1.
Соседи никогда не отвечали на моё приветствие. Каменные лица — и мимо. Собираемся как-то с дочкой выйти на улицу, ей тогда было около трёх лет. Навстречу соседка — всё как обычно: мы здороваемся, она молча проходит мимо. И тут моя малышка вдруг громко заявляет на весь подъезд: «Между прочим, не здороваться — это некрасиво». С тех пор соседка всегда здоровалась первой и очень громко. © Betti6292
2.
Купили комплект мебели, выгрузили у подъезда. Смотрю — какой-то дедок тащит наше зеркало в лифт. Увидел меня, засуетился и начал лихорадочно нажимать кнопку закрытия дверей. Я кричу, что зеркало моё, а он заявляет, что его, и что я старших не уважаю. Тут подошёл муж — и выяснилось, что дед просто хотел помочь нам занести зеркало на этаж! © Алла Августинович
3.
Заселилась в общежитие. Мы с соседкой сразу раздобыли старый холодильник и поставили в своей комнате. Просыпаюсь как-то утром, а возле холодильника сидят три другие соседки и вслух обсуждают, что бы взять на завтрак. Я с перепугу как закричу. В ответ услышала: «Что ты орёшь? Просто у девочек еда кончилась». © 11ore11
4.
Готовлю завтрак. Звонок в дверь. Открываю, а там соседка сверху с выпученными глазами: «Вы меня заливаете!» Я на секунду зависла и говорю: «Вы точно ко мне шли? Вы же сверху живете. Как я могу вас залить?» А она уже на повышенных тонах: «Не отнекивайся! Ведь у меня лужа на полу, с твоей стороны. Если бы сверху заливали, то лужа на потолке была бы. Я стояла и молча смотрела на нее, пытаясь вообще понять, как ей в голову такие умозаключения пришли. Запустила ее к себе, показала, что все сухо. А к себе она меня не пустила, чтобы проверить.
5.
На нашем этаже появились новые соседи. Однажды открываю дверь соседке, и её ребёнок лет восьми моментально прошмыгнул внутрь моей квартиры. Соседка объяснила: мальчику срочно нужно в туалет, муж с ключами внизу, ребёнок не мог ждать. В тот момент в ванной был мой муж, мальчик безрезультатно дёргал ручку, пока я не объяснила, что занято. «Мать года» совершенно серьёзно попросила освободить ванную «по-соседски». Я окончательно растерялась, но муж рявкнул — и они ушли. Теперь не здороваются.
6.
Мои соседи сверху порой мычат друг на друга. Очень громко. Я вырос в деревне и знаю, о чём говорю — звучит это в точности как коровы. Мы до сих пор не понимаем, зачем они так делают. Никто нам не верит, пока сам не придёт и не услышит. Ну а мы теперь тоже мычим им в ответ, если они слишком разойдутся, и обычно на какое-то время шум стихает.
7.
По соседству живёт семья — с виду самые обычные люди. Заметила, что в квартире обитает мужчина, четверо детей и две женщины. Поначалу значения не придавала — мало ли, может, няня. Но тут муж договорился с соседом, что тот заберёт с нашего балкона старый аккумулятор. Прошло время — никто не явился. Решила напомнить. Поймала одну из женщин, объяснила ситуацию. Она говорит: «Хорошо, скажу мужу». Прошла ещё неделя — ничего. Встретила в лифте вторую, снова про аккумулятор. Та отвечает: «Хорошо, скажу мужу». Потом выяснилось, что у нас по соседству живёт многожёнец. Две жены, и всех всё устраивает. Я, конечно, была изумлена, но это их дело.
8.
Сосед два месяца делал ремонт. Каждый день запускал перфоратор в семь утра — и в будни, и в выходные. Мы с мужем люди терпеливые, молча переносили. И вот пришла наша очередь делать ремонт. Муж начал работать перфоратором в полдень в среду — и уже через полчаса явился этот сосед со словами: «У меня от вас голова трескается, прекращайте немедленно». Ну и ну.
9.
Купил квартиру. Всё было спокойно, пока во дворе не построили детскую площадку — по вечерам там начала собираться шумная молодёжь. Предложил жильцам поставить видеонаблюдение, даже набросал смету, однако 99% проголосовало против. Ладно — сам купил камеры и повесил на своём балконе. Недавно во дворе кто-то снёс зеркало чужой машины — и угадайте, кто пришёл за записью? «Привет, — говорит, — нужны записи за такое-то число». Я ему: «Без вопросов, десять тысяч». Он сразу: «Ты с ума сошёл, сейчас в полицию позвоню». Участковый потом звонил насчёт записей, но я сказал, что камеры — муляжи, никаких записей нет. На этом всё закончилось. А от управдома узнал, что сосед теперь ищет способ заставить меня убрать камеры. © Sladkoejkaa
10.
