Чувство вины — это главный враг самооценки. Когда я начинала свой путь в 33 года, именно с ним я работала дольше всего. Чувство вины за детей, за маму, за коллег, за подруг. «Я плохая мать», «Я недостаточно помогаю родителям», «Я подвела коллегу», «Я не оправдала ожидания».
Вина заставляет вас быть идеальной. А быть идеальной невозможно. И вы снова вините себя за то, что не справились с идеалом.
Знаете, что я поняла за 10 лет практики? Чувство вины не мотивирует. Оно разрушает.
Оно не делает вас лучше. Оно делает вас зажатой, тревожной, уставшей. Потому что вы тратите энергию на то, чтобы заслужить прощение. У кого? У самих себя.
Работа с чувством вины — это не про то, чтобы перестать совершать ошибки. Это про то, чтобы перестать себя судить за них. Принять, что вы можете быть неидеальной. И что это нормально.
Одна из моих студенток пришла с запросом: «Муж сказал, что я истеричка. Мне надо перестать быть истеричкой». Я спросила: «А что такое истеричка в вашем понимании?» Она: «Ну, когда я громко кричу, когда я не сдерживаю эмоции». Я сказала: «А вы пробовали не кричать?» Она: «Пробовала. Тогда я заболеваю. У меня давление подскакивает, голова болит, я лежу пластом».
Понимаете? Она подавляла свою субличность «Бунтаря» или «Шута» (ту, которая хочет громко выражать эмоции). И вместо того, чтобы выплеснуться наружу, энергия уходила внутрь — и разрушала тело.
➡️Про реакции на страх и субличности человека рассказала в этой статье
Решение оказалось не в том, чтобы «перестать быть истеричкой». А в том, чтобы перестать себя за это винить. Разрешить себе кричать, когда хочется кричать. И тогда напряжение уходит. И давление не скачет. И муж со временем привыкает. Или не привыкает — но это уже его выбор.
Почему просто «принять себя» не работает
Я часто слышу: «Ольга, я все понимаю. Надо принять себя. Но как?»
И это правильный вопрос. Потому что «прими себя» — это не инструкция. Это результат. А до результата нужно дойти.
Принять себя — это не значит погладить себя по головке и сказать «ты хорошая». Это значит перестать быть уязвимой к обвинениям. К своим и чужим.
Когда муж говорит: «Ты безответственная», — а внутри у вас ничего не дрожит. Потому что вы знаете: «Да, в этой ситуации я проявила безответственность. И это не значит, что я плохой человек. Это значит, что я устала. Или что мне было неинтересно. Или что я сознательно выбрала не делать».
Когда мама говорит: «Ты эгоистка», — а вы не проваливаетесь в вину. Потому что вы знаете: «Да, сейчас я проявила эгоизм. И это нормально. Потому что иначе я бы сломалась».
Принятие — это когда вы можете сказать: «Да, я такая. И меня это не разрушает».
Но чтобы прийти в это состояние, нужно сделать три вещи:
Первое. Увидеть все свои грани. Не только «хорошие» (добрая, заботливая, ответственная), но и «плохие» (ленивая, злая, эгоистичная, завистливая, ревнивая, слабая). Без осуждения. Просто признать: это есть. Это часть меня.
Второе. Понять, зачем каждой грани быть. У слабости есть функция — она позволяет отдыхать и просить о помощи. У агрессии есть функция — она защищает границы. У эгоизма есть функция — он сохраняет мой ресурс. У каждой «теневой» стороны есть свет. И когда вы его видите — осуждение уходит.
Третье. Подружить грани между собой. Чтобы «Император» не давил «Отшельника», а «Отшельник» не тормозил «Звезду». Чтобы они договорились. Чтобы вы могли сказать себе: «Сегодня я буду Императором с утра, а вечером — Отшельником. И то, и другое — правильно».
➡️Про субличности человека рассказала в этой статье
Без этого вы будете вечно в конфликте с самим собой. А значит — в стрессе, тревоге и низкой самооценке.
О настоящей жизни и настоящей себе
Я часто вижу женщин, которые носят маски. На работе — одна. С мужем — другая. С детьми — третья. С подругами — четвертая. А пятой, настоящей, — нигде. Потому что настоящую не примут. Осудят. Не поймут.
И они живут в постоянном напряжении. Потому что маски надо поддерживать. Это требует энергии. Колоссальной энергии.
А потом они удивляются: «Почему я такая уставшая? Почему у меня нет сил на радость? Почему я не хочу секса, не хочу общения, не хочу ничего?»
А сил нет, потому что вы их тратите на то, чтобы казаться, а не быть.
Я выбрала для себя другой путь. Я матерюсь на вебинарах, если хочется. Я хожу без макияжа. У меня нет наращенных ресниц и искусственных губ. Я могу быть мягкой и могу быть жесткой. Могу любить и могу ненавидеть. Могу работать 24 часа и могу три дня лежать с книжкой.
Меня называют по-разному. И психологическим хирургом, и мошенницей, и ангелом, и инфо-цыганкой. Мне все равно. Потому что я себе нравлюсь. Я настоящая. И я не променяю это ни на какие маски.
И знаете, что случилось, когда я перестала притворяться? У меня появились деньги. Потому что перестала бояться их просить. У меня появился авторитет. Потому что перестала бояться его проявлять. У меня появилась любовь. Потому что перестала бояться быть разной в отношениях.
Настоящая — это ресурсная. Фальшивая — это истощенная.
В завершении моего письменного спича я просто оставлю вас с одной мыслью:
Посмотрите на свою жизнь. На окружение, которое вы терпите. На работу, на которой вы выгораете. На отношения, в которых вы не счастливы. На доход, которого вам не хватает.
Это все — отражение того, насколько вы себе нравитесь. Насколько вы приняли все свои 22 грани.
Вы можете продолжать бороться со своими страхами, подавлять «плохие» части, носить маски и удивляться, почему ничего не меняется.
А можете начать знакомиться с собой настоящей. С тенью и со светом. И разрешить себе жить свою, а не чужую жизнь.
Выбор за вами.
Сегодня 16.05 - второй день бесплатного интенсива «Как формируется низкая самооценка и что с этим делать?».
Записи всех эфиров будут доступны участниками в личном кабинете
Регистрируйтесь, приходите на живые встречи, задавайте вопросы и забирайте в подарок 🎁 Сакральную медитацию «Как раскрыть в себе то, что ты любишь в себе»