В аптеку заходит шикарная блондинка, укутанная в норковую шубу.
Фармацевт интересуется:
— Вам что-нибудь нужно?
Девушка резко распахивает шубу (под ней абсолютно ничего нет!) и заявляет:
— Понимаете, я уже целый месяц без мужского внимания...
— О, конечно, конечно, вот, держите эти капли для глаз.
В зале суда.
Судья: — Гражданин Сидоров, объясните, зачем вы притащили в зал монтировку?
Подсудимый: — А в законе черным по белому написано, что я имею полное право на защиту.
— Скажи, Дездемона, ты мочилась перед сном?
— Конечно, мой господин!
— Но горшок-то пустой?!
— Я делала это в графин!!!
— Ах ты тварь, я же из него пил!
Заходит новый русский в швейцарский банк:
— Желаю разместить средства на счету.
— Какую сумму вы хотите внести?
Новый русский переходит на шепот:
— Три лимона баксов.
Клерк: — Можете говорить громче, бедность у нас не считается недостатком.
Муж обращается к жене, которая сидит на диете:
— Милая, когда я рассуждал об идеальных женских формах,
я имел в виду,
— Что в ладонь должна умещаться грудь, а никак не попа.
Подруга рыдает, рассказывая другой:
— Что стряслось?
Он ушел, подарил мне розу и пообещал вернуться, когда она засохнет.
— Ну это же так романтично.
Да только роза-то пластмассовая.
— Ума не приложу, что подарить супруге на день рождения!
— А что она обожает?
— Обожает скорость, грезит полетами...
— Тогда купи ей метлу!
Гадалка сообщает клиенту: — Простите, но карты показывают, что вы уже три года как мертвы!
— Дорогая, а ты умеешь варить борщ?
— Конечно умею...
— А что нужно, чтобы он получился вкусным?
— Злая свекровь и голодный супруг!
Пластмассовая роза — это романтика или подлость?
Еще больше контента: Сайт | Telegram | Pinterest | ВКонтакте | Одноклассники | МирТесен