Сегодня я просыпаюсь и первое, что чувствую, — внутреннюю усталость.
Мне всё надоело.
Аня, Андрей Викторович, мама, Лена, её муж… Всё смешалось в одну тяжёлую кучу. Я больше не могу всё это переваривать.
Не хочу сегодня раскладывать по полочкам чужие слова, чужие поступки, свои обиды и страхи. Сегодня я хочу написать о другом. О себе.
О том, что у меня получается!
Я встаю, иду в ванную, умываюсь холодной водой и только потом встаю на весы.
78,9.
Думала ли я раньше, что увижу это число?
Да. Конечно, думала! Мечтала! Представляла! Но где-то глубоко внутри не верила.
Мне хотелось сбросить хотя бы 10–15 кг. Просто чтобы стало легче ходить. Чтобы не задыхаться на лестнице. Чтобы не натирали ноги. Чтобы не просыпаться с тяжестью. Чтобы не ненавидеть каждую свою фотографию.
А сейчас позади уже 25,1 кг!
Я пишу это и сама не верю.
Минус двадцать пять килограммов!
Это не просто цифра. Это мои отказы от ночных зажоров. Это мои прогулки, когда не хотелось выходить из дома. Это вода вместо третьей чашки сладкого чая. Это ужины, которые я специально готовлю, хотя раньше хватала первое попавшееся. Это мои слёзы на кухне. Это мои срывы. Это мои новые попытки после срывов.
Это путь обычной уставшей женщины, которая однажды поняла: если я не начну заботиться о себе, за меня никто этого не сделает.
Я помню первый день.
Я тогда не верила ни в какие перемены. Просто устала быть большой. Устала думать о еде весь день. Устала стесняться своего живота. Устала выбирать одежду не ту, что нравится, а ту, что скрывает. Устала заходить в магазин и делать вид, что мне просто ничего не подходит. Устала слышать от себя: “Ну всё, с понедельника”.
Сколько было этих понедельников? Я даже не считаю.
Самое сложное в похудении оказалось не отказаться от булки. И не пройти лишние шаги. И не приготовить курицу вместо пельменей.
Самое сложное — перестать себя добивать.
Потому что я раньше думала так: если сорвалась, значит всё испортила. Если съела лишнее, значит слабая. Если вес стоит, значит не получается. Если вечером хочется сладкого, значит у меня нет силы воли.
Сейчас я понимаю: это всё меня и ломало.
Не еда ломала. Не вес. А то, что я после каждой ошибки бросала себя.
Сегодня я знаю: один лишний кусок ничего не решает. Один вечер без прогулки ничего не решает. Один день не по плану ничего не решает. Решает то, что я делаю потом!
Раньше я могла сорваться вечером, а утром уже думала: “Ну всё, неделя испорчена”. И начинала есть всё подряд. Потому что внутри уже поставила на себе крест.
Теперь я делаю иначе. Если вчера было тяжело, сегодня я просто возвращаюсь. Без наказаний. Без голода. Без этих глупых мыслей “теперь надо отработать”.
Я не отрабатываю еду. Я живу.
Сегодня я готовлю себе завтрак и складываю его в контейнер. Раньше я бы решила, что для похудения надо пить только кофе и терпеть до обеда. Потом в обед дрожали бы руки, а вечером я бы съела всё, что нашла дома.
Теперь я знаю: голодная я не становлюсь стройной. Голодная я становлюсь злой, слабой и опасной для холодильника.
Мне нужен нормальный завтрак. Нормальный обед. Нормальный ужин.
Не таз еды. Не голодовка. Просто еда, после которой я могу жить, работать, думать и не мечтать о печенье каждую минуту.
Бесплатные рецепты с точным количеством ингредиентов, меню для самостоятельного похудения - всё есть в Max.
Я собираю контейнер на работу. Я знаю: если не взять еду с собой, потом куплю что попало, потому что буду голодная и уставшая.
Вот это я тоже поняла: худеет не та, у которой железная воля. Худеет та, которая заранее себе помогает.
Я не держу дома пакеты печенья “для гостей”. Гости переживут. А я потом хожу вокруг этих пакетов весь вечер. Я не покупаю три шоколадки “про запас”. Никакого запаса. Если очень хочу сладкое, покупаю маленькую порцию и ем спокойно. Без пряток. Без стыда. Без обещаний завтра ничего не есть.
