Я уже проговорилась об этом в позапрошлой статье в комментариях, поэтому не вижу смысла скрывать. Действительно, я всерьез думаю о том, что нам с мужем может быть пора уже разводиться.
Думаю об этом давно. Но с февраля как будто все больше укрепляюсь в этих мыслях. Но уверенности и точного решения пока нет.
Еще бы. 11 лет мы вместе, у нас семья, ребенок, столько всего прожито, столько счастливых моментов… Очень жаль это терять. И очень страшно так кардинально менять свою жизнь. Я уже сильно привыкла к тому, что я его жена. Представить себя с другим мужчиной вообще не могу. Но вот одну себя я представляю.
Был момент, когда я в свете определенных событий пыталась решить вопрос с разводом здесь и сейчас. И мучалась от того, что не понимаю, как лучше поступить. И вот тогда мне моя близкая знакомая посоветовала такую практику: лечь в одиночестве и тишине и представить себе подробно до мелочей два пути, один с мужем, а другой без него. И прислушаться к тому, как на это откликается тело.
И вот когда я представляла, что мы с мужем вместе, мой ум говорил, что так правильнее и привычнее, но внутри я не чувствовала сильной радости, что-то было не так. А когда я представляла, как я просыпаюсь одна, без мужа, рядом на кровати спит дочь, за окном лес. Я иду на кухню, завариваю себе кофе, выхожу на балкон и в тишине пью его. Потом просыпаются дети, мы гуляем, потом я работаю… и весь мой мир ограничен только мной и детьми, мне на душе становилось так хорошо и радостно…
Если включать мозг, то сразу приходит страх. Сразу кажется, что одной будет хуже, сложнее. Что я больше никогда не встречу такого близкого человека. Да много всего накатывает.
В марте я уже было решилась. Мы даже запланировали переезд на апрель. По плану было мне с детьми вернуться в нашу квартиру в Подмосковье. Но через неделю после принятия этого решения я подумала, что мы летом все равно поедем на дачу в Питер, три месяца нас не будет. Так логичнее сейчас в апреле и мае оставить все как есть и дожить уже до лета вместе.
Так и живем. Вроде бы и вместе, а вроде бы уже чужие люди. Раздражаем друг друга. Постоянно друг до друга докапываемся по мелочам. Иногда как будто есть проблески и кажется, что еще не все потеряно и можно наладить отношения. Иногда кажется, что даже до лета уже не дотерпеть.
У нас не было измен, никто ни в кого не влюблялся на стороне. И мы не ненавидим друг друга. Просто стало сложно друг друга выносить.
При этом я думаю, если мы разойдемся, у нас будут хорошие отношения. Я мужу желаю только добра. Не исключаю, что с другой женщиной ему будет лучше. Я уже не могу ему дать того, что должно быть в настоящей семье: принятия, уважения, восхищения, доверия. А мужчине без этого плохо.
Он тоже не может мне дать то, что мне нужно.
Прошлым летом я тоже думала о расставании, но тогда муж взял себя в руки, изменил образ жизни, сказал мне, что многое понял, что хочет обо мне заботиться, готов мыть посуду, готов давать мне отдохнуть от детей и т.д. Я тогда не очень то поверила, но все же мне придала сил эта надежда, что теперь что-то будет иначе, что он что-то понял. Но это все длилось недолго.
И дело не только в отсутствии заботы, помощи. Там много всего накопилось. И вместо того, чтоб решать это, мы стали отдаляться друг от друга.
Мы ни разу не катались вместе на сноуборде в этом году, перестали ходить на концерты, в театр. Я теперь хожу одна, с подругами или детьми. Вообще перестали вместе с мужем проводить время и радоваться жизни вместе. Нас объединяет теперь только работа и быт. Ну и дети, конечно.
Короче говоря, в одной статье всего не рассказать. Мысли путаются. И все равно еще ничего не решено. Но мысли о разводе есть. И я не страдаю от осознания того, что это может случиться. Просто боюсь. Не знаю, как лучше.
Пока решила, что до осени решать ничего не буду. Поеду в июне в Питер с детьми, там отдохну. А осенью решим. Даже если будем расходиться, то не сразу. Сначала я год поживу в Подмосковье. За этот срок тоже может многое измениться. Но если ничего не наладится, то через год хочу вернуться в Питер, к родителям, друзьям.
Ну а пока просто живу, наблюдаю за происходящим, за своими реакциями, чувствами, мыслями. Посмотрим, что будет дальше…