Ваш партнер угрожает самоубийством, чтобы вы не ушли от него? У вас есть серьезный повод обратиться за психологической помощью, чтобы позаботиться о себе.
Переживание угрозы суицида у близкого человека – это сильное потрясение для любой психики. В такой ситуации вам может понадобиться целенаправленная, эпизодическая поддержка, именно для разрешения этого кризиса. Параллельно важно исследовать личностную структуру вашего партнера и понять, почему вы оказались в отношениях, которые привели к столь опасной ситуации.
Когда суицидальная угроза воспринимается как “норма” ?
В условиях крайнего горя суицид может казаться выходом. Например, если рухнула карьера, которую человек строил годами; если хотят снести дом, в котором он прожил всю жизнь; если погибли все члены семьи. Это ситуации, которые значительно превосходят простое расставание партнеров. Также суицид может быть проявлением глубокой депрессии, о которой, как правило, вы осведомлены.
В редких случаях люди решаются на суицид так, что окружающие не замечают никаких подготовительных шагов или значительных изменений в их обычном поведении.
Существует разновидность депрессии, известная как «улыбающаяся депрессия». Однако внимательные люди часто способны разглядеть надрыв и невыносимую боль за безудержным весельем, даже не обладая специальными психологическими знаниями.
Исходя из этого, можно сделать вывод: ваш партнер, скорее всего, не мог прибегать к угрозам суицида, будучи психически относительно здоровым человеком.
Если это так, то важно понять, в каком направлении развилось его нездоровье, которое привело его к такому поступку.
Нарцисс и суицид: когда угроза становится манипуляцией
Угрозы самоубийства могут использоваться людьми с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) как инструмент манипуляции. Такие угрозы, как правило, применяются, когда человек осознает, что никакие другие методы уже не способны удержать партнера в отношениях.
Если угрозе суицида предшествовали многочисленные попытки вернуть ваше расположение, возможно, ваш партнер действительно обладает нарциссической структурой личности. Он может быть как грандиозным, так и скрытым нарциссом. Во втором случае вы могли бы никогда и не заподозрить его нарциссизм, ровно до момента этой угрозы.
Однако, «чистые» нарциссы крайне редко совершают самоубийство. Если нарцисс доходит до такого шага, это, как правило, означает, что он не является «чистым» нарциссом. Вероятно, помимо нарциссических черт, у него также присутствует пограничное расстройство личности (ПРЛ).
А что, если это не нарцисс, а человек с пограничным расстройством?
Пограничное расстройство личности часто путают с нарциссическим. Внешне их проявления могут быть очень схожи:
- Яркое, привлекающее внимание поведение: В случае со скрытыми нарциссами это может проявляться через привлечение внимания путем жертвенности.
- Идеализированные романтические ухаживания: Часто сопровождаются подстройкой под партнера и созданием иллюзии идеальных отношений.
- Циклы идеализации и обесценивания: Внешне они могут казаться одинаковыми, но отличаются по продолжительности и внутренней динамике.
- Искаженное восприятие реальности: И люди с нарциссическими чертами, и люди с ПРЛ могут придавать вашим словам и действиям совершенно иной смысл.
Однако:
- Нарциссы склонны всегда делать виноватым партнера.
- У людей с ПРЛ это часто проявляется как постоянное требование доказательств любви: “Ты опять доказываешь, что не любишь меня”.
- Наличие множества сексуальных связей или быстрый переход от одних отношений к другим: Часто поверхностные, ориентированные на получение сиюминутного удовольствия, а не на глубокую близость.
Внутренняя суть и механизмы поведения
Но если внешние проявления схожи, то внутренняя суть каждого расстройства глубоко различна:
- У нарцисса – это бесконечное поддержание грандиозного образа за счет унижения и обесценивания других. Его фокус всегда направлен на поддержание себя, а не на отношения.
