«Проработка родителей»: почему на самом деле не они мешают вам жить (и при чем здесь книга «Все дело в папе»).
❌ МИФ 1 Мы привыкли к магическим формулам успеха в соцсетях:
«проработала маму - вышла замуж»,
«простила папу - стала миллионером».
Звучит заманчиво: сделал одно действие и жизнь наладилась .
Но давайте честно: многие, кто искренне пытался «прорабатывать родителей», сталкивались с обратным эффектом. Становилось только больнее и обиднее. Почему? Потому что сам подход «надо проработать родителей» часто вводит в заблуждение.
💡 На самом деле прорабатывать нужно не родителей. А свои собственные когнитивные убеждения, которые когда-то, в том числе под влиянием родителей, сформировались у вас.
ВАЖНОЕ УТОЧНЕНИЕ
Прежде чем идти дальше, я должна сказать очень четко и недвусмысленно.
Всё, о чем мы поговори ниже относится к социально приемлемым, «нормальным» в бытовом плане отношениям с отцами. Речь идет о семьях, где не было:
- систематического физического или сексуального насилия;
- психологического садизма;
- полного игнорирования базовых потребностей ребенка (голод, холод, отсутствие безопасности).
И если вдруг вы выросли в такой среде - ваша история требует совершенно другого подхода. Там работа идет не с «убеждениями», а с последствиями травмы. И там слова «прости и прими» могут быть опасны и неуместны.
Эта статья - для тех, у кого папа был «обычным» или просто отсутствующим, как сейчас принято называть: иногда кричал, иногда не понимал, иногда работал сутками и не видел, как вы растете. Иногда говорил не те слова или не говорил их вообще. Иногда был просто… неидеальным живым человеком.
Вот для таких отношений работает подход: вы меняете не папу, вы меняете свои убеждения о себе и о нем. И в этом процессе вы можете:
- перестать ждать от него того, чего он дать не может;
- увидеть его реальным - со всем его несовершенством;
- выстроить свою взрослую жизнь, где его мнение - не приговор, а просто чье-то мнение.
А если контакт с отцом для вас сейчас опасен или мучителен — ваша задача не «прорабатывать убеждения», а обеспечить себе безопасность. И обращаться к специалисту, который работает с ПТСР и насилием. Это другой путь. Если с этим нужна помощь, напишите мне.
Сегодня разберем эту важную разницу. И я покажу вам книгу, которая помогает это сделать максимально экологично - «Все дело в папе» Юлии Зотовой и Марии Летучевой.
❌ Миф 2: «Проработать родителей» = обвинить их во всех бедах
Многие боятся даже смотреть в сторону этой темы. Кажется, что если начать «прорабатывать», то придется признать родителей плохими, предать их, разрушить «святость» их образа .
Поэтому возникают страхи и отговорки:
- «Они же хотели как лучше»
- «Они меня кормили-поили, я не имею права»
- «Копаться в прошлом - только бередить раны»
Это нормальные защитные механизмы. Но они не дают увидеть главное.
✅ Правда: Проработка - это работа с вашими убеждениями, а не с родителями
Грамотный психолог никогда не полезет «менять» ваших родителей. Их уже не изменить. Речь идет о другом .
Что на самом деле происходит в процессе проработки:
1. Вы изучаете свои собственные выводы, сделанные в детстве.
2. Вы находите ограничивающие убеждения, которые когда-то помогли выжить, а теперь мешают жить.
3. Вы пересматриваете автоматические реакции, которые больше не нужны во взрослой жизни.
Важно понимать: мы имеем дело не с фактами, а с воспоминаниями и интерпретациями. Один ребенок на фразу «подожди 5 минут» сделает вывод «меня отвергли», а другой - «мама просто занята». Проблема не в маме, а в том убеждении, которое ребенок зафиксировал.
Это как разобрать старый механизм, посмотреть, как он устроен, и заменить сломавшиеся детали. И, самое страшное для многих, в этом процессе вы неизбежно придете к мысли: причина всего, что происходит - это вы сами. И это пугает больше всего. Потому что тогда не на кого будет переложить ответственность.
Но именно в этом и кроется свобода! Как только вы понимаете, что ваши убеждения - это просто мысли, а не объективная реальность, у вас появляется выбор.
Этой статьей я хотела бы ввести в свой блог рубрику "Читательский клуб".
Создам отдельную подборку, если вы захотите вернуться к ней.
И начать хочется с очень чуткой и помогающей книги «Все дело в папе» - Юлии Зотовой и Марии Летучевой. Ссылка на литрес кликабельна :)
Прелесть подобных книг - это возможность самостоятельной работы, если вы пока не готовы идти делиться с кем-то тем, что болит. И для некоторых это вариант самопомощи.
Если тема отца для вас болезненна или вы просто чувствуете, что «что-то не так», но не можете понять что - эта книга станет отличным компасом.
О чем она:
Психологи Юлия Зотова и Мария Летучева подробно разбирают, как фигура отца влияет на:
- Самооценку и уверенность в себе
- Способность зарабатывать и реализовываться
- Выбор партнеров и построение отношений
- Ощущение внутренней опоры
Они отвечают на ключевые вопросы: какие функции у папы, чем они отличаются от маминых, и что делать, если позитивного опыта общения с отцом не было или его не было вовсе.
В книге никакой «мистики» про прабабушек в 19 веке. Только трезвый, профессиональный подход .
- Практические упражнения. Это не просто теория. В книге есть техники, которые можно делать самостоятельно (но будьте осторожны лучше особо чувствительные темы приносить на терапию).
- Живые истории. Последняя часть книги - письма реальных клиентов об отцах. Они разбивают сердце и дают надежду одновременно. Честно скажу - я не справилась с первого раза, слезы застилали мои глаза. Я смогла только с третьего, но после этого наступает время невероятного облегчения.
✍️ Упражнение для самостоятельной работы
Попробуйте прямо сейчас сделать один простой шаг. Не нужно лезть в глубокую травму, просто понаблюдайте.
Упражнение «А что я себе сказал?»
1. Вспомните недавнюю ситуацию, где вы остро отреагировали: обиделись, разозлились, испугались.
2. Поймайте автоматическую мысль, которая промелькнула в голове. Например: «Меня снова отвергли», «Я недостаточно хорош», «Меня не слышат».
3. Спросите себя: Где и когда я впервые научился так думать? С какими ситуациями из детства это связано?
4. Сделайте новый вывод (уже с позиции взрослого): «Сейчас я не беспомощный ребенок. Сейчас я могу... (взять паузу, сказать о своих чувствах, попросить о другом, просто не принимать это на свой счет)».
Помните: ваша задача - не найти виноватого, а освободиться от старого, ненужного автоматизма. Как сказал один из читателей «Все дело в папе»: «Мама дает жизнь, а отец - силу жить».
А я добавлю: настоящую силу жить дает только осознание того, что вы - автор своей собственной жизни. И ключи от нее в ваших руках. В возможности перевыбрать ваши реакции.
Подписывайся на мой канал, здесь простым языком в статьях и забавных (а иногда не очень) видео о сложных процессах с точки зрения психологии.
Если вам или вашим близким нужна психологическая консультация, записаться на сессию знакомство можно и пока ситуация с месенджерами не стабилизировалась, либо в тг @my_psy_lounge , если вы там, либо по почте (есть ощущение, что мы к ней возвращаемся). Доброго вам дня!