Знаете это чувство, когда живешь как будто не в полную силу, как черновик пишешь, как будто кто-то за жёппу держит в реализации.
И вроде насмотришься мотивационных видюшек и думаешь: «Эх, я сейчас!.. Но ничего не происходит. Потому что и страшно, и стыдно, и хочется одновременно.
И злишься на себя, что опять не смогла, подвела себя, наобещала сама себе и не сделала. И, может, и хотела однажды: как проснулась бы утром и начала новую жизнь...
Но куда девать мужа, детей, маму? А с ними не получается. Ты распята на быте, на работе, на привычном укладе. И я даже сейчас не буду говорить, что жизнь проходит. Проходит — да и хрен с ней. Всем можно жить так, как они хотят.
Но ты же другого хочешь?
Когда пьешь по утрам кофе, когда моешь вечером посуду, когда кто-то летит в отпуск, а не ты.
Не хотела говорить, но дальше будет хуже, потому что прибавится страх старости. Морщин, неликвидности и всего того, что нам насаждает общество. Успешно, надо сказать, насаждает.
И вот смотри, как все исправляется.
Нами руководят наши выводы. Выводы о том, какая я, какие мои дети, муж, моя жизнь. И мы живем, соответствуя сегодняшним выводам, ценностям и схемам, заложенным в детстве.
Поменять выводы можно в терапии, куда я тебя сердечно приглашаю.
Или после прохождения лютого пиздеца, где перепрошивается все в твоей голове. И ты через огромный пинок под зад делаешь вывод, что теперь тебе можно всё - делегировать, зарабатывать, посылать нахер, создать отношения, где ты любимая женщина, а не ломовая лошадь. И реализовываться так, как намечтаешь.
И тут у нас, как обычно - выбор. Ждать пинка или полететь самому. Выбор за тобой. Если выбираешь терапию, напиши мне. Если выбираешь ждать пинка от жизни, то желаю этот путь пройти достойно.
Люблю❤️
