После случайного триумфа с выключенным светом Катя не спала всю ночь. В её голове крутились шестеренки. Если люди готовы жрать паштет «Красная цена» в темноте и считать это прозрением, значит, им нужно продавать именно темноту!
На следующий день Катя выкатила в Нельзяграмм анонс: «Авторский иммерсивный тренинг "ТЕНЕВАЯ СТОРОНА ТВОЕГО БОГАТСТВА". Полная сенсорная депривация. Мы отключим ваше зрение, чтобы открылся ваш финансовый третий глаз. Стоимость: 15 000 рублей. Количество мест строго ограничено (энергия не терпит толпы)».
Прогрев сработал на ура. Народ в инфополе уже зажрался Бали и Дубаями, им подавай хардкор. Выкупили все 10 мест за пару часов. 150 кусков на базе.
Оставалась сущая мелочь: найти помещение, где будет абсолютно, с*ка, темно.
Катя вызвала Серёгу на планерку в хинкальную. — Серёж, нам нужен бункер. Или студия без окон. Чтоб прям хоть глаз выколи. Серёга, закидывая в себя хинкалину целиком, задумался, пожевал и выдал: — У дяди Миши есть гараж. А под ним — ох**нный кирпичный погреб. Три метра под землей. Там света отродясь не было, только лампочка Ильича, которую я выкручу. И прохладно, как ты любишь — заземляет п**дец. Цена вопроса — проставиться дяде Мише полторашкой пива.
Бюджет мероприятия в 150 рублей Катю полностью устроил.
В субботу вечером к гаражному кооперативу «Стрела» на окраине города подъехали десять человек. Там были: два крипто-бро в шмотках от Баленсиаги, пара просветленных девчонок с дредами, уставший айтишник и владелица сети салонов эпиляции.
Катя стояла у ржавых ворот гаража в черном балахоне а-ля дементор (купила на ВБ за косарь). — Приветствую вас, искатели, — замогильным голосом пропела Катя. — Вы стоите на пороге Бездны. Оставьте свои телефоны в коробке. Сейчас мы спустимся в недра земли, чтобы похоронить ваши страхи.
Участники трепетно сдали айфоны Серёге, который был одет во всё черное и выглядел как секьюрити, если бы секьюрити пил не просыхая три дня.
Они гуськом спустились по скрипучей деревянной лестнице в погреб. Серёга заранее вынес оттуда картошку, но запах сырой земли и тлена никуда не делся.
Участников рассадили на туристические пенки. — А теперь, — прошептала Катя. — Я забираю ваш свет. Серёга щелкнул выключателем на стене.
Наступила кромешная, густая, осязаемая темнота. Ни единого фотона. Только тяжелое дыхание десяти человек и запах плесени.
— Дышите, — вещала Катя из угла. — Чувствуете запах сырости? Это пахнут ваши страхи. Ваши нереализованные амбиции гниют так же, как эта земля. Позвольте темноте проникнуть в вас...
По сценарию, Серёга должен был создать «акустическое сопровождение квантового перехода». Он достал из кармана поющую тибетскую чашу (с***дил у бывшей) и начал по ней водить палочкой. Раздался гулкий, мистический звук.
Девчонки с дредами начали тихонько постанывать от катарсиса. Крипто-бро напряженно дышали квадратом. Катя чувствовала себя богиней. Всё шло просто ох**тельно.
И тут Серёге стало скучно. Он решил добавить спецэффектов и походить вокруг участников, чтобы звук перемещался.
В кромешной тьме Серёга делает шаг. Потом второй. А на третьем его нога цепляется за то, что он забыл вынести из погреба. За огромный, б**дь, деревянный стеллаж с дядьмишиными соленьями.
Серёга теряет равновесие. Пытаясь ухватиться за пустоту, он с размаху влетает в этот стеллаж.
ХРЯСЬ! *БЛ*СЬ! ДЗИНЬ!
Трехлитровые банки с маринованными помидорами, огурцами и квашеной капустой летят вниз, разбиваясь вдребезги о бетонный пол.
