Почему меняется мое окружение и уходят друзья?
Начиная с песочницы, человек на каждом жизненном этапе меняет свое окружение. Детский сад, школа, учебные заведения, далее снова детские площадки, школы, где уже мамочки заводят новых друзей.
Люди меняют свое окружение, потому что меняется место жительства, взгляды на жизнь, меняется уклад жизни, но на всех этих этапах разные люди будут нести одинаковую модель коммуникации, и модель эта зависит от того человека, который выбрал друга/подругу и от его травматики психики.
Мы выбираем друзей и партнеров, опираясь на свои травмы.
Наша психика так устроена, что если ребенок до 7 лет не закрыл свои жизненно важные потребности, вернее, будет сказано, ему не помогли закрыть потребности родители, то ребенок, вырастая, остается вечно голодным до тепла, безопасности, значимости, безусловной любви и признания.
Но закрыть свои потребности раз и навсегда словно наполнить внутренние резервуары самостоятельно он не сможет. Во-первых, потому что поезд ушел, закрылись фонящие ячейки с пустотами, и как бы человек не получал все это во взрослом возрасте, уже поздно: ощущение голода до всех этих потребностей будет преследовать человека. Он не сможет надолго насыщаться в контакте с человеком, который ему это дает: это как поел, но не наелся.
Только в работе с психологом открываются эти ячейки и открывается возможность заполнить пустоты.
Во-вторых, парадокс нашей психики: люди выбирают себе друзей не тех, кто мог бы хоть на время наполнять их в контакте теми ресурсами, в которых они нуждаются, а тех людей, у которых этого нет.
Почему так происходит?
Потому что когда ребенок рос с неэмоциональной, холодной, обесценивающей, нарциссичной или равнодушной матерью, он людей с такими же качествами воспринимает как что-то родное, знакомое, и идет к ним. Привычное кажется безопасным.
Такой человек дружит с такими людьми и даже не понимает, что с ним обходятся неэкологично.
Что подруга абьюзит и пользуется ресурсами такого человека без зазрения совести и не выражает благодарности за услугу.
Что подруге вообще-то наплевать на тебя, на то как твои дела, она зациклена только на своих проблемах, красоте, личной жизни, а подруга создает фон.
Что друг/подруга самоутверждается за твой счет, постоянно все разговоры ведет о своей исключительности и грандиозности, а тебе приходится быть верным зрителем театра одного актера.
Что приходится самой напоминать о себе и просить встречи, а если бы ты не попросила, то о тебя бы не вспомнили.
Догонять свою контризбегающую подругу/друга.
Человек, который в детстве привык к такому отношению и коммуникации считает это нормой жизни и не замечает нездоровой коммуникации со своими друзьями.
Он намеренно выбирает себе друзей определенного типа: нарциссического типа, который зациклен на себе, шизоидного типа, которому на всех все равно, и он живет в своем внутреннем мире, избегающего и контрзависимого типа людей и даже агрессора и ведет себя точно также как в детстве: замирает и боится перечить подруге/другу, молчит, догоняет или восхищается как когда-то мамой.
Почему такой человек столько времени не замечает происходящего?
Потому что психика не просто так привлекла людей, похожих на мать, она наивно ждет, что когда-нибудь получит то, что ей не хватало в детстве. Метафорически это выглядит так: человек хочет пить и приходит к пустому колодцу, и долго, долго ждет, когда же в нем появится вода.
Психика не ищет тех людей у которых полно того ресурса, который нужен ей, ей нужны люди, которые были похожи на родителей, потому что она по привычке ждет именно из их источника наполнить свои пустые резервуары.
Также наша психика устроена таким образом, что она уберегает нас от разочарований и боли, которые мы не сможем вынести без плачевных последствий для нас, и у нее в арсенале много инструментов, которые называются защитные механизмы психики.
Именно они уберегают нас от той правды жизни, которую мы не сможем вынести.
Знаете наверное, что лошадям на глаза надевают шоры, чтобы они не видели, что происходит вокруг; это нужно для того, чтобы они не пугались и не отвлекались от дороги, смотрели только прямо.
Также у человека есть такие шоры в виде психических защит, чтобы мы могли не застревать в своих открытиях и переживаниях и идти вперед к своему развитию.
Все детские дефициты закрываются в долгосрочной психотерапии.
Это самый болезненный момент, когда шоры, которые человек носил годами, десятилетиями, снимаются; снимаются защитные механизмы психики, и человеку открывается голая правда о реальности.
Розовые очки разбиваются и разрушаются иллюзии о значимых людях.
И это так больно.....
Выдержать эту правду можно и происходит это в терапии: во-первых, потому что к тому моменту, когда эта правда открывается, человек уже достаточно психически устойчив к восприятию и именно поэтому психика открывает ему правду.
Во-вторых, у человека есть психолог, который контейнирует боль человека и оказывает ему поддержку разделяя его боль.
Это очень болезненный этап в жизни человека, и его необходимо отгоревать.
Отгоревать, когда все внутри болит от правды, от правды, от того, что столько времени ты выбирал тех людей, кто не выбирал тебя, а выбирал твой ресурс попользоваться, как контейнер для слива своих проблем, как человека на фоне которого можно возвыситься, ты догонял, а они ускользали, как песок сквозь пальцы.
И самое болезненное в этом — когда ты понимаешь, сколько времени ты себя предавал в "дружбе" с такими людьми. Ты дружил, а они принимали дружбу, потому что видели в ней ресурс, который им был нужен, на этом все! Кто откажется от ресурса?
При неэкологичном контакте происходит колоссальный слив жизненного ресурса, а самый дорогой ресурс это психоэмоциональный ресурс когда человек дарит другому свое тепло и любовь Души, заботу, радость, поддержку, внимание и много чего хорошего. От такого ресурса у другого происходит расширение личности и он словно на крыльях легко реализовывает свои планы, идеи и монетизирует ваш ресурс. К такому человеку легко приходят ресурсы мира, открываются новые возможности и приходят деньги.
Кто его расширил? Друг/подруга, которая любила и вкладывала в него все то ценное, что генерирует психика как когда-то для мамы в детстве.
Оценит ли это подруга/друг? Думаю даже не заметит вряд ли кто-то анализирует свою коммуникацию, что происходит до и после общения. Это и есть слив вашей жизненной энергии. Утечка ваших ресурсов. Дыра, которая незаметно поглощает вашу жизненную энергию.
Лучше поздно, чем никогда: один раз увидеть всю правду, разочароваться, отгоревать и простить себя за то, что ошибались.
Ведь человеку свойственно ошибаться, ошибки на то и нужны, чтобы проводить работу над ошибками и двигаться дальше, чтобы расти, а расти мы можем только с новым окружением.
Невозможно изменить свою жизнь, не изменив свое окружение.
Окружение — это или ведро с крабами, где вас тянут назад, туда где ничего не меняется, или то место, что выдернет вас из привычной жизни к личностному росту.
Свято место пусто не бывает. Это мудрое выражение применимо к любой ситуации, к друзьям в том числе.
Автор: Светлана Голубева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru