Доброго Вам здравия, Прекрасная Малка! И шикарного финансового достатка!
Благодарю за теплые слова в прошлом письме! Всё очень помогло.
Комментаторам отдельное спасибо. Оказалось, пока прочитаешь около тысячи комментариев — ситуация как-то блекнет и уже не болит.
Как Вы считаете, почему даже когда выросла и всё "проработала", всё ещё временами накатывает щемящее чувство тоски, грусти и одиночества?
Сейчас я замужем, дети, мне 35 лет.
Родила меня мама, будучи студенткой, отец смылся, в воспитании никак не участвовал. Растила больше бабушка, мама работала, строила дом и семью.
В целом, всё хорошо, я уже большая тётя и всё понимаю, отчего случались разные ситуации, — от недостатка любви в собственном мамином детстве, от того, что по другому не умели, было сложно, не было столько литературы в доступе и так далее.
Мы, дочери одной матери, выросли по-разному. Что одной было можно, другой нельзя. Например, одной можно брать без спросу вещи сестры, а в обратном порядке — нельзя. Одной можно ночевать у подружек, а другой — категоричное нет. Когда выросли — мне махала в воздухе кулаком "только попробуй бросить университет!" (хотела перейти в мед), другой: "бросай, конечно, переходи в другую сферу, конечно!". Но это уже не так цепляет. Цепляет больше какое-то вечное соревнование со мной (чтобы доказать, что я тупая), и какая-то беспросветная нелюбовь (да, насильно мил не будешь). И глядя, как теперь одна и та же бабушка по-разному относится к внукам от разных дочерей, понимаю, что от нелюбимых детей рождаются нелюбимые внуки.
Как-то мама поделилась со мной (лет 10 мне было), по секрету, что "терпит" своего пьяного агрессивного мужа только потому, что взял её в жёны с ребёнком (со мной). Да, я родилась перед распадом Союза и, будучи ребёнком, застала те строгие нравы, когда на незамужних молодых матерей волком смотрели. И на детей их тоже. Позже пришла к выводу, что я испортила ей всю жизнь.
С детства уже было ясно, что ничего сокровенного маме доверять нельзя — расскажет первой встречной. Ещё посмеётся. Поэтому я очень удивлялась, когда узнавала, что подружки делятся секретами со своими матерями. Для меня это было не возможно.
В детстве мне хотелось маминой поддержки, но дождаться я её почти не могла. Зато мама постоянно повторяла, что я тупая, слепая, долго соображаю.
Когда я заболела онкологией, мама всё переживала, что раньше не раз хотела мне платье купить (Новый год, выпускной, свадьба). И всё никак (мне никак, а сестрёнке каждый раз либо шили, либо покупали красивое). И в этом признании её я чётко слышала, что случись что со мной, мне таки купили бы новое красивое платье, чтобы уж не сожалеть. Никто, конечно, такого не говорил на самом деле.
Когда я начала зарабатывать больше, в её речи стали проскакивать такие выражения "Мы тут миллионы не получаем, как некоторые". Хоть и не миллионы вовсе это были, просто больше, чем у неё. Зачем-то я рассказывала раньше, сколько получаю, хотела, видимо, чтобы за меня порадовались. Но порадоваться смогли только сестрёнка и бабушка. Вот бабушка от души порадовалась.
Много чего было, всего не перечислишь. И хорошие моменты, конечно, были. И их тоже много. Но болит-то и запоминается другое. Тепло маминой любви я ощутила во время болезни (как и в детстве бывало, во время болезни у меня появлялась любящая мама).
Сейчас мамина любовь временами проявляется в тревоге о моём здоровье. Когда она изредка меня обнимает, взрослую уже, я кое-как сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Обычно я с детства вырывалась из её объятий и убегала.
Со временем я поняла две важные для меня вещи: первое, что "не бывает плохих людей, бывает неверно выбранная дистанция"; и второе —(прочитала здесь, в Вашем блоге, возможно, у комментаторов) — "у пустого (высохшего) колодца не напиться". Эти фразы расставили многое по местам.
Если сейчас всё более-менее ровно, почему тогда прорывается (всплывает) временами это чувство тоскливо-щемящее, что, вот, да, не долюбили?
Стараюсь помогать при случае близким, делать подарки, звонить, интересоваться, как дела и поддерживать, а в остальное время держусь подальше и не против убежать ещё дальше — за несколько сотен км, чтобы уж совсем никак — и не рядом, и не больно.
Вы, конечно, бедный котик и это очень горько и обидно - не нравиться собственной маме.
Но я скажу вам одну удивительную вещь.
Нравиться можно не только маме. И ту питательную энергию, которую все мы желаем сосать из мамы, можно вообще-то сосать из кого угодно.
Вы, конечно, скажете, что это будет энергия не того качества и не того сорта и даже не того состава. Что любовь мамы не заменит ни одна другая любовь и все такое. И если мама не пожелала дать нам эту любовь, то больше ее негде взять и придется ходить голодным.
А я вам на это скажу, что по-настоящему голодный человек довольно быстро перестает перебирать сортами и склонен жрать что дают. Или что сумеет добыть.
Допустим, мама вас не любит (любит недостаточно, не тем способом, не в тех выражениях, нужное подчеркнуть). То есть здесь жрать не дают, закрыта эта лавочка, мороженого не завезли. Это причина угаснуть от голода в щемящей тоске? Или все-таки стоит рассмотреть и другие продукты, кроме мороженого? С голодухи отлично заходит даже сушеная треска, а уж гречка - вообще праздник живота.
Одна большая любовь (например, мамина) прекрасно конвертируется в сотню маленьких любовей по текущему курсу. Точно так же, как при отсутствии нормального обеда можно эти калории собрать по чуть-чуть на каких-нибудь морковках и даже на карамельках. По таблице калорийности один антрекот соответствует мешку огурцов, не дали антрекота - не беда, будем хрустеть огурцами до чувства насыщения.
Вы думаете, огурцами невозможно наесться, все равно будет щемящая тоска по антрекоту? Вы просто не пробовали.
Если к вам за день приветливо отнесутся парочка коллег, заправщик на бензоколонке, зеленщик, маникюрша и сосед по гаражу - вы придете домой, буквально купаясь в любви. А если к ним присоединятся ваш доктор, ваш заказчик, ваш бывший бойфренд и ваша университетская подруга - вы в любви просто захлебнетесь.
Достаточно просто начать замечать, какое множество людей к вам хорошо относятся, и вы уже не будете чувствовать себя сироткой, оставленной в лесу на погибель. Потому что в этом лесу вас никто не съест, там всякий вам рад и готов помочь.
А что касается щемящей тоски, то это вообще естественная кондиция всякого культурного человека. И те, кого мама случайно долюбила, находят какую-нибудь другую причину щемяще тосковать, потому что без этого прекратятся на Земле науки и искусства, а дети будут рождаться сразу в виде Петра Елкина.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».