Нине около года назад поставили диагноз - рак желудка. Прогноз неблагоприятный, женщина не знает, как правильно поступить в сложившейся ситуации.
У меня не было симптомов
Вообще я, сколько себя помню, постоянно страдала от проблем с ЖКТ, но своевременно обследовалась, проходила лечение, и всё было нормально. Даже и мыслей не было, что может что-то серьёзное быть.
В 25 лет я вышла замуж, через год родился сын Лёша, ему сейчас 5 лет. С мужем развелись практически сразу после рождения ребёнка, о его местонахождении я ничего сейчас не знаю, алименты он не платит.
Около года назад меня вдруг снова начал беспокоить желудок, это уже не первый раз, я примерно раз в 3–4 года делаю ФГДС. Тут всё-таки решила снова пройти обследование. Во время этой неприятной процедуры врач уже насторожился, решили взять гистологию. С этого момента началась нескончаемая карусель моих обследований.
После ФГДС я неделю ждала результатов исследования. Эти дни растянулись в какую-то бесконечность. Я пыталась жить как обычно - водила Лёшу в садик, готовила, даже брала дополнительные подработки. Но внутри всё время было ощущение, будто что-то не так, я волновалась.
Этот страшный диагноз
И вот на приёме у врача я слышу этот страшный диагноз — рак желудка 4 стадии, прогноз неблагоприятный. Мне дали примерно 2,5 года, из них почти один год прошёл. Конечно, у разных врачей разные предположения. Есть и те, кто считает, что я смогу прожить 5–8 лет при должном лечении. Но все врачи сходятся в одном — вылечить меня уже точно нельзя, исход один.
Помню, как я тогда вышла из больницы и просто пошла. Не помню куда, просто шла вперёд... Было холодно, но я этого не чувствовала. В голове крутилась только одна мысль: а Лёша?
Мне вообще не страшно за себя. Я уже прожила хоть какую-то жизнь. А он? Ему всего пять. Он ещё не умеет завязывать шнурки нормально, он боится темноты и просит включить ночник. Он каждое утро спрашивает: «Мама, ты меня заберёшь?».
Первую неделю я вообще никому ничего не говорила. Жила как в тумане, улыбалась сыну, готовила кашу, читала сказки перед сном. А ночью просто лежала и смотрела в потолок. Иногда вставала и подходила к его кровати - проверить, дышит ли. Вдруг у меня появился дикий страх за его здоровье, стала накручивать себя.
Лечение
Естественно, я как можно скорее начала лечение. В моём случае очень тяжёлая химия, куча лекарств, специальная диета. Я сейчас твёрдую пищу вообще не ем, только пюре небольшими порциями. Сейчас речь идёт про удаление желудка, жить, конечно, можно, но поменяется вся моя привычная жизнь.
Я долго думала, соглашаться ли на операцию. Врачи объясняли, что это не гарантия, не «спасение», а скорее шанс выиграть немного времени. А для меня сейчас время - это самое ценное, что вообще есть.
В последнее время я часто провожу время в больнице, иногда неделями там лежу. С ребёнком сидит няня и иногда моя подруга.
Что будет с ребёнком
В последнее время я постоянно думаю о том, что будет с моим сыном. Родителей моих давно нет в живых. Папа умер, когда мне 5 лет было, а мама от инсульта скончалась 7 лет назад. Отца у сына тоже нет. С кем останется ребёнок, когда меня не станет? Мне просто страшно думать об этом...
Я долго не могла даже вслух это произнести. Как будто если не говорить — этого не случится. Но оно уже случилось.
Я начала искать варианты. Сначала просто в голове — перебирала всех знакомых, друзей, даже дальних людей, с кем когда-то пересекалась. Потом поняла, что так я с ума сойду, и начала действовать.
Недавно я обратилась в опеку, поговорила с юристом. Оказалось, что можно заранее оформить опекунство, если есть человек, который готов взять на себя эту ответственность. Но где его взять? Кто согласится взять чужого ребёнка и полюбить его, как своего?
Я прихожу домой после всех этих разговоров и просто сажусь на кухне. Смотрю в одну точку и понимаю, что у меня нет ответа.
На работе коллеги мне говорят: «Нужно искать, обязательно найдётся человек».
А я думаю — а если нет? Если не найдётся? Что тогда?
Я начала осторожно спрашивать у знакомых. Не напрямую, конечно… как-то издалека. Но даже от этих разговоров мне становилось плохо. Потому что я вижу, что люди сочувствуют, переживают… но это не то. Это не «да, мы возьмём на себя твоего ребёнка». Это слишком большая ответственность, я это понимаю.
Меня просто страх накрывает, что времени осталось очень мало, моё состояние ухудшается, лучше мне не делается, и неизвестно, как пройдёт операция. Если у меня уже совсем нет времени?
Думала поговорить с подругой, но у неё и так двое детей. Мне страшно получить от неё отказ, кажется, что я не смогу принять это.
Иногда я ловлю себя на том, что начинаю прокручивать в голове самые страшные сценарии. Что он проснётся однажды, а меня нет, что его заберут чужие люди, он будет плакать, звать меня, а я уже не смогу прийти. И от этих мыслей становится физически больно, как будто внутри что-то сжимается и не отпускает. Я начинаю думать: может, я что-то делаю не так? Может, нужно быстрее решать, соглашаться на любые варианты, лишь бы не тянуть время? А потом другая мысль, а вдруг я ошибусь с человеком, а вдруг ему там будет плохо?
Иногда читаю истории, люди жалуются на жизнь... Но, по сути, все эти проблемы можно решить. А вот если ты готовишься умирать и не знаешь, с кем останется твой ребёнок, это реальная проблема...
Как вы бы поступили в такой ситуации? Что вы бы порекомендовали Нине в такой непростой ситуации? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Расскажите о нашем канале своим друзьям! Скопируйте и отправьте им ссылку https://zen.yandex.ru/prodelkin. Мы будем очень рады новым читателям!