Вынуждена констатировать: сколько ни прячься от Евровидения, сколько ни пытайся забыть про него, оно всё равно настигнет меня – достанет из информационного небытия и будет допрашивать с пристрастием, почто я увиливаю от неписаных обязанностей освещения нескрепного музыкального острога для талантов разной степени тяжести. В этот раз – в австрийской Вене.
Я не смотрю тв и не читаю шоубиздецовые паблики, поэтому была застигнута врасплох. Воспользовавшись моим замешательством, эксцентричный дух европопового видения уважать себя заставил и лучше выдумать не мог. Я приняла его докуку. Но, боже мой, какая скука – эта ваша заливистая еврыба по австрийскому рецепту! Ипполит Онегин не даст соврать.
Все два часа шоу я ждала нечто, что растопит мой интерес, но «тёпленькая так и не пошла». Местами было громко, светоистерично, аллегорично, акробатично, технологично, но в целом – весьма вторично и скукотично. По итогам кое-как со скрипом вспомнила пару песен, и то на уровне рефренов. И то, потому что они, случайно заблудившись, не нашли дорогу назад: чужая душа – потёмки, как известно.
Так и просидела весь первый полуфинал, чувствуя себя лишней на этом вялом празднике шизни. Особо даже писать нечего и нечем. Ни русским по белому, ни тем более кипятком.
70-летний юбилей Европесни, как мне казалось, предполагал особо широкий и зрелищный разгуляй – порвать в лоскуты все шаблоны, чтобы потомки, крестясь и молясь, благоговейным шепотом пересказывали увиденное. Но нет, страна-хозяйка, видимо, побоялась, что главные национальные музыкальные столпы – Моцарт, Бетховен и Штраус – проклянут воинственную толерастию и фрикультурных участников, гнев этой троицы сотрясёт Альпы, сошедшие лавины и камнепады похоронят горнолыжные курорты и венские кофейни, и упавший туризм с экономикой не поднимет даже старина Шварценеггер, знаменитый австриец-качок.
Словом, перестраховались настолько, что вместо первофинального Евровижна получился Евровыкидыш. Возможно, «вторые роды» в четверг окажутся живее, но пока что прогноз не радужный, в прямом смысле. Не лгбт-шный. Редкий случай, когда нормальность – это диагноз.
***
Ведущие были тоже нирыбанимясовые и невнятные – тонкостанная Красавица в красном и олдскульное Скуфовище в диско-комбинезоне.
Если первая как-то старалась соответствовать известной фамилии Сваровски и блестела платьем, то второй, Островски, так и не смог оправдать свою фамилию: острой у него была только нужда в хорошем юморе. Но с ним не сложилось.
Судя по всему, львиная часть бюджета ушла на создание благопристойного имиджа шоу. На сдачу заказали сценаристам-первокурсникам написание спича и шуток для ведущих. Последние пытались придать полученным плоским шуткам хоть какую-то форму и объём, но то ли материал был нерабочий, то ли мешала рукожопость: шутки получались максимум скомканными. И общее впечатление тоже.
Ко всему прочему, в этом году из песенного шапито самовыпилились Испания, Исландия, Ирландия, Нидерланды и Словения. Политика рулит конкурсом давно и сильно успешнее, чем музыка. Поэтому «Минус пять» – это бойкот против участия Израиля. Штош, пять баб с возу – кобыле в пять раз легче.
Поскольку это несколько нарушило привычный баланс двух полуфиналов, организаторам пришлось подкорректировать правила. Пять стран-основателей Европесни (Германия, Испания, Италия, Франция, Великобритания), ранее катапультирующиеся прямиком в финал, в этот раз принимают участие в полуфиналах наряду с челядью со всеми остальными. Шах и блд, если без мата!
Итак, если вы всё ещё хотите знать, от описания чего я столь долго увиливаю, то ниже насильно выдавленный из внутреннего музыкального критика обзор-позор. Для удобства лавирования между буквами и во избежание претензий в разочаровании просьба закатать раскатанные губы.
В общем, выбирайте, кому что австрийское удобнее для передвижения: портшезы, фиакры, лыжи. Поехали!
***
>> Молдова
Это небольшое восточноевропейское государство – дружелюбное, гостеприимное и прекрасновинное, но не очень богатое. Поэтому поездку участников на конкурс проспонсировало Министерство туризма. Песня-кричалка «Welcome to Moldova» как туристический рекламный слоган – это умная инвестиция.