Стыд вообще плохой помощник.
Он не делает меня стройнее. Он только гонит меня обратно к еде.
На работе день идёт тяжело. Я чувствую усталость. Мне хочется чего-то вкусного. Просто внутри пусто. Нервно. Тоскливо.
Раньше я бы сразу пошла за булкой. Сейчас я сначала задаю себе вопрос: “Я правда хочу есть или мне нужно отдохнуть?”
Сегодня я правда хочу сладкого. В 12 выбегаю на улицу и покупаю мороженое. И мне вкусно! И нет угрызений совести!
Я стала замечать, что часто ела не от голода. Я ела от обиды. От скуки. От тревоги. От одиночества. От усталости. Еда была самым быстрым способом заглушить жизнь.
Но жизнь не исчезала. Она просто ждала меня после последнего куска.
Я не запрещаю себе сладкое. Запрет делает сладкое главным событием дня. Я уже проходила это. Чем строже я себе запрещала, тем сильнее потом срывалась.
Сейчас у меня другое правило: можно всё, но не всё сразу и не каждый раз.
Хочу конфету — ем конфету. Не десять. Одну или две. С чаем. За столом. Не стоя у шкафа. Не в темноте на кухне. Не тайком от самой себя. В определённые дни.
Я учусь есть спокойно.
Это оказалось труднее, чем худеть.
В обед я ем еду из своего контейнера. Без чувства, что я бедная несчастная на диете. Еда вкусная. Самая обычная. Сытная. Я не должна страдать, чтобы худеть. Если питание превращается в наказание, долго не выдержишь.
Я уже столько раз начинала с наказаний.
Кефирный день. Гречка без соли. Салатный лист. “После шести не ем”. “Углеводы нельзя”. “Хлеб нельзя”. “Картошку нельзя”. “Фрукты нельзя”.
В итоге нельзя было всё, кроме ненависти к себе.
Теперь я ем проще.
В каждом приёме пищи стараюсь, чтобы был белок. Яйца, рыба, курица, творог, мясо, бобовые. С белком я дольше сыта. Меня меньше тянет на сладкое. Я не хожу весь день голодным зверем.
Добавляю овощи. С ними желудку легче, и я чувствую себя лучше.
Крупы, картошка, макароны тоже ем. Просто не гору. Нормальную порцию. Я перестала бояться углеводов. Я боюсь только старого состояния, где я либо всё запрещаю, либо сметаю всё подряд.
Жиры тоже оставляю. Масло, орехи, сыр. Немного. Без них еда пустая, и потом хочется добрать вкус чем-то другим.
Мой главный секрет сейчас простой: я не ищу идеальный рацион. Я ищу тот, который смогу повторять завтра, через неделю и через месяц.
После работы я не еду сразу домой. Я выхожу на одну остановку раньше. Ноги не хотят. Голова ноет. Настроение плохое.
Но я иду.
Не для того, чтоб поставить какой то рекорд. Не чтобы наказать себя за еду. Просто иду. Двадцать минут. Иногда тридцать. Шаги очень помогают. Они не требуют формы, абонемента, идеального настроения. Нужно только выйти.
Я раньше думала, что для похудения надо сразу спортзал, тренировки до пота, боль в мышцах, подвиги. А потом пугалась и не делала ничего.
Теперь я делаю малое. Малое не пугает. Малое можно повторять.
Десять минут уборки. Прогулка до магазина дальним путём. Лестница вместо лифта на пару этажей. Разминка утром. Пять приседаний. Потом десять.
Тело начинает просыпаться от регулярности.
Дома я переодеваюсь и хочу лечь. Очень хочу. Но сначала разогреваю ужин. Пока готовится, я не хватаю куски. Я пью воду.
Вода тоже стала для меня простой опорой. Я не заставляю себя заливать в себя литры. Просто держу бутылку рядом. Часто я путала жажду и голод. Особенно вечером.
Теперь про цифры.
Цифра на весах важна. Я не буду врать. Когда она снижается, я радуюсь. Но теперь я знаю: вес может стоять. Может прыгать. Может утром показать плюс из-за соли, цикла, недосыпа, воды, позднего ужина. Это не жир за ночь. Это просто тело.
