Лиса и Журавель. По мотивам сказки

Есть старая сказка про Лису и Журавля. Простая, почти детская. Но чем старше становишься, тем чаще замечаешь: эта история - не про животных. Она про нас.

Лиса пригласила Журавля в гости и угостила манной кашей, размазанной по тарелке. Сама с удовольствием поела, а Журавль остался голодным: длинным клювом такую еду не подцепишь. Потом Журавль позвал Лису к себе и подал окрошку в выском узком кувшине. Теперь уже он ел с удовольствием, а Лиса только облизывалась.

В детстве мораль кажется очевидной: оба поступили глупо и мелочно. Но во взрослой жизни эта сказка неожиданно приобретает другой смысл. Очень многие люди вовсе не хотят сделать другому плохо. Наоборот - искренне стараются сделать хорошо. Просто делают это через собственные представления о хорошем.

И вот тут начинается самое интересное.

В своей практике я регулярно сталкиваюсь с ситуациями, где люди любят друг друга, заботятся друг о друге, хотят добра - и одновременно причиняют друг другу дискомфорт. Иногда годами.

Например, мама и взрослая дочь.

Мама любит предсказуемость. Ей спокойно и хорошо в знакомом месте: старый пансионат, привычный маршрут, те же лавочки, тот же пляж, те же запахи столовой. Для нее отдых - это безопасность и отсутствие неожиданностей.

Но дочь считает такой отпуск скучным. Она хочет "настоящих впечатлений", хочет порадовать маму, сделать ей подарок. И покупает тур в модную заграничную страну, где все незнакомо, шумно, непривычно. Дочь счастлива: "Я устроила маме прекрасное путешествие!" А мама возвращается выжатой и тревожной. Вместо отдыха - стресс.

Или наоборот.

Мама любит рынок. Ей нравится выбирать овощи, разговаривать с продавцами, торговатся, искать "своих" людей. Для нее это не просто покупки, а почти ритуал жизни. А дочь среди большого количества людей теряется и устает. Ей гораздо легче прийти в супермаркет, взять упаковку с фиксированной ценой и спокойно уйти домой.

Но мама уверена: рынок - это лучшее. Там свежее, натуральнее, дешевле. Она искренне хочет дочери добра. А дочь после каждого похода чувствует себя так, будто сдала тяжелый экзамен.

Любовь есть. Забота есть. Добрые намерения есть.

Но результат почему-то похож на сказку про Лису и Журавля.

Почему так происходит?

Потому что, когда мы хотим сделать человеку приятное, мы очень часто делаем это в своей системе координат. Мы бессознательно думаем: "Мне бы это понравилось - значит и другому будет хорошо".

Но другой человек устроен иначе.

У него может быть другой темперамент, другой опыт, другой способ восстанавливать силы, другие вкусы, другие страхи и радости. И то, что для одного является проявлением любви, для другого становится источником напряжения.

Иногда люди годами не могут понять, почему их старания "не ценят". Муж водит жену на шумные вечеринки, потому что сам обожает общение. Жена мечтает о тихом вечере дома. Жена покупает мужу билеты в театр, потому что сама любит искусство. А муж терпеть не может сидеть три часа в кресле и слушать оперу. Родители заставляют ребенка "развлекатся", когда ему нужно побыть одному. Или наоборот - оставляют в покое того, кто отчаянно нуждается в поддержке и разговоре.

Каждый из них, по сути, предлагает другому свою "тарелку каши" или свой "кувшин с окрошкой".

Настоящая близость начинается не там, где человек умеет давать. А там, где он умеет замечать: что именно нужно другому.

Если ваш близкий любит футбол - возможно, лучшим подарком будет билет на матч, а не в театр, который обожаете вы. Если человек любит черный чай - заварите ему черный, даже если сами считаете зеленый полезнее и изысканнее. Если ваш партнер восстанавливается в тишине - не тащите его "развеятся" через силу.

Это не про жертвенность. И не про отказ от себя.

Это про способность на время выйти из собственного мира и посмотреть на жизнь глазами другого человека.

А еще очень важно уметь говорить.

Если вам делают "добро", от которого вам плохо, не всегда стоит молча терпеть и копить раздражение. Другой человек действительно может не понимать, что причиняет дискомфорт. Потому что внутри себя он делает все правильно.

Иногда простая фраза: "Спасибо, я вижу, что ты хотел как лучше. Но мне это не подходит" - спасает отношения лучше, чем долгие обиды.

Люди редко делают друг другу плохо специально. Гораздо чаще они просто пытаются любить другого человека тем способом, которым хотели бы, чтобы любили их самих.

Но любовь - это не только умение давать. Это еще и умение замечать, как именно другой способен принимать.

И, возможно, если бы Лиса и Журавль хоть немного поговорили друг с другом заранее, оба ушли бы сытыми.

А значит, и в нашей жизни добра стало бы немного больше.

Автор: психолог Алексей Чудочкин.

Автор: Чудочкин Алексей Александрович
Психолог, Онлайн-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru