Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

Я сучка крашенная? Дорогие мои,- это волосы у меня крашенные. А сучка я – натуральная!
.*.*.*.*.*.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
.*.*.*.*.*.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
.*.*.*.*.*.

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
.*.*.*.*.*.

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?!
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
.*.*.*.*.*.

Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
.*.*.*.*.*.

Задолбали комары. Летают и пищщат.
Хрен с ними, пусть кусают, но пусть они это делают МОЛЧА!!!
.*.*.*.*.*.

Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!
.*.*.*.*.*.

Хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать...
.*.*.*.*.*.

- У вас есть хобби?
- У меня хобби есть.
- ЕСТЬ – это не хобби!
.*.*.*.*.*.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
.*.*.*.*.*.