О, это не просто человек, а стихийное бедствие, мифическое существо и полубог панельных джунглей в одном лице, который питается звуками крошащегося бетона и запивает их слезами тех, кто надеялся отоспаться в выходной день. Он сверлит, долбит, штробит, демонтирует. Но сложнее всего вынести, когда издаваемый его инструментом грохот доносится не сбоку, а сверху. Ритмичные удары над головой рождают неприятное ощущение, что потолок вот-вот рухнет прямо на вас.
Перфоратор — самый популярный народный музыкальный инструмент!
Уехав на дачу, я думал, что наконец-то спасся от соседа с перфоратором. Но счастье было недолгим. Утром меня нашел он — мужик с бензокосилкой.
Соседи человека с перфоратором ценят его за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.
И почему никто до сих пор не изобрёл глушитель для перфоратора? Изобретатель озолотился бы! Я лично купила бы соседу парочку!
Всё начинается с одного резкого, проникающего прямо в мозг звука. Ж-ж-ж-ж-ж-ж! Вы, ещё толком не проснувшись, подскакиваете на кровати и лихорадочно пытаетесь отыскать источник звука. В мозгу проносится слабая, наивная мысль: «Может, сосед вешает полку или картину? Тогда это долго не продлится».
Ага, сейчас! Через полчаса ритмичного сверления вы понимаете, что полочкой человек за стеной явно не ограничится, и что он, похоже, вознамерился просверлить тоннель, ведущий прямо к вам в квартиру. Звуковые волны не просто сотрясают воздух, они накатывают одна за одной, резонируют с вашей черепной коробкой, выбивая из неё остатки терпения и здравого смысла.
Эта строительная «музыка» не для слабонервных. Её мощь можно вынести только ограниченный период времени, после которого в жилах начинает вскипать кровь, а в голове появляются соблазнительные мысли найти соседа-дятла и как следует пересчитать ему рёбра.
Нет, сначала вы, как добропорядочный гражданин, честно пытаетесь игнорировать сюрприз выходного дня. Включаете телевизор или магнитофон на полную громкость, но упорное «ж-ж-ж-ж-ж-з-з-з» легко перекрывает ваши жалкие попытки защититься. Вы надеваете наушники с шумоподавлением, и тут выясняется, что от работы перфоратора, кажется, вибрируют все поверхности в вашей квартире.
Уровень раздражения начинает расти. Вы начинаете мерить комнату шагами, представляя, как ворвётесь в квартиру человека с перфоратором, отберёте у него этот адский инструмент и... И что? В реальности вы стоите посреди комнаты, сжимая кулаки, и тихо ненавидите соседа и его привычку пускать под откос ваши выходные.
В какой-то момент сосед выдыхается, и вы прислушиваетесь к внезапно наступившей тишине с осторожным оптимизмом: Неужели?.. Но вскоре понимаете, что передышка была временной, когда сосед с новыми силами берётся за старое. Он ещё не закончил работу, а просто делал паузу на обед или ненадолго отлучался в магазин.
В этот момент в вас просыпается первобытный инстинкт: хочется схватить что-нибудь потяжелее и пойти наказать обидчика. Но вы же цивилизованный человек! Поэтому вы просто отводите душу в крепких выражениях и яростно стучите гаечным ключом или шваброй по батарее в надежде, что ваше звуковое письмо дойдёт до адресата.
Но однажды судьба даёт вам шанс поквитаться с ним. Вы сами решаете сделать ремонт, в ходе которого выясняется, что вам тоже прямо здесь и сейчас нужно просверлить пару дырок… или не пару.
И вот вы, вчерашний борец за тишину и покой, стоите, сжимая в руках тот самый инструмент. И по всему подъезду разносится тот самый звук, который вы ещё недавно так проклинали.
Вы чувствуете, как вибрация проходит по вашим рукам, а ж-ж-ж-ж-ж-ж кажется вам уже не таким ужасным. В этот момент вы понимаете: вы не просто работаете перфоратором, а совершаете акт справедливости!
Вы сверлите и чувствуете кожей, как по ту сторону стены сосед замирает с чашкой чая, ругая вас на чём свет стоит. И испытываете лишь лёгкое раздражение от того, что кто-то стучит по батарее, стремясь воззвать к вашей совести.