Раньше плюс 700 граммов мог испортить мне весь день. Теперь я смотрю шире. Раз в неделю оцениваю среднюю картину. Иногда измеряю талию. Иногда смотрю по одежде. Иногда просто замечаю, что легче подниматься по лестнице.
Весы не должны быть судом. Это просто прибор.
Я ужинаю за столом. Не перед телефоном. Когда ем с телефоном, я не замечаю еду. Потом тарелка пустая, а удовольствия нет. И хочется ещё.
Сегодня я жую медленно. Слышу себя. Останавливаюсь, когда сыта. Не когда тарелка вылизана. Не когда внутри тяжесть. А когда достаточно.
Мне всё ещё сложно оставлять еду. В детстве учили доедать. Взрослая я доедала даже тогда, когда уже не хотела. Сейчас учусь оставлять. Завтра доем. Или выброшу. Моё тело не мусорное ведро!
Эта мысль до сих пор цепляет.
Вечером тянет на сладкое. Снова. Я не делаю вид, что я святая мученица. Нет. Мне хочется. Особенно после такого дня.
Я завариваю чай и кладу в него таблетку сахзама.
И мне хватает.
Не всегда. Но сегодня хватает.
Потом я сажусь и записываю, что получилось за день.
Не что не получилось. Не где я плохая. А что получилось.
Позавтракала.
Взяла обед с собой.
Не сорвалась на булку от нервов.
Прошла пешком.
Приготовила ужин.
Не стала ругать себя за усталость.
Вот из этого и складываются мои минус 25,1 кг.
Из сотни обычных дней, где я чаще выбираю себя.
Я хочу, чтобы каждая женщина, которая сейчас читает эти строки где-то у себя дома, поняла одну вещь: не нужно ждать идеального момента.
Не нужно ждать понедельника.
Не нужно ждать, пока станет легче.
Не нужно ждать, пока появится сила воли.
Не нужно ждать, пока кто-то поверит в тебя.
Начать можно с завтрака. С воды. С прогулки вокруг дома. С нормального ужина. С отказа доедать за детьми. С решения не покупать домой то, от чего потом больно и стыдно. С одной честной записи в блокноте.
Не надо менять всю жизнь за один день.
Надо сделать один шаг, который ты сможешь повторить.
Я не стала другой женщиной за 118 дней. Я всё ещё устаю. Злюсь. Плачу. Иногда хочу всё бросить. Иногда завидую тем, кому легко. Иногда смотрю на себя и вижу не результат, а то, что ещё осталось.
Но теперь у меня есть доказательство: я могу!
Я уже смогла 25,1 кг.
Значит, смогу дальше.
Медленно. Без издевательства над собой. Без голодных обмороков. Без обещаний стать идеальной. Без войны с телом.
Я не воюю с собой.
Я возвращаю себя себе и учусь не заедать жизнь.
Перед сном я снова думаю о цифре 78,9. И мне тепло. И это не конец пути. Нет. Путь продолжается.
Мне тепло, потому что я больше не стою в начале и не плачу от бессилия.
Я иду.
Да, иногда ползу. Иногда стою. Иногда откатываюсь на шаг назад. Но я не бросаю себя.
И сегодня, в 118 день, я говорю себе самое важное:
Я не обязана худеть из ненависти.
Я могу худеть из заботы.
Я могу кормить себя нормально.
Я могу двигаться без наказания.
Я могу ошибаться и возвращаться.
Я могу быть уставшей и всё равно не предавать себя.
Завтра я снова проснусь. Может быть, настроение будет плохим. Может быть, весы покажут не то, что я хочу. Может быть, день снова будет сложным.
Но у меня уже есть план.
Встать.
Умыться.
Взять еду с собой.
Пить воду.
Пройтись.
Не ругать себя.
Лечь спать вовремя.
Вот и всё.
Простые вещи спасают меня каждый день.
И если я смогла начать с веса, от которого мне было страшно, значит, начать можно в любом весе. В любом возрасте. В любом настроении. Даже с апатией. Даже со слезами. Даже без веры.
Вера приходит потом.
Сначала приходит маленькое действие.
Сегодня моё маленькое действие — не сдаться.
Продолжение следует. Подпишись!