На следующий день Катя проснулась знаменитой (в узких кругах е***утых эзотериков). Её Директ разрывался. Все хотели томатный катарсис. Но Катя мыслила масштабно. Разовые акции — для лохов. Пора делать VIP-ретрит.
— Серёж, — сказала Катя, попивая латте на миндальном. — Нам нужна природа. Дикая, суровая, чтобы ни вай-фая, ни туалета. Люди с Рублевки готовы платить огромные бабки, чтобы их унижали в естественной среде обитания. Назовем это «Дофаминовое голодание: Возвращение к Зверю». Чек — 100 тысяч с носа.
Серёга почесал пузо под майкой: — У моей бабки в деревне Малые Залупки дом пустует. Там из удобств только дырка в полу и колодец, в котором в прошлом году кот утонул. Подойдет? — Идеально. Это будет «Аскеза Рода».
В пятницу к покосившемуся забору бабкиного дома подъехали три Мерседеса. Вылезла элита: парочка уставших бизнесменов, инста-модель с губами размером с чебурек и коуч по женской энергии.
Катя встретила их в льняном рубище (сшила из мешка из-под картошки) и босиком. — Приветствую. Сдаем телефоны, дорогие часы и... — Катя брезгливо посмотрела на чемодан инста-модели, — еду. Мы переходим на праноедение. Завтракать будем росой и вибрациями земли. (На самом деле Серёга просто пр**бал деньги на продукты, купив на них себе вейп и ящик пива).
Первый день прошел терпимо. Миллионеры радостно кололи дрова тупым колуном, считая это проработкой блоков в корневой чакре. Инста-модель фоткала на пленочную мыльницу (айфоны-то забрали), как она пьет ржавую воду из кружки, и плакала от счастья.
Кульминация была намечена на вечер субботы. Катя анонсировала «Шаманское перерождение в Утробе Матери». Утробой Матери была старая баня по-чёрному, которую не топили лет десять.
— Серёга, твоя задача — растопить баню так, чтоб там был филиал ада. Потом ты заходишь туда в набедренной повязке, бьешь в бубен и поддаешь на камни целебный отвар из трав, который я собрала, — инструктировала Катя.
— Базар-вокзал, Катюх, всё сделаю в лучшем виде, — кивнул Серёга, допивая пиво.
Вечером элита, обмотавшись простынями, гуськом пошла в Утробу. Внутри было темно, жарко и воняло старыми вениками. Уселись на полки. Катя вещала снаружи, через щель в двери: — Дышите! Сейчас к вам войдет Дух Леса! Он принесет священный пар!
Дверь с ноги распахнулась. В клубах дыма появился Серёга. Из одежды на нем было только грязное полотенце вокруг бедер и шапка для бани в виде викинга. В одной руке он держал старую сковородку (вместо бубна), в другой — ковшик с «целебным отваром».
Проблема была в том, что Катины травы Серёга выкинул. Он решил, что для настоящего пробития чакр нужен дедовский самогон, который он нашел в сарае. Градусов 70, не меньше.
— ХОЙ! — заорал Серёга, е**нув по сковородке половником, и с размаху плеснул пол-литра чистого спирта прямо на раскаленные камни печки.
ВУУУФ!
Огромный огненный шар вырвался из каменки, осветив баню адским пламенем.
Инста-модель завизжала так, что где-то в лесу обосрался медведь. Бизнесмены, забыв про дзен, ломанулись к выходу, снося друг друга.
Но это был не конец. На крики и свет из темноты двора прибежал местный козел Валера — животное агрессивное и абсолютно е**утое. Валера ненавидел шум. Он влетел прямо в открытую дверь Утробы Матери и с разбегу впечатал рога в голую жопу крипто-бро.
— АААА! ДЕМОНЫ! — заорал крипто-бро, вылетая из бани прямо в заросли крапивы ростом с человека.
Из бани валил густой черный дым. Оттуда с визгами выбегали голые миллионеры, за которыми гонялся козел Валера. А позади всех, теряя полотенце, полз Серёга, кашляя и пытаясь спасти недопитую бутылку дедовского шнапса.
Катя стояла на крыльце, смотрела на бегающие по двору голые задницы в свете луны, на козла, жующего чью-то простыню, и думала: «П**дец. Завтра надо будет сказать им, что козел — это их тотемное животное, которое выбивало из них финансовые блоки. Сдеру еще по полтиннику за индивидуальную проработку травмы».