- У человека с ПРЛ – это непрекращающаяся проверка на любовь и принятие. Если эта проверка провалена, возникает невыносимый страх смерти, покинутости и одиночества.
Часто эти неосознанные проверки заканчиваются выводом, что его не любят. Это может переживаться как невыносимая печаль, тоска или аутоагрессия. Именно тогда человек с ПРЛ может совершить попытку суицида. При этом он мало думает о зрителях – его цель снять невыносимую душевную боль.
У нарцисса, как правило, нет потребности вредить себе, когда он испытывает сильные негативные эмоции. Его структура направлена на то, чтобы всегда причинять вред другим – в этом его способ справляться с внутренним давлением.
Кроме суицидальных попыток, у людей с ПРЛ есть множество других способов справляться с невыносимым эмоциональным напряжением и самоповреждения:
- Беспорядочные сексуальные связи, частая смена мест работы и жительства.
- Селфхарм (например, порезы, не направленные на суицид, а служащие способом снизить внутреннее напряжение).
- Постоянная смена имиджа или самоидентификации (словно с каждым новым образом умирает прежняя личность).
- Частая смена жизненного вектора: Их путь часто напоминает “и кузнец, и жнец, и на дуде игрец”. Список их занятий может строиться по принципу “выбора от противного”, что приводит к встречам с очень разными, порой диаметрально противоположными профессиями и увлечениями.
Так кто же перед вами на самом деле?
Есть относительно простой способ отличить, с кем вы имеете дело – с человеком с пограничным расстройством личности (ПРЛ) или с нарциссом.
- Если вы постоянно чувствуете себя виноватым – это, скорее всего, нарцисс.
- Если же вы испытываете ужас от происходящего с вашим партнером и от того, как быстро он отвергает вашу любовь и ценность, чувствуя себя нелюбимым – это, вероятно, человек с ПРЛ.
Еще один явный признак – это динамика дня вашего партнера.
- У нарцисса вы, скорее всего, столкнетесь с продолжительным циклом: идеализация, накопление напряжения, абьюз и обесценивание. Этот цикл может длиться неделями или даже месяцами. Вам потребуется провести рядом с ним значительное время, чтобы увидеть резкий переход из состояния благодушия в холодность или гнев.
- С человеком с ПРЛ вы можете «сразу окунуться в интенсивные отношения». Его день часто состоит из резких перепадов от эйфории к невыносимой печали. Он может проходить через те же циклы идеализации и обесценивания, но в гораздо более сжатые сроки. Вы, вероятно, устанете от человека с ПРЛ гораздо быстрее, чем от нарцисса, поскольку динамика отношений с ним существенно интенсивнее.
Суицид: Сложность прогнозирования и оценка рисков
На самом деле, с высокой степенью уверенности предсказать, действительно ли человек способен совершить суицид, крайне сложно, если не невозможно. Для этого нужно понимать, что творится у него внутри глубинно, осознавать все факторы, влияющие на него сейчас и влиявшие раньше.
Это не под силу даже специалистам, напрямую работающим с суицидальными личностями. Они могут лишь предполагать, насколько велик риск суицида у того или иного человека.
Понимание структуры личности вашего партнера – есть ли у него ПРЛ или нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – поможет вам точнее оценить общие риски того, что угроза будет реализована.
Лица с ПРЛ – это категория населения, среди которой попыток совершить суицид больше всего, и они чаще всего завершаются летальным исходом. Но это не даст полной гарантии, что ваше предсказание исполнится.
Вы можете испытывать трудности в определении того, что на самом деле происходит с вашим партнером. Он может не обладать в достаточной мере ни одним набором признаков того или иного расстройства, а может обладать признаками сразу нескольких.
Кроме того, он может страдать от зависимости и иметь в прошлом попытки суицида, о которых вы не знаете. Не обладая всей полнотой картины, вы рискуете построить неверную модель ситуации и сделать ошибочные выводы.
