Всем, всем - доброго утра и прекрасной пятницы!
Побольше Вам в эту пятницу чудес и поменьше "чуд" вокруг...
Сегодня для Вас, как раз, такие истории. Чтобы пятница заиграла новыми красками...
Готовы?!
)))))))))))))
У меня бриар или французская овчарка.
Гуляли сегодня в парке. Погода великолепная - солнце светит, снег только выпал, мороз градусов 18 (а значит лыжников и просто гуляющих мало).
Моя вокруг носится, палки откапывает и таскает. В общем идиллия, только приходится снег регулярно выковыривать между подушечками лап (как ни стрижем шерсть и смазываем воском, надолго не хватает, а обувь собачья не держится на лапах, с её активностью).
Вдруг слышу двухголосый лай, к нам подлетают две собаки непонятной породы - короткошерстные, одна раза в полтора крупнее моей, вторая - чуть меньше. И начинается кружение вокруг, с непрерывным лаем и периодическими попытками укусить!
Моя спокойно выдержала, пока я ей очистил лапы, потом попробовала уйти, а, когда не удалось, встретила крупную псину громким: "Ррявк" в морду.
Той хватило, чтобы не приближаться больше, только полаивала издалека. Зато мелкая, как с цепи сорвалась. Рыжик уже на меня оглядывается, типа: "Ну, можно?!".
Я, наконец, увидел хозяек - две дамы предпенсионного возраста появились на тропинке, мило беседовали, бредя в нашу сторону.
- Извините, Вы не могли бы успокоить своих собак?
- А что такое? - удивлённо, что кто-то их прервал.
- Моя, хоть и обученная, но не терпит хамства, может и ответить, когда терпение кончится.
- А что у Вас, терьер? - море презрения.
- Нет, вообще-то у меня овчарка.
Дальше - круглые, испуганные глаза, собаки тут же взяты на короткие поводки... и дамочки резво удаляются в противоположную от нас сторону.
От комментариев воздержусь, порадовала реакция на слово "овчарка".
)))))))))))))
Ситуация.
Давненько это было.
Шел как-то раз мой приятель по набережной с подругой. Видят, сидит дюжий фотограф на стуле, сильно нетрезвый и обижает своего медвежонка. Тот орет, а слишком мал, что бы сделать что-нибудь в свою защиту.
Ну, подруга приятеля, конечно, в плач: "Сделай что-нибудь!". А сделать он многого и не может - не справиться ему с этим мужиком.
Заходят за угол - смотрят, там два бандита джип свой подпирают. Ну, друган к ним - мол, братаны, медведей обижают!
За беспомощных медведей у нас многие готовы вступиться. Тем более, за медвежат...
Подошли мужики к фотографу, выдернули из-под него стул и... проучили, в общем. Но медведь им тоже ни к чему... Приятеля моего с медведем и с девушкой мужики повезли к нему домой - а куда еще медведя деть под вечер?!
Решил друган медведя не бросать, взять на время домой и пристроить его куда-нибудь подальше от дурных людей. Братва еще и денег подкинула - на пропитание для медведя на первое время.
И вот заходит друган домой - под мышкой у него медвежонок. Матушка его, понятное дело, в обморок. Собака, здоровенный кобель колли, давай рычать, но малого не трогает. Стали жить.
А медведь молодой, организм растущий, ест много. Свою тарелку съест да еще у кобеля оттяпает, пока тот не видит.
Начал по холодильникам хозяйничать, пока никто не видит. Полюбил в раковине на кухне мыться. Даже воду открыть мог. Раковина под ним, ясное дело обвалилась, водой соседей снизу залили, но про медведя те не поверили и пришлось ремонт им оплачивать.
Ясное дело, надо мишку пристраивать.
Цирк сказал, что у них полный комплект. Зоопарк местный поинтересовался: а какой породы медведь: гризли, гималайский или, скажем, бурый?!
Приезжали, посмотрели и сказали, что он бурый и на него у них никаких смет не хватит, ибо кушать он горазд за всю свою гималайскую братию. Отказался зоопарк этого медведя принять.
