Отдыхали мы с женой в Паттайе. Море, пальмы, коктейли, ничегонеделание в режиме «пузом кверху». Поехали на знаменитые острова — где пляжи-мандажи, купаться целый день. Там всё сложилось идеально: песок, вода, коктейли с зонтиком, и ещё познакомились с двумя молодыми парами. Огонь-ребята, такие же безбашенные.
Короче, отдохнули так, что до сих пор печень трепетно вспоминает.
Договорились вечером встретиться на Walking Street — погулять, глазам отдых дать. А у тайцев как раз в тот день праздник: конец сезона дождей. Народу на Walking Street — мама дорогая. Не то что яблоко не упадет, там иголку не просунешь.
И тут один из наших новых знакомых, парень с горящими глазами, предлагает:
— Пошли на знаменитое тайское шоу. Ну, где из человека шарики для пинг-понга вылетают. Кто в теме — тот поймёт.
Мы с женами делаем скромные лица:
— Ой, что вы, нам неудобно…
— Да ладно, соглашайтесь! — горит парень. — Я так хочу посмотреть это волшебство!
Мы, как культурные люди, поломались для приличия минуты три и согласились.
Подошли к местным зазывалам — они как чайки, налетают с брошюрами. Купили билеты, и нас повели в одно из зданий на второй этаж.
И тут важный момент. Я был в тех же шортах, в которых купался на островах. Стиль — «олимпийский спринтер из 90-х». Знаете такие: лёгкие, сеточка, внутри как плавочки. Короче, без трусов я был. Вообще. Чтобы мужское достоинство не прело. Жара же. Логика железобетонная — сохнет и дышит. На тот момент мне эта логика казалась гениальной.
Заходим. Внутри — небольшая сцена, но похожа она не на сцену, а на барную стойку. По краям диванчики, круглые столики. А на стенах — зеркала во всю стену. Для эффекта, наверное. И чтобы каждый мог полюбоваться собой.
Усаживаемся. Настроение — огонь. Сейчас такой цирк увидим — даже на YouTube Shorts не покажут, забанят к чертям.
Шоу ещё не началось, народ добирают. Чтобы зрители не скучали, на сцене танцуют штук пять-шесть таек. В коротких платьях, полуголые, медленно так двигаются, в зеркала на себя любуются.
Я, человек, который в таких заведениях раньше не был, просто выпал в осадок. Открыл пиво, откинулся на диванчик, закинул ногу на ногу — широко, расслабленно, типа я свой человек. Сижу, кайфую, культурно обогащаюсь.
И тут замечаю: одна из танцовщиц смотрит прямо на меня. И улыбается. Ну, думаю, я просто красавчик. Ещё бы — холёный русский турист, пиво, загар.
Потом она подталкивает подруг. Кивает в мою сторону. Они все смотрят. И начинают потихоньку ржать.
Я чувствую: что-то не так. Тревожный звоночек. Второй. Третий — уже набат.
Спокойно, без резких движений сканирую свои ощущения. И тут до меня доходит…
Моё мужское достоинство лежит на диванчике. Свободное, гордое, ничем не прикрытое. Как памятник самому себе.
Шорты, сука, разошлись по шву.
Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО ТАЙСКАЯ ЖАРА ПРОВЕРЯЕТ ТОЛЬКО ТЕРМОМЕТРЫ. НЕТ. ОНА ПРОВЕРЯЛА МОИ ШВЫ.
Быстро скидываю ногу. Девки уже в голос ржут. Я, Король нелепых ситуаций, решаю сглаживать обстановку — начинаю сам смеяться и шёпотом прошу у них деньги:
— Дамы, за такое шоу надо платить! Я, между прочим, артист!
Они меня пальчиками успокаивают: «Тсс-тсс, сиди тихо, а то сейчас выгонят — и без пинг-понга останешься».
Бегу в уборную. Захожу, встаю перед зеркалом, поворачиваюсь боком… и охереваю окончательно. Там не просто шов разошелся. Там боевое крещение ткани. Там шорты сказали: «Прощай, Иван, было приятно служить».
Поржал над собой так, что из соседней кабинки постучали.
Вылетаю на улицу, в палатке напротив покупаю первые попавшиеся бриджи. Даже не померил. Деньги отдал — и прямо там, за занавеской, переоделся.
Возвращаюсь. Плюхаюсь на диван. Жена совершенно спокойно:
— Ты куда бегал?
— Да так, шорты понравились. Решил прикупить.
Жена кивнула. Поверила. Любит — значит, верит.
Началось шоу. И всё это время, пока летали шарики и прочий реквизит, те самые леди смотрели на меня и продолжали ржать. Показывали бананы. Строили глазки. Одна даже сделала жест «аплодисменты».
Я сидел красный, как тайский перец чили, но с гордо поднятой головой. Потому что русский Иван — король нелепых ситуаций — повеселил весь женский коллектив шоу-бизнеса Паттайи.
Вышли потом на улицу. Я всё рассказал своим. Посмеялись так, что прохожие оборачивались.
Мораль:
1. В Паттайю без бриджей не суйся.
2. Если шорты с сеточкой — они тебя однажды предадут.
3. Тайские девушки очень ценят чувство юмора. И открытость.
P.S. Само шоу, кстати, слабонервным не советую. 😂