Приветствую, друзья!
Я ничего не писала целых три недели и сейчас даже не представляю с чего начать эту публикацию. Наверное, начну с рассказа о том, что происходило в моей жизни и к каким выводам я пришла 🙂
Почему пропала?
На меня напали тоска, апатия и общая задолбанность. Вот вообще сил не было, ни моральных, ни физических. Всё, на что меня хватало - работу работать, исполнять свой материнский долг и поддерживать минимальный уровень бытовухи (еды простой приготовить, вещи в стирку кинуть, порядок хоть какой-то обеспечить в квартире). Всё. Спать я ложилась вместе с сыном, в 21.30.
Ну, как спать, по ощущениям я просто выключаюсь как какой-то весьма потрёпанный электроприбор, которому давно пора на свалку, ибо его батарейка уже не заряжается в той степени, чтобы продержаться ещё хотя бы день.
Поэтому я выключила все дополнительные функции, оставив лишь базовые, без которых совсем уж не прожить. Была даже мысль взять пару недель за свой счёт на работе, но потом вспомнила о том, что все свои дополнительные доходы убираю в копилку, а на одни алименты мне не прожить. Да, и никто бы не отпустил, работу за меня делать некому.
Про развод...
Меня можно поздравить, я завершила этот квест в начале мая. Теперь и юридически я в разводе. Что по эмоциям? Грустно, конечно. Сначала было облегчение, что всё закончилось. А потом накатила тоска. Не по мужу, а по моим несбывшимся мечтам.
У меня в голове была картинка под кодовым названием "Мама, папа, я - счастливая семья" и я, игнорируя тот факт, что явно выбрала не того партнёра для этого квеста, долго и упорно шла к результату, который в принципе был невозможен.
Перестроиться и принять реальность мне до сих пор сложно. Головой я всё понимаю, но на уровне эмоций принять это сложно. Всё-таки для меня семья - мама, папа, я...
Была мысль пойти к психологу с этим, но я как психолог-недоучка и достаточно прагматичный человек, понимаю, что я уже на верном пути, ничего нового мне не скажет другой человек.
Как когда-то сказал мой бывший супруг: твои ожидания - это твои проблемы. И я тут с ним согласна. Но есть один момент - свои ожидания на каждом этапе отношений я до него доносила. Словами через рот, иначе не умею. И каждый раз он подписывался на всё добровольно. Намёков и сюрпризов не было. Так какого потом удивляться, что от тебя ждут того, на что были договорённости?!
Про день рождения...
Мне исполнилось 39 лет. Я не отмечала, но была приятно удивлена, сколько людей про меня не забыли и поздравили. Почему-то я раньше этого не замечала, а может быть воспринимала как данность. Родные подарили деньги и я потратила их на себя. Это тоже, знаете, для меня не самая стандартная ситуация в последние годы. Тратить на себя и свои хотелки. Когда-то для меня это было нормой и само собой разумеющемся.
До сих пор не понимаю, как так вышло, что в браке я медленно, но верно стала отказывать себе во многом и совершенно этого не замечать. Бывший супруг никак меня не ограничивал в тратах и никаких запретов не озвучивал. Это я всё сама. Магия какая-то, совершенно добровольно я поставила себя и свои желания на последнее место в собственной жизни. Всегда находилось что-то важнее, чем я. Переучиваюсь. В апреле впервые мои расходы на себя были больше, чем на ребёнка 😂
Про финансы...
Середина мая, а я ещё не все расходы разнесла за апрель. Апатия была полнейшая и в сфере финансов. Нужно наводить порядок, писать отчёты и закидывать дополнительные доходы в копилку.
С марафоном возникли кое-какие технические трудности. Скажем так, кассовый разрыв. Напомню, что я все свои дополнительные доходы решила откладывать в копилку с целью накопить миллион. К тому же ежемесячно я вношу на свои брокерские счета 19 тыс.
Зарплата у меня не самая большая. И я сейчас даже точно её не знаю, в этом году ещё ни разу не отработала полный месяц. То отпуск, то больничный. Но точно меньше 60 тыс, скорее всего 57. Нужно узнать у бухгалтера по зарплате. Алименты - 15 тыс. Ну, округлим и будем считать, что после пополнения брокерских у меня остаётся 55 тыс.
Я трачу больше. Мои расходы не превышают доходов, но так как теперь я всё дополнительные доходы отправляю в копилку, то разницу я покрываю за счёт того, что было отложено до 1 января 2026 г. По сути я из одной копилки перекладываю в другую. И это ненормально. Нужно решать этот вопрос, потому что я хочу накопить этот миллион!
Так что тут два варианта - или меньше тратить, или больше зарабатывать. Первый вариант мне не подходит, хочется жить, а не выживать, к тому же на этот год как минимум одна крупная трата запланирована. А больше зарабатывать у меня пока не получается, т.к. в свободное от работы и материнства время я тупо сплю 😂
Замкнутый круг, но я потихоньку попробую прогрызть из него себе путь в светлое будущее, а пока побежала за ребёнком!🙂
Спасибо за внимание, постараюсь завтра подготовить отчёт по марафону)