Надо что-то делать. А у приятеля друг в Мурманске.. Из Мурманска рыбу возил.
Когда про медведя узнал, нет-нет, а рыбки занесет сиротке. А потом - позвонил в Мурманск, партнерам. Те говорят, что это даже подарок судьбы ибо они зооуголок делают и, с радостью, медведя примут, благо с рыбой проблем нет.
Даже самолет за ним прислали. И живет с тех пор медведь за полярным кругом.
)))))))))))))
Одной семье неожиданно повезло с котом.
Он достался им совершенно бесплатно и уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни жалобного детского мяуканья, ни режущихся зубов, ни кошачьих педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, взрослый, незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась такому сокровищу, восторженно поохала раза четыре, и назвала кота Боренькой.
Кот как кот, но отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот ел. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пер по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спертое в придачу.
Не пропускал мимо даже комаров и мух — ловил и глотал, с восторженной мордой гурмана.
Хозяева попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно урчал, переваривал, курчавился, крепчал, рос вширь и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кот счастливо мурлыкал басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мяу!».
Когда Боренька тихо уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая, вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Бо́рзелем.
Борзель, с одинаковым азартом, резво тырил со стола и колбасу, и яблоки. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой же лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья, с ужасом и трепетом, ждала, когда этот медвежатник научится открывать холодильник.
На второй месяц кот явно осознал: всё, что каким-либо способом оказывается на полу - становится его полноправной едой.
Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить все падающее, в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил по-своему — задорными прыжками на стол. Он хватал всеми четырьмя лапами в тарелке еду, одним движением переводя ее в категорию кошачьего корма (без всякого участия пола). Даже если в тарелке был борщ...
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре... тот нёс в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван?!
Думать об инвестиции помешал громкий мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись, в районе горбушки, и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
Стало казаться, что кот начал плотоядно коситься на бабушку... А главе семьи — что он работает на еду для кота и на успокоительные капли для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик выдал много разных фото котов, с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про обрызгивание кота неприятно мокрой водой и катание в его сторону по полу металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов, брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются и перестают тырить еду. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлепал вас, украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался.
Надо же было чем-то запивать только что проглоченную котлету...
Грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты наглой мордой и, несмотря на все старания хозяев, продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки.
Решили, по старинке, оборонять территорию вокруг стола веником.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник…
Так, впервые в мире, будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от "мавзолея еды", с трудом дотащен, за шкирку, до двери и, с еще большим трудом, запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, на коврик.
Потому что наел себя до размеров карликового барана и стал "плохобросаем".
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился.
На утро, за завтраком, семье открылось удивительное зрелище. За окном, на сетке со смерзшимся уловом рыбы, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель во всей своей красе.
Висел и жрал. Только раз полоснул взглядом по подавившийся завтраком семье и степенно продолжил выгрызать из рыбного льда рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слез. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
)))))))))))))
Работает муж на торговой базе, и там, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна собака, а точнее, кобель - кавказец, с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и КАМАЗ, и собака Баскервилей (хоть он и не светится, но подойти жутко страшно!).
Этого собакена отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей.
Но на торговой базе водятся еще и мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - Кот! Он даже мышей ловит днем, а ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие...
Ночью кот гуляет.
Один раз кот вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз - с прокушенным ухом. В третий раз - с почти лысым хвостом.
В четвертый раз... охранники утором не обнаружили на территории базы ни Кота, ни Собаки.
Пушистые работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни, плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства!
У кота: наконец-то никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!
У собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда!
Весна объединяет...
)))))))))))))
Вчера на улице какой-то мальчик звал абсолютно чёрную собаку:
-Снежок, ко мне!
)))))))))))))
Почему у коровы такое инопланетное имя, я выяснил чуть позже.
Пока ждал ее с пастбища, Сергеевна обучала меня азам:
- Ты хоть знаешь как коров выбирать надо? - присев рядом на лавочку поинтересовалась она.