Соседка зашла к нам на задний двор — решила, видимо, что мы, студенты, уехали на лето и дом пустует. Но я никуда не уехал и как раз сидел у окна, когда она появилась. Ну зашла и зашла, думаю, — может, кота ищет. Вернулся к своим делам. Смотрю через какое-то время — она всё ещё там. И в руках у неё всё, что росло в моём саду. Она, ни много ни мало, срезала весь мой сад. Я так обомлел, что не мог вымолвить ни слова, не то что остановить её.
11.
А у нас соседка взяла и выкопала яму прямо на нашем участке — ей, видите ли, понадобилась земля. Самое смешное: у неё ровно такой же по размеру участок, как у нас.
12.
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Прежняя владелица — бабушка в общем-то неплохая, но очень себе на уме. Новые соседи — приятные люди, наши ровесники, далёкие от дачного дела, но полные энтузиазма: заросший бурьяном запущенный участок за пару месяцев привели в ухоженный вид. Сидим как-то в выходной с соседом, едим копчёную рыбу, и вдруг у меня звонит телефон. Смотрю — бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. После обычных вступительных слов бабуля спрашивает: «Скажи-ка, новые соседи замки поменяли?» Я говорю: откуда мне знать? А она: «Да у меня там боярышник с калиной уже созрели, хотела приехать собрать, а вдруг у них всё заперто!» © alenden
13.
Переехали в новый дом, познакомились с соседями. Муж с женой, люди вроде нормальные, начали общаться. Но довольно скоро стало тяжело. Им нужно было всё. Буквально всё: насос для машины, ключ для закаток, соль, луковица, мясорубка, миксер, комбайн, дрель, болгарка, бензопила, шуруповёрт, и даже постирать кое-что в нашей машинке — своей жалко. Пару раз выручили, потом начали отказывать. Говорим: купите своё. Они в недоумении: «Зачем покупать мясорубку, если она есть у тебя? Пользуешься-то ею пару раз в месяц». А мне она сколько раз в месяц нужна? Но я же купила! В общем, общение прекратили полностью. Интересно, как они жили до нашего появления. © SOLOnaBARABANE
14.
Я играю на барабанах уже сорок лет — понятное дело, соседи жалуются на шум всю мою жизнь. Но один особенно отличился. Была у нас репетиционная точка в подвале, и живший по соседству мужик регулярно вызывал полицию. Те приходили, говорили, что поступила жалоба, — и уходили, потому что мы ни один закон не нарушали, играли вполне тихо. Я пытался договориться с соседом по-хорошему, но в ответ слышал только угрозы. При этом его сын всегда с любопытством смотрел, как я верчу в руках барабанные палочки. И вот однажды мы с группой играем концерт — и вижу в толпе соседа с семьёй. После каждой песни жена и сын ему хлопают. Он явно кипел от злости. Но лучшее случилось после выступления: я подошёл к его сыну, рассказал, как здорово играть на барабанах, и подарил ему палочки, которыми только что отыграл концерт. И знаете — после этого сосед перестал вызывать полицию и вообще пропал с горизонта. Судьба дала мне шанс показать ему, что мою музыку слушают с удовольствием.
15.
В чате нашего дома совершенно обычное дело — сообщения вроде: «Только уложила ребёнка, пожалуйста, часок потише», «Вернулся с ночной смены, хочу поспать хотя бы до двенадцати, ок?». Есть даже такое: «Ведём в садик, в семь утра будем шуметь, но недолго, простите». И все спокойно откладывают перфоратор и прощают детские вопли ранним утром.
Недавно въехал новый жилец — мужчина лет тридцати, с восторгом рассказывал, как прежний хозяин хвалил наших соседей, сразу вступил в чат. В тот же день начал сверлить. На мою просьбу — в четыре у меня онлайн-занятие, нужно два часа тишины — долго объяснял, что время разрешённое и он имеет право. В семь утра пошёл скандалить с родителями детсадовца — у него отпуск, он хочет спать. Что ж, парень, хорошего соседства тебе тут не видать.
16.
Встретил пожилую соседку у подъезда — просит зайти посмотреть, что случилось с компьютером, ничего не получается открыть в интернете. Захожу и вижу значок отсутствия подключения. Точнее — отсутствия сигнала моего Wi-Fi. Вспоминаю: лет восемь назад она никак не могла выйти на связь с сыном и попросила помочь. Интернета у неё не было. Я установил ей скайп, подключил через свой роутер — и, правильно, забыл отключить. Объяснил ей, что все эти годы она пользовалась моим интернетом. Соседка спрашивает: «И что мне теперь делать?» Говорю: подключите себе интернет. Она в ответ: «Сделай как было — у тебя же есть интернет, тебе что, жалко?» Я, разумеется, отказал. «Спасибо» за восемь лет так и не услышал. Само собой, она теперь при встрече не здоровается. © AntSilveR
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
