В современном мире слово «нарцисс» стало популярным ярлыком, который мы наклеиваем буквально на всех: на известных политиков, заметных блогеров, токсичных коллег и бывших партнеров. Но только единицы задумываются о том, откуда вообще появляются эти «самовлюбленные эгоцентричные люди». Кажется, что нарциссизм — врожденная черта, как форма ушей или цвет глаз. Но это не так. Проблема, как это часто бывает, произрастает из детства. Именно в первые годы начинают прорастать первые семена нарциссизма, а сеют их самые близкие люди — родители.
Как не вырастить человека с израненной самооценкой и пустой душой? Давайте разберем 5 главных принципов бережного воспитания.
Любите ребенка, а не его успехи
Если ребенка не принимают таким, какой он есть, а ценят только его достижения, у него возникает глубокая эмоциональная травма.
Маленький человек чувствует, что его любят, только когда он опрятно выглядит, получает пятерки, поддерживает чистоту в комнате. За каждый промах на ребенка обрушивается волна критики.
— Кто же тебя, такую неряху, замуж возьмет? — сокрушается мама из-за растрепанных во время игры волос.
— И в кого ты родился таким бесхребетным?! — возмущается отец из-за того, что сын не смог дать сдачи обидчику.
Родители считают, что это безобидные педагогические приемы, стимулы, чтобы работать над собой. Но на самом деле они транслируют ребенку: «Не будь таким, какой ты есть. Мы будем тебя любить, если ты станешь таким, каким мы хотим тебя видеть».
Ребенок не может без любви значимых взрослых и формирует «ложное Я». Он, словно актер, надевает маску и вживается в роль. Перед родителями возникает настоящий идеал — вежливый, тихий, опрятный отличник (список можно продолжить). Это лишь нарядный фасад, за которым прячется израненная душа.
Взрослые испытывают гордость за свои «педагогические успехи», а ребенок остается с глубокой эмоциональной раной, которая превращается в нарциссическую травму.
Позвольте ребенку быть неидеальным и не бойтесь демонстрировать и свое несовершенство. В процессе воспитания критикуйте поступки ребенка, а не его самого.
Хвалите за усилия, а не за «исключительность»
— Если критиковать ребенка опасно, — подумают некоторые родители, — постараемся больше его хвалить.
Это еще одна ошибка. Когда мы постоянно твердим ребенку: «Ты у нас самый умный и талантливый», «ты самая красивая», маленький человек начинает верить, что его ценят только за эту исключительность. Возникает страх перед любой ошибкой.
Разве может «самый умный и талантливый» закончить четверть с четверкой? А что будет, если «самая очаровательная» не выиграет детский конкурс красоты? Ребенку кажется, что его любят, пока он первый. Если он не первый, то он никто.
Иногда родители подливают масло в огонь фразами в стиле «на втором месте оказывается первый из проигравших».
Хвалите поступки ребенка, его усердие, любознательность. Отмечайте, как прогрессирует ребенок в своих занятиях. И… дайте ему право не становиться исключительным. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть «как все» .
Откажитесь от сравнений
Многие родители используют «наглядный пример» в качестве еще одного сомнительного педагогического приема. Кто из нас в детстве не слышал классическую фразу «А вот я в твоем возрасте…»? Многих сравнивали с детьми подруги, лучшим учеником в классе и соседом по лестничной клетке.
Вот только дети-образцы вызывают не желание им подражать, а злость, обиду и ревность. Ребенку кажется, что его любят не безусловно, а за достижения, и что он всегда будет проигрывать этой «идеальной версии» в глазах родителей. Это рождает базовое ощущение собственной дефектности и желание стать кем-то другим, чтобы заслужить любовь.
Сравнивайте ребенка только… с ним самим. Напомните ему, как еще месяц назад он чего-то не умел, а сейчас уже уверенно справляется с задачей. Это станет лучшей поддержкой на пути взросления.
Не обесценивайте эмоции ребенка
Обесценивание эмоций — еще один путь к нарциссической травме. «Не распускай нюни, мальчики не плачут», «Не расстраивайся из-за ерунды», «Нашла, из-за чего переживать», «Как можно не радоваться приезду бабушки?!». Знакомо? Это и есть обесценивание.
Если чувства ребенка игнорируются, критикуются или высмеиваются, он делает вывод: «Мое истинное Я — неправильное. Его надо прятать, иначе меня не будут любить». Так закладывается фундамент идеала и начинается строительство «Грандиозного Я».
Помните, что поведение можно ограничивать и контролировать, но чувства — никогда. Старайтесь контейнировать эмоции ребенка, а не критиковать их.
Откажитесь от вседозволенности
Порой не критика и высокие требования приводят к нарциссической травме, а отсутствие четких правил и границ. Там, где нет запретов, рождается чувство собственного всемогущества. Ребенку начинает казаться, что мир вращается вокруг него, а люди — инструменты получения желаемого. Родители уступают и потакают, а малыш оттачивает мастерство манипулирования. В итоге вырастает человек со сниженной эмпатией и считающий, что мир вращается вокруг него.
Учите детей замечать и понимать чувства и потребности других. Не прогибайтесь под натиском и умейте отстаивать введенные правила. Помните, что границы созданы не для ограничения свободы. Они призваны стать понятным и четким ориентиром, который необходим для благополучного взросления.
Чем поможет психолог
Если вам кажется, что вы ошибаетесь как родитель или сами в детстве стали жертвой педагогических ошибок, не переживайте. Нарциссическую травму можно исцелить. Терапевт поможет:
- подсветить, когда вы неосознанно в процессе воспитания повторяете ошибки собственных родителей;
- проработать собственную травму (часто мы требуем совершенства от детей, когда чувствуем себя «недостаточными»);
- укрепит самооценку и поможет перейти от поиска одобрения вовне к формированию внутренней опоры.
Не сомневайтесь, нарциссическая травма — это не приговор. Работа с психологом позволяет «долюбить» своего внутреннего ребенка и создать для собственных детей атмосферу принятия и любви.