Сергей сыновьями практически не занимался. Потому что искренне считал, что воспитание - женская епархия, а его задача - вовремя мясо к пещере приносить. Да и дети его проблем особо не доставляли, росли как все дети растут, жена справлялась - ну и ладно. Про себя думал, если возникнет что-то непредвиденное, жена сама ему об этом скажет.
И оно возникло.
Когда в прихожей промеж шапок и шарфов появились две большие маски - лохматая волчья и разноглазая кошачья - Сергей не обратил на сей факт особого внимания. Приближался Новый год, и глава семейства подумал, что кто-то кому-то уже купил подарки, но забыл убрать.
Через пару дней жена сказала:
- Слушай, поговори с нашими несмышлёнышами, а то они у нас теперь квадроберы. Надеюсь, правильно произнесла.
- Ква... как ты сказала?
- Квадроберы. Это новое движение такое, маски носят и животных изображают.
- Да пусть носят, я тоже в детстве маску зайчика носил, правда, в пять лет, а не в пятнадцать. Ну они ж сейчас инфантильные, взрослеют поздно, пусть развлекаются.
- Ага, развлекаются - на четвереньках.
- Чего?
Тут в кухню вкатились его дети в тех самых масках, на четвереньках, с хвостами на попе и с ошейниками на тощих шеях. И натурально попросили маму взять их на поводок и отвести на вечернюю прогулку.
Сергей потерял дар речи.
Через минуту отвис и спросил жену:
- И часто ты их выводишь?
- Последние два дня утром и вечером.
- На четвереньках?
- Да.
- А в школу как они ходят?
- В вертикальном положении. Пока.
Сергей вышел в прихожую, запер входную дверь на ключ и снял с ключницы все ключи.
Дети знали, что папа злится редко, но метко. И быстро исчезли в своей комнате.
Тем же вечером жена прочла ему лекцию про новую субкультуру, а на следующий день коллеги по работе лекцию дополнили, попутно живописуя животные повадки своих собственных детей.
И у Сергея созрел план.
Он назначил своим попрыгунчикам свидание в зоомагазине.
Детки удивились, но согласились. По дороге решили - папа к маскам, хвостам и ошейникам решил им, наверное, еще что-нибудь прикупить. К тому же праздники скоро, а родители, помимо выпрошенных подарков, всегда дарили им что-то сверху.
В зоомагазине отец сразу подошел к продавщице:
- Девушка, большие лотки для кошек есть?
- Есть, самые большие - для мейн-кунов.
- Заверните нам два. И наполнитель сразу пробейте. Да, и два совка.
Мальчишки оторопели:
- Пап, ты что? Наш Лютик в этот лотки ходить не будет, да и есть у него.
- А это не Лютику, это вам, вы будете ходить и сразу убирать за собой. Да, и еду себе выбирайте, консервы там или сухой корм - сами решайте, что будете, еда из холодильника теперь для вас под запретом.
Ребята опешили:
- Пап, ты серьезно?!
- Абсолютно!
Лотки, корм и наполнитель мальчишки везли в метро пунцовые от смущения. Маски предварительно сняли, хотя к зоомагазину подъехали в них. Им казалось, если ехать в масках, весь вагон сразу догадается, что лоток для мейн-куна отныне их новый унитаз.
Дома Сергей взял в прихожей лоток Лютика, самого Лютика (их кот был той еще флегмой - утром можно было оставить его спать на письменном столе и вечером застать в той же позе на том же месте) и отнес обоих в спальню.
Жена спросила:
- Сергей, ну что так долго? Где вы были? Идите ужинать.
- Ужинать буду только я, у наших детей теперь другая еда, и туалет у них теперь тоже другой, точнее два, у каждого свой. Ну, что застыли? Доставайте лотки, насыпайте наполнитель и пользуйтесь. Да, мать выдай им два блюдца воду лакать.
Вторая половина лишилась дара речи:
- Ты что? Так нельзя! Они же дети!
- Дети? Нет, они не дети, они теперь волк и кошка. Утром мы с тобой узнаем, как быстро они к лотку привыкли. А вас, квадрапоперы, я предупреждаю: если ночью услышу, что кто-то из вас воспользовался унитазом, утром возьмете лотки и понесете в школу; сам с вами пойду, полюбуюсь, как объяснять своим дружкам будете, зачем лотки с собой приволокли!
Жена Сергея знала: когда муж в гневе, ему перечить нельзя. И дети папину редкую, но меткую вспыльчивость тоже прекрасно знали. Как-то на даче, ругаясь с собственной сестрой, он пробил кулаком дверцу холодильника.
Мальчишки молча распаковали лотки, насыпали наполнитель и скрылись в своей комнате.
Жена полночи ворочалась:
- Серёж, ну они же голодные.
- Консервы поедят! Я им поставил возле лотков каждому по банке.
Сергей умолчал, что вилки, ножи и ложки он спрятал под супружеской кроватью. Манипуляцию проделал, когда жена в ванной была. А эти пусть пальцами консервы жрут! За колечко на банке потянут и будет им еда.
Утром первым делом заглянул в мусорное ведро. И обнаружил там пустые банки из-под кошачьих консервов. Голод не тетка... Лотками тоже воспользовались и даже убрали отходы жизни и деятельности в отдельный пакет.
Завтракать детям разрешил:
- Так, правильно я понимаю, что мой педагогический опыт прошел успешно и мне не нужно идти с вами в школу? Смотрю, вы все утро на своих двоих передвигаетесь. Быстро вспомнили, как это делается? Так, обе маски живо сюда!
Несостоявшиеся шариковы отдали отцу маски, хвосты, ошейники и поводки:
- Пап, а лотки куда?
- Пусть постоят пока, я вечером скажу куда.
«Надо же, человеку понадобились тысячелетия, чтобы встать с четверенек и как, оказывается, можно быстро вернуться к исходной позе», - думал Сергей по дороге на работу.
В офисе он поделился с коллегами ночным опытом. И спросил, не нужен ли кому лоток для подростка, скачущего на четвереньках.
Выяснилось, что нужен. Один лоток забрала главбух для дочки, а второй - водитель директора для сына.
Вернули быстро. Правда, дочка главбуха пообещала маменьке стукнуть на нее в опеку. Мама парировала моментально:
- Давай, сама хотела в опеку по твоему поводу позвонить. Ну, пусть там тебя повоспитывают, проверку нам пришлют, протокол на меня, нерадивую мать, составят. Только если тебя из семьи изымут, ты свои животные причиндалы и лоток с собой заберешь!
На слове «изымут» дочка моментально скрылась в своей комнате.
Сын водителя, увидев на пороге папу с лотком под мышкой, сразу просек, куда ветер дует (кота в их семье не было).
Сергею вернули на следующее утро обе лоханки, которые он быстро сбагрил по интернету. Про себя смеялся, как быстро и просто можно вернуть на место детскую психику.
А два разномастных мейн-куна в противоположных концах Москвы, торжественно восседая на новых кошачьих туалетах, всегда справляли естественные потребности с таким важным видом, словно знали, какой «великой» цели их «ватерклозеты» послужили до них.
Спасибо за прочтение, лайк и подписку!