А набор фраз на испанском – видимо, в расчете на привлечение в страну испанцев: они путешествуют семьями и компаниями, и любят тратиться на еду, вино и бары. А этого добра в Молдове – как лошадиных сил у солиста и блесток на его спортивном костюме.
>> Швеция
Долговласая шведка с гламурном кружевном ковидном наморднике, под пульсирующий технобит и при поддержке квартета танцующих Нео, всю песню пыталась втереться в доверие к публике. В итоге лишь натёрла себя всю до кровавых мозолей. Но благодаря визуалу, работавшему в режиме красной тревоги, публика этого, к счастью, не разглядела.
>> Хорватия
Весь покрытый символами, абсолютно весь, девичий этно-квинтет в облаченье с сильными признаками износа зычно голосил на родном хорватском что-то про Андромеду как мифологическую царевну – то ли уговаривая её срочно открыть портал и эвакуировать их скорее назад, в родное звездное царство, то ли угрожая Андромеде опубликовать все её необработанные небесные портреты без лунного фильтра и без божественной ретуши.
Получилось не очень убедительно. Но громко. Глядишь, в финале докричатся до адресата.
>> Греция
Вдохновлённый величайшим хитом всех времен и народом Gangnam style, бородатый эллин почти карманной комплектации, в ватном костюме тигра с алиэкспресса и в унтах, суетился и гарцевал на сцене, жестами выпрашивая у зрителей симпатии.
Выйти в финал греку помогли дородная тетя-тигрица, живая мраморная статуя, золотой человек, уговоры на трёх языках и чудо. Другого объяснения не вижу.
>> Португалия
Несколько мужчин в одежде цвета засохшей надежды отвлеклись ненадолго от дегустации портвейна, чтобы меланхолично промямлить про внутреннее похмелье одиночество и времена морского господства.
Если Португалия однажды захочет сорвать куш, достаточно будет поставить на сцене Рональдо. Сработает даже без микрофона.
>> Грузия
Бодрое желтое трио из одного компактного джигита и двух подпевиц с жабрами на ж о п а х зажигательно исполнило почти идеальный хит, сделанный по лучшим рецептам Евровидения. Но, видимо, чуть переборщили с грузинскими специями. Ожидавшая люкса публика получила рефлюкс и оставила грузинов за бортом финала. Вай мэ.
>> Италия
Загорелый почти до золотистой хрустящей корочки средиземноморский мачо в белом, словно телепортировавшийся из Сан-Ремо 1986, на родном итальянском обильно лил елей на фоне троих разыгрывающих пантомиму с одеванием «дружбанов».
Каждый раз, когда на ум робко приходила мысль, а не «голубцы» ли эти порхающие голубями хлопцы, главный из них показывал кольцо на безымянном пальце, словно оправдываясь. В конце для пущей убедительности выплыла невеста. Подол ее платья превратился в итальянский флаг, а сами участники – в промоутеров гетеросексуальности, что удивительно, потому что на конкурсе она давно не в моде.
>> Финляндия
Эта страна неторопливых согласных – один из главных поставщиков отборного треша для Евровидения. Поэтому, когда на сцене запилила на скрипке Снегурочка, а поодаль, через оконную раму с решеткой, стал ритмично и мелодично страдать сексуальный брюнет, я каждую секунду ждала, что один из них сорвется и выдаст традиционный коктейль из настоянного на мухоморах кринжа, как это бывало раньше. Что брюнет сейчас превратится в оборотня и завоет подстреленным северным оленем. Что скрипачка обернётся ведьмой и усвистит в ночь на трансформировавшейся в метлу виолине. Ну, или хотя бы с треском разобьет инструмент о свою голову.
Но у финнов что-то пошло не так: они просто выдали хороший номер и спокойно отбыли в финал.
>> Черногория
Как теневой директор перекрёстка Балкан, Центральной Европы и Средиземноморья Монтенегро всегда приезжает на Европесню с одной задачей: напомнить, что в Европе есть такая маленькая, но гордая страна, и там есть завидные рослые невесты, и женихи.