Ваша роль: забота о себе и границы ответственности
Следовательно, ваша главная задача – не в том, чтобы спрогнозировать вероятность суицида у вашего партнера. Ваша задача заключается в другом.
Несмотря на всю боль, страх и вину, которые вы можете испытывать из-за угроз суицида, крайне важно выработать правильное отношение к этой ситуации.
Именно это отношение поможет вам сохранить собственное здоровье и психику, а также, если это возможно и желаемо, помочь партнеру.
- Вы не несете полной ответственности за жизнь партнера, если он дееспособен.
- Вы тем более не несете ответственности за его жизнь, если он уже демонстрирует суицидальное поведение, угрожая совершить суицид или делая попытки.
- Если вы не являетесь его опекуном, все, что вы можете сделать – предложить обратиться за помощью к специалисту, например, сопроводить на терапию. Но будьте готовы к тому, что это может не получиться. Вы не можете заставить человека, если он сам не желает.
- Помните: вам самим сейчас очень нужна помощь специалиста. Эта помощь может быть как экстренной, так и долгосрочной, в зависимости от вашей ситуации.
- Такие отношения не могут пройти для вас бесследно, и, вероятно, у вас были определенные предпосылки, которые сделали их возможными.
Переосмысление вашей роли и ответственности
Сейчас вы, вероятно, испытываете вполне понятные чувства, свойственные большинству людей в подобной ситуации. Возможно, у вас есть сильное желание помочь близкому человеку или, по крайней мере, убедиться, что угрозы его жизни на самом деле нет.
Но попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вы думаете о нем как о человеке, с которым произошло нечто – к нему пришла суицидальная идея.
А теперь представьте его как человека, который сам не отказался от этой идеи / сам принял ее. Неважно, как именно возникли эти мысли и как долго они его преследуют.
В любой истории обязательно был момент, пусть даже едва уловимый, когда он решил, что подобные мысли и идеи являются для него приемлемыми. Возможно, все начиналось незаметно, но потом приняло серьезные обороты. Но и в тот момент он не испугался. Он не пошел к врачу, не начал лечение. Он даже не попытался поговорить с кем-то из близких об этом. Не искал ответы сам.
И сейчас он решил включить вас в это, решив за вас, что вы примете участие в его драме.
Представьте, что ваш близкий человек впустил в ваш дом грабителей и насильников. Просто открыл дверь. Станете ли вы спрашивать, почему он поступил так? Нет, у вас в этот момент будут другие, куда более насущные, проблемы.
Общий дом – это наше общее эмоциональное пространство. Суицидальные мысли – это как раз такие грабители и насильники. И ответственность вашего партнера заключалась в том, чтобы защищать наше общее пространство от подобных вторжений. Точно так же, как и ваша ответственность была бы аналогичной.
Нездоровые идеи смерти, которые несет суицидально настроенный человек, распространяются вокруг, влияют на все вокруг. Ему необходима помощь специалистов. Простая поддержка близких в таком случае недостаточна и, по сути, не поможет.
Оставаться рядом с таким человеком вы можете лишь при полном понимании этой сути. Человек по каким-то причинам выбирает путь к смерти, живя в настроениях, ведущих к ней. И вы связаны с этим человеком.
Только понимая, насколько это разрушительно, вы сможете более эффективно помочь ему. И только осознавая степень ответственности, которую он сам несет за это, вы сможете защитить себя от влияния подобных настроений.
Вот почему уход от суицидально настроенного человека не должен быть причиной вины, если он совершит суицид.
Если вы выбираете собственную жизнь, а ваш близкий выбирает собственную смерть – каждый из вас имеет право на свой выбор.
Однако, никто из вас не несет ответственность или вину за выбор другого.
Подборка статей: Нарцисс, манипуляции, токсичность:
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Подписывайтесь на блог
Присоединитесь к удобным для вас соцсетям.
В моих группах еще больше полезности и инструментов:
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83
