Жертва, спасатель, преследователь: как вырваться из психологической ловушки

Многие из нас невольно участвуют в психологических играх - ситуациях, где люди примеряют на себя роли жертвы, спасателя или преследователя. Как перестать играть по этим правилам, объяснила клинический психолог Анна Макарова. По словам эксперта, такие игры - не про настоящие отношения. Они помогают избегать подлинной близости и прятаться от реальной жизни. За яркими эмоциями и драматичными сценами скрывается одно: человек пытается воспроизвести знакомые с детства ситуации, чтобы как‑то «переиграть» их исход. Как это работает? В психологических играх участники постоянно меняются ролями, пишет Газета.ru. жертва - тот, кто чувствует себя беспомощным и ждёт помощи; спасатель - тот, кто бросается «вытаскивать» жертву, часто вопреки здравому смыслу; преследователь - тот, кто обвиняет, давит или требует чего‑то. Например, в семье жена может чувствовать себя жертвой («Меня никто не понимает»), муж - преследователем («Ты вечно ноешь!»), а мама жены - спасателем («Давай я с ним поговорю»). Через какое‑то время роли могут поменяться: муж почувствует себя жертвой несправедливых обвинений, жена - преследователем, а свекровь - снова спасателем. Почему люди в это играют? Такие сценарии формируются ещё в детстве. Ребёнок делает выводы о мире на основе своего опыта: «Со мной всегда так», «Мне нельзя расслабляться», «Меня всё равно предадут». Потом эти установки становятся невидимым планом жизни, и человек неосознанно ищет ситуации, которые их подтверждают. Внешне это может выглядеть как бурные отношения и сильные эмоции, но настоящей близости в них нет. Как из этого выйти? Анна Макарова считает, что ключ к переменам в трёх шагах: 1. Взять ответственность за свои чувства и решения. Вместо «Меня вынудили» - «Я выбрал так отреагировать». 2. Отказаться от чёрно‑белого мышления. Мир не делится на «хороших» и «плохих», ситуации редко бывают однозначными. 3. Осознавать и отпускать проекции. Это значит замечать, когда мы приписываем другим свои страхи или ожидания («Он точно меня бросит», «Она опять будет мной манипулировать») - и учиться видеть реального человека, а не образ из прошлого. Что ещё помогает: фокусироваться на настоящем моменте - не на старых обидах, а на том, что происходит «здесь и сейчас»; быть честным с собой и другими: говорить о своих чувствах прямо, а не через намёки и манипуляции; доверять себе и миру чуть больше - даже если это непривычно; учиться контактировать по‑настоящему, а не по заученному сценарию. «Когда человек перестаёт цепляться за роли и начинает жить в согласии со своими реальными чувствами, игра заканчивается, - подытоживает психолог. - Вместо драмы появляется живой контакт, вместо страха - возможность строить отношения, основанные на доверии». ]]>