В этот раз отправили голосистую участницу, которая агрессивно и мощно пела на родном. Смысл был понятен без перевода, из контекста: захочу – буду ходить на работу и дома в купальнике с накладными бедрами, с большим веерообразным воротником и в ботфортах, орать без удержу. И никто мне не помешает.
Такая любого зайчика из избушки выживет на раз, и даже глазом не моргнёт. Лучше вовсе не пускать её в избушку. И не пустили её в финал.
>> Эстония
Три русалки, две из которых с гитарами наперевес, сыграли прибалтийский блонди-рок – живенько и с небольшим огоньком, чтобы хоть как-то зажечь интерес и при этом не спалить его нахрен.
>> Израиль
Певец здорового человека сладкоголосо и трогательно пел про некую незнакомую Мишель, но так, что каждая вторая романтичная и аполитичная барышня согласилась бы быть ею.
Исполнение было столь душещипательным, что к концу песни моя душа была эпилирована почти полностью. Спасибо израильтянину за безболезненный и бесплатный шугаринг.
>> Германия
Казалось бы, немка обложилась всеми козырями: золотой купальник, ботфорты, грива, милый фейс, стразы по телу и на микрофоне, огненная графика, секси-подтанцовка, песня-заклинание Fire/Жгите! Пли! Но сама не зажгла.
Долететь до финала помогли крылышки на трусах. Дизайнер – не инженер, конечно, но правильно рассчитал вес, подъёмную силу, тягу и сопротивление.
>> Бельгия
Возможно, самый безликий номер первого полуфинала: белый костюм исполнительницы – как у эстонок, биты, графика, ритм – как по учебнику хитологии, подтанцовка – как у соседей, и даже язык звучал – как усредненный вариант всех европейских наречий сразу. Только к середине песни мелькнуло отчетливо знакомое слово и стало понятно, что это английский. Возможно, это такая фишка – чтобы все вслушивались, раз уж всматриваться особо не во что.
Общее впечатление: на сцене что-то двигалось и звучало.
>> Литва
Как если бы литовский робот-терминатор понял, что пули и плазменные винтовки – это прошлый век и решил ликвидировать аудиторию трёхактным вокальным страданием. Уверена, многие привыкшие к культурному фастфуду зрители не выжили. Музыкальные ЗОЖ-ники ликуют.
>> Сан-Марино
Все понимают, что это микрогосударство – не резиновое, и никогда не вместит Евровидение. Поэтому сан-маринцы ни на что не претендуют и приезжают на Европесню просто оторваться и развлечься: больших тусовок у них нет по причине всё той же карликовости в анамнезе страны.
В этой раз со сцены лилось диско в духе Boney M. Видимо, исполнительница однажды объехала весь Сан-Марино под одну из композиций любимой группы и решила посвятить этому свою песню. Похвально, конечно.
В какой-то момент под софитами материализовался некто в объемной серебристой каске – на поверку оказавшийся Бой Джорджем, культовым британским артистом. Помнящие его динозавры давно вымерли, голосовать за ретро-козырь было некому. Сан-Марино ожидаемо не доехал до финала.
>> Польша
Поляки впервые за долгое время немного поверили в себя, на пол шишечки, и отправили голосить на конкурс амазонку – львиногривую певицу в корсете, напоминающем броню. Песня была серьезная – молитва о чем-то важном, жизненном, но во мне пробуждалось предательское «Ггг» всякий раз, когда я видела корсет. Широко расставленные чашки лифа издалека напоминали уши Микки Мауса, а передняя часть – его морду, соответственно.
Распластанный на груди певицы кающийся американский МышЪ – это немного тумач даже для меня )) Слишком богатая фантазия – это зло иногда.
>> Сербия
Пышные лавры Раммштайна, финских уродов Lordi, графа Дракулы и Годзиллы не дают покоя многим. Копировать каждого по отдельности пробовали многие, но создать собирательный образ всей перечисленных персонажей – пока никому не приходило на ум. Но в Сербии отличная ракия, и под ней еще и не такое можно выдумать.
Получилась отличная убедительная реклама сливовицы. Возможно, это войдет однажды в учебники по маркетингу.
* * *
В целом, всё было чинно, благородно, хотя не особо плодородно.
Кое-какие ростки моего интереса вызвали Грузербия и Финляндизраиль.
Но зрители протащили в финал эту десятку:
Будет ли второй полуфинал более урожайным, станет известно в четверг вечером, сегодня.