В прошлой статье мы разобрали, чем вина отличается от стыда и почему стыжение — это инструмент, с помощью которого нами управляют, манипулируют или пытаются возвыситься.
У Марты Суизи в книге про стыд и вину есть прекрасная мысль. Она назвала её «цикл стыда». Сейчас покажу, как это работает.
С чего всё начинается
Кто-то — чаще всего значимый взрослый — стыдит ребёнка. Словами, поступками или просто молчаливым отвержением.
Ребёнок не может возразить: «Это с тобой что-то не так». Он просто верит. «Я плохой». «Я какой-то не такой». «Меня слишком много». Стыд врастает в самоощущение. Становится частью личности.
Появляется внутренний критик
А дальше — самый важный поворот. Внутри у ребёнка появляется часть, которая начинает стыдить его самого. Чтобы он больше не попадал в такие ситуации. Чтобы исправился. Чтобы стал удобным.
Действует она из заботы. Но орудует тем же инструментом — стыжением. И вот человек уже не только жертва чужого осуждения. Он тот, кто осуждает себя сам. Внутренний критик — это то же самое стыжение, только направленное внутрь.
Включается режим защиты
Следом просыпаются части, которые пытаются предугадать и избежать любого возможного стыда в будущем. Быть удобной. Не высовываться. Угождать. Стараться быть незаметной. Постоянно проверять: а что обо мне подумают? Тревога становится фоном жизни.
Система не выдерживает
В какой-то момент усталость от этого бесконечного внутреннего давления становится невыносимой. И тогда в игру вступают другие части — те, которые ищут быстрого облегчения. Бокал вина. Переедание. Бесконечная лента соцсетей. Импульсивные покупки.
Или стыжение других — чтобы хоть ненадолго переложить на кого-то груз «я плохой».
И вот тут важный момент. Когда мы стыдим других — например, срываемся на близких или на своих детей — мы запускаем тот же самый цикл уже в них. Мы становимся для них тем самым значимым взрослым, с которого всё началось. Сами того не желая, мы передаём стыд дальше.
А потом снова накатывает стыд. И снова просыпается внутренний критик. Круг замыкается.
Что со всем этим делать?
Цикл выглядит безвыходным. Но выход есть. Цикл держится на одном убеждении: «Я плохой». Если убрать его — цикл рассыпается.
Первый шаг — заметить в моменте: что со мной сейчас? Я чувствую вину или стыд? Я говорю себе «я поступила плохо» или «я плохая»?
Второй шаг — отделить голос критика от себя. Это не я. Это часть, которая когда-то научилась стыдить, чтобы защитить.
Третий шаг — не исправлять себя, а поддержать. Той части внутри, которая верит, что она плохая, не нужно меняться. Ей нужна поддержка. И когда она её получает, стыд отступает.
«Со мной случилось что-то плохое, но это не делает меня плохим». Стыд — это всегда чей-то голос, который мы когда-то приняли за свой. Не наша суть. Не наша природа. И это можно изменить.