то парень за наш столик и наговорил много приятностей.
Нет, я не стала изменять, чтобы отомстить Диме. Зато я почувствовала себя значимой. Как будто все, что обесценил Дима своей изменой, не обесценилось. Как будто я не потеряла свою привлекательность и уникальность. Вот что я чувствовала в тот вечер.
«Не отнимайте право изменника на личную жизнь после вскрывшейся измены. Ваше желание взять под контроль все его гаджеты и следить за его перемещением по городу — понятно, но оно не гарантирует вам верности. Если ваш партнер решит изменить, поверьте, он сделает это, и вы его не проконтролируете». Психолог Марти Кляйн говорит о том, что такой тотальный контроль обманутой стороны не повышает доверие между супругами, а, наоборот, понижает его. Он либо решает быть верным, либо нет. И никакая слежка не способна его остановить, если он выбрал второй путь.
«Станьте союзниками, а не врагами». Вы не враг своему мужу после случившейся измены. Образно выражаясь, вы в одной лодке, в которой образовалась пробоина. И ваша задача — разобраться, как так произошло, как исправить ситуацию и как не допустить того, чтобы ситуация повторилась. Вы оба заинтересованы в том, чтобы плыть в одной лодке вдвоем еще долго, так ведь? Просто если это не так, и кто-то из вас хочет свалить с этой лодки, сейчас самое время. Измена — это лучшая причина, которой можно прикрыться, чтобы уйти из отношений.
«Не стремитесь найти симптом». Так часто бывает на приеме у психолога: специалист зацепляется за какую-то особенность развития личности и выносит диагноз, не обращая внимания на эмоциональную составляющую измены. „Отец часто изменял его матери — понятно, почему он изменяет вам“. Нет. Поищите проблему где-то еще. Так бывает, пьяный человек ищет ключи не там, где он их потерял, а под фонарем, потому что там светло. Психолог ищет проблему не там, где она есть, а в той области, которая ему известна лучше всего». Это совет для тех, кто любит ходить по психологам и ставить себе и другим диагнозы (как я, например). Вместо того чтобы ковыряться в детстве изменившего человека, попытайтесь понять, что он чувствовал, когда изменял и скрывал измену. Что его заводило. Ради чего это все. Чаще всего измена позволяет человеку открыть какую-то часть себя, которую он так старательно прятал в браке. Мужчина влюбляется не в любовницу, а в свои ощущения, когда он рядом с этой любовницей. Так же женщина влюбляется не в любовника, а в ту себя, какой становится в этих нелегальных отношениях. Именно поэтому мужчине иногда сложно расстаться с любовницей, ведь приходится отказаться от той части себя, которая ему, безусловно, очень понравилась.
«Постарайтесь не топить изменщика в стыде, лучше помочь ему перейти от стыда к чувству вины». Переход от стыда к чувству вины крайне важен. Стыд — это состояние самопоглощения, в то время как чувство вины представляет собой эмпатический, реляционный ответ на боль, которую причинил другому. Из психологии травмы я узнала, например, что излечение начинается, когда виновник признает свою вину. Поэтому нет никакого смысла стыдить своего мужа за то, что он сделал. Лучше помогите ему понять, что он может загладить свою вину и урон, который он нанес вашим отношениям, восполним.
Я старалась следовать этим рекомендациям, но постоянно скатывалась в обвинения, как будто в меня вселялся какой-то сатанинский прокурор, и я начинала орать: «Передайте ваши доказательства невиновности через приставов!»
«Не заставляйте себя на публике быть веселой, если веселиться не хочется вообще. Иначе вы загоните себя в одиночество и депрессию. Найдите группу людей, которые примут вас любую и поддержат». С этим пунктом я не справилась. Почему-то мне казалось, что я должна выглядеть бодро и весело, как будто вся ситуация меня не тронула. Ну, подумаешь, изменил. Я же стендап-комик, я напишу об этом смешной монолог. Я написала и выступила. В зале никто не посмеялся. Я тогда, помнится, не поняла почему. А недавно нашла свое выступление на Ютубе и посмотрела. Смеяться не хотелось, хотя все выступление состояло из смешных шуток, но подача была настолько грустная, что хотелось подойти ко мне и обнять. И поплакать вместе со мной.
«Не стесняйтесь попросить о помощи». Особенно если вас стали посещать суицидальные мысли. Позвоните другу или терапевту. Попросите защитить вас от вас. Скажите, что вы в депрессии. Тем более сейчас к этой болезни начали относиться достаточно серьезно. Помните: вы в таком состоянии, что не можете думать адекватно. На самом деле вы хотите убить не себя, а свою боль». Это мне сказал психолог. Это я позже прочитала в книге Джанис Абрамс Спринг «После измены». Просить помощи у друзей я стеснялась. Казалось, они увидят, как я слаба и беспомощна. Я этого отчего-то совсем не хотела. А еще боялась злорадства и осуждения. Мне думалось, если я вывалю эту свою боль, друзья мне скажут: «Ну, вот тебе расплата за все твои измены, так тебе и надо, теперь все обманутые тобой мужчины отмщены!» К слову сказать, никто из друзей такого не говорил.
«Говорите со своим партнером. Расскажите, какие его поступки помогут вернуть ваше доверие». Удивительно, но я, человек, чья работа — разговаривать со сцены, не умею доносить свои просьбы словами через рот. Почему-то я тогда была убеждена: если мой мужчина меня действительно любит, он сам догадается, что я хочу, чтобы он сделал. Утопическая идея. Я очень хотела, чтобы он перестал задерживаться на своей работе, но сказать это не могла. Мне казалось, он сам должен понимать, чего я хочу. Как выяснилось, мужчина гораздо лучше понимает, когда ему говоришь словами, а не когда молчишь, грустно вздыхаешь и презрительно смотришь на него с дивана.
Прежде чем пытаться простить измену своему мужу, ответьте честно на два вопроса.
Первый: вы действительно хотите сохранить отношения именно с этим человеком? Не из принципа, а просто потому что вы хотите быть именно с ним.
Второй: а он хочет остаться с вами? Если ответ на оба вопроса положительный, попытаться стоит.
Никто не гарантирует стопроцентный успех в этом начинании, даже если ваш личный психолог говорит, что «от измены ваша пара станет еще крепче». Случиться может всякое. Будут депрессивные периоды, когда вам вдруг покажется, что все напрасно, и воссоединение невозможно, и простить человеку предательство нельзя.
Вы будете смотреть на партнера и думать: «Ты че, пес, думал, я дура наивная и поверила тебе? Я же вижу, как ты смотришь на других женщин! Наверняка мечтаешь залезть им всем под юбку!»
Будут приступы тревоги и страха. Будут сомнения: он заботится обо мне или просто притворяется?
Хочется подбодрить тех, кто решил простить своему мужчине измену. Не отчаивайтесь из-за того, что не можете простить и забыть его измену полностью. Вот что говорит на этот счет доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе Джудит Херман:
«Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным».
Возможно, вы никогда не простите вашего партнера на 100 процентов, а простите только на 80, но этого уже достаточно, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью.
Читайте больше об отношениях в книге [НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать коуч (18+).
Также вам может быть интересна статья Не могу уйти от него... Что делать?
