Один день в ТЦ, или Как я случайно стал главным злодеем для отца-основателя «Столовой & Фитнеса»
Друзья, вы когда-нибудь чувствовали, что весь мир против вас? Нет? Тогда знакомьтесь — я. У нас есть ТЦ. Красивый, шумный, с кучей арендаторов. И среди этой тусовки выделяется ОН. Местный Бэтмен, только без плаща, чувства юмора и с пельменями вместо гаджетов. У него столовая и фитнес-клуб. Наверное, чтобы сначала поесть, а потом три часа в зале отрабатывать.
Поначалу казалось: мужик как мужик, слегка токсичный, но бизнес свой любит фанатично. Только вот меня смущало, что ЕГО терпеть не могут абсолютно все — от киоска с чехлами до суровой администраторши тетей Нелли. Но мне казалось: «Ой, мы же особенные, мы поладим!»
Как же я ошибся.
Мы решили открыть магазин спортпита. Просто так совпало — у нас был интернет-магазин, поставщик дал скидку, а грех не попробовать. Но для нашего героя это стало сигналом к началу третьей мировой. Он решил, что мы выкрадем всех его клиентов. Да, те два дедка на каше и тетя Люба, которая «всего лишь на массаж», теперь будут покупать протеин у нас. Паранойя включила форсаж.
С этого момента он перестал здороваться. Представьте: молчаливый мужик, который раньше кивал, теперь проходит мимо с лицом, будто съел половую тряпку. И начался фейерверк замечаний! Он и раньше всех учил жизни, но тут его прорвало. Гейзер микроменеджмента.
Дальше — парковка. У нас там «паровозная» схема: где встал, там и твой. Но он внезапно провозгласил себя королём асфальта. Мол, у него там юридически закреплено. Спойлер: нет. Если бы он по-человечески подошел и сказал: «Сынок, не паркуйся тут, мне грузчики не проедут», — да без проблем, паркуйся, дедуля, на здоровье. Но нет! Он выдал тираду, мол, это ОН МНЕ разрешал тут стоять, а на самом деле место — его. Тон при этом был выбран «я ЦАРЬ, а ты чмо». Угадайте с трех раз, где я припарковался на следующий день? Правильно, как назло.
Но это цветочки. У нас проход в аренду — через его столовую. Да-да, он такой умный, что построил общепит прямо на маршруте эвакуации. И тут начинается цирк: нельзя ходить с сумками и коробками! Представляете? Сумки портят эстетику пельменной. А то, что нарушены все мыслимые нормы СанПина и пожарной безопасности — его, видимо, не колышет. Главное — священные коробки не оскверняют проход к унитазу.
И вершина. ОН ставит заграждения на «своих» местах. Просто так. Чтоб мы знали. И я, будучи человеком с чувством противоречия размером с Луну, естественно, паркуюсь рядышком и… сношу себе бампер. Хрусть! Как звонко это было.
Меня бомбило так, что я готов был запустить в него гантелью из его же фитнеса. Да, я дурак. Да, сам не заметил дурацкое ограждение из вредности. НО, БЛИН, если бы не его дурацкая мания величия, мой бампер был бы цел, а психотерапевт не заработал бы на мне ползарплаты.
Мораль сей басни для тех, кто в броневике:
- Будьте людьми, а не фонарным столбом. Даже если у вас есть столовая и тренажеры. Командовать незнакомцами — верный способ превратить жизнь в цирк, где вы — главный клоун. Всё решается словом «давайте договоримся».
- Никогда не спорьте с дураками. Они затянут вас на свой уровень и победят опытом. Не вредничайте в ответ. Поставьте заграждение от собственной гордости, а не на парковке. Потому что бампер-то свой, а не его.
Всем мира и адекватных соседей по ТЦ. А я пошел новый бампер искать.