В лицо крипто-бро прилетает шлепок холодной, склизкой квашеной капусты. Владелицу салонов эпиляции окатывает ледяным рассолом. Серёга падает в лужу из помидоров, роняет поющую чашу прямо кому-то на ногу и от души орет на весь погреб: — С*КА, Е**НЫЕ ПОМИДОРЫ, П**ДЕЦ МОЕЙ СПИНЕ!!
В погребе начинается ад. Люди вскакивают, поскальзываются на огурцах, падают друг на друга. Кто-то визжит. В темноте кто-то наступает Серёге на руку, он орет матом. Айтишник в панике пытается найти выход, но бьется лбом о железную дверь. В воздухе стоит удушливый, резкий запах уксуса, укропа и чеснока.
Катя вжимается в угол. Её трясет. Это всё. Это конец. Сейчас они выберутся, вызовут полицию, и её посадят за незаконное лишение свободы и покушение на убийство соленьями.
Дрожащими руками Катя достает телефон (который она, естественно, не сдавала) и включает фонарик.
Картина маслом. Десять миллионеров сидят на полу в лужах рассола. Крипто-бро в своей футболке за 80 тысяч облеплен квашеной капустой. Серёга лежит в позе морской звезды, прижимая к груди уцелевшую банку лечо. Владелица салонов вытирает с лица маринованный помидор.
Катя сглатывает ком в горле и пищит: — Я... я всё верну. Деньги на карту... Я сейчас переведу...
И тут владелица салонов эпиляции медленно поднимает глаза. По её лицу, смешиваясь с томатным соком, текут слезы.
— Вернешь? — хрипло говорит она. — Ты сдурела? Это... это было невероятно.
Она обводит взглядом погреб. — Запах уксуса... Резкий, бьющий в нос! Холодный душ реальности! А этот крик в темноте? Вы слышали?! Катя, ты гениально срежиссировала панику на рынке! Когда инвестиции летят в п**ду, когда всё разбивается вдребезги — мы барахтаемся в рассоле своих ошибок! Но мы должны встать!
Крипто-бро, снимая с уха листик лаврушки, медленно кивает: — Жестко, — выдохнул крипто-бро. — Это просто ох**нно жестко. Когда биток ё***лся на сорок процентов за ночь, я чувствовал себя точно так же! В полной темноте, по уши в говне, и не за что ухватиться. Ты гений, Катя. Ты показала нам дно, чтобы мы могли от него оттолкнуться!
Девчонки с дредами сидели прямо в луже рассола, обнимались и ревели от духовного просветления. Айтишник, потирая здоровенную шишку на лбу, глубокомысленно изрек:
— Выход всегда есть. Даже если бьешься головой о железную дверь. Нужно просто включить свой внутренний свет... Сильная метафора.
Катя стояла с фонариком от айфона и ох**вала так, как не ох**вала еще никогда в своей жизни. Она медленно перевела взгляд на Серёгу.
Серёга, не меняя позы морской звезды на полу, приоткрыл один глаз, нащупал рядом уцелевший маринованный огурец, с громким хрустом откусил половину и пробасил:
— А лечо дядя Миша знатное делает. Острое, с*ка. Будете? Закрывает гештальты на**й.
Владелица салонов истерично засмеялась и потянулась за банкой.
Через час они выбрались из погреба. Просветленные, насквозь промокшие и воняющие чесноком миллионеры обнимали Катю, плакали, благодарили за «смерть эго» и умоляли записать их на следующий, продвинутый модуль.
Катя стояла у ржавых гаражей, курила Серёгину сигарету (хотя до этого бросила три года назад) и смотрела на экран телефона. Крипто-бро прямо на месте перевел ей еще 300 кусков за «VIP-наставничество по выходу из рассола».
— Серёж, — выдохнула Катя, пуская дым в ночное небо. — Завтра едем в ЦУМ. Будем покупать тебе нормальный костюм. Ты теперь мой официальный партнер.
— Н**уя мне костюм? — искренне удивился Серёга, вытряхивая капусту из кроссовка. — В костюме банки с соленьями ронять неудобно, он по швам пойдет. Слыш, Катюх, мы сегодня полтора мульта подняли. Может, ну её, эту шаурму? Погнали в нормальный рестик, я стейк хочу. И пива.
Катя посмотрела на своего креативного директора, который благоухал укропом и уксусом, улыбнулась и
сказала:
— Погнали, б**дь. Заслужил.