Я постарался состроить наиболее умное лицо, протянув как можно более протяжно «э-э-э».
- Понятно, значит не знаешь. Надо посмотреть расстояние между рёбер. У хорошей, дойной коровы, между ребер твоя ладонь. Обрати внимание на молочные вены. И запомни, вымя должно быть, как чаша прижатая к животу, это поможет корове избежать травм об траву и кустарник. Не забудь посмотреть впадину между рогов...
- Я так понимаю, с пастбища сейчас придет эталон?
- Ну эталон, не эталон... Венера корова справная, но с норовом. Не вздумай ходить на дойку даже с похмельным запахом. Она запах этого на дух не переносит.
- И что мне теперь пить бросать? - опешил я.
- Не груби ей, обидится, не расхлебаешься. Да она тебе сама все разъяснит.
- Что, разговаривать умеет? - открыл я рот ещё шире.
- Ну, разговаривать не умеет, но объяснить сможет, а вон и она. Сейчас я тебе хлебушка вынесу, посмотрим пойдет к тебе...
Сергеевна метнулась в дом, принеся краюху:
- И запомни, она время знает. Если вовремя не пришла, значит что-то случилось. Иди ищи. Ну, ладно, встречай.
Корова встала, не дойдя до дома метров десять. Внимательно смотрела на хозяйку, потом на меня и протягиваемый мной хлеб. Мукнула. Подошла к хозяйке и положила ей голову на плечо.
- Поняла, - произнесла Сергеевна и украдкой смахнула слезинку.
Корова, постояла с ней минут десять и повернула голову ко мне. Подошла, обнюхала сначала меня и лишь потом протянула морду к хлебу.
- Ну, всё хорошо, - вздохнула Сергеевна, - Когда будешь забирать?
- Половину денег сейчас оставлю, а со второй приеду утром на Газоне. У вас эстакада для погрузки есть?
- Найдется. Около бывшей совхозной фермы, мужики всегда быков грузят.
Я засунул руки за пазуху и выудил оттуда восемьсот рублей. Передал их Сергеевне и поехал домой.
- Нашел? - жена вышла из дому, не успел я заглушить мотоцикл.
- Нашел, нашел. Кличка правда странная — Венера. Корова ладненькая, но с одним рогом, второй еще телкой обломала. Да, ладно, завтра сама увидишь.
Решив все вопросы с доставкой коровы завтра, лег спать, в преддверии завтрашних проблем.
- Жду тебя жду, а ты поспать видно любишь? - произнесла Сергеевна, когда я заглушил Газон у ее дома.
Я вытащил вторую половину денег, а она вывела Венеру со двора.
- По этой улице езжай, в конце повернешь направо, метров через триста, упрешься в эстакаду. Там и жди, я ее приведу, да попрощаюсь по дороге.
Сергеевна сама завела корову по эстакаде в кузов, привязала веревочку к обрешетке переднего борта. И, с трудом сдерживая слезу, махнула рукой:
- Не переезжала бы в райцентр, в жизни бы не отдала. Да езжайте вы уже!
Радость покупки была конечно омрачена ее настроением. Чувство, что вместе с коровой я увожу кусочек души Сергеевны, не покидало меня до самого дома.
Но там, все изменилось.
Не успел я разгрузить Венеру и за веревку завести её во двор, начались знакомства.
Верна, крупная немецкая овчарка, бросилась на Венеру незамедлительно. Чужак нарушил ее территорию, никто в поселке себе этого не позволял. А корова переступила границу.
Оскалившись и распластавшись в прыжке, Верна, готова была рвать, но не тут-то было.
Говорила же Сергеевна — с норовом, Венера, с норовом. Поэтому опустив голову и выставив вперед свой единственный рог, вырвав у меня из рук веревку, корова, почти в таком же прыжке, бросилась навстречу.
Верна опешила. А корова нет.
Овчарке пришлось менять дислокацию, отвернув в сторону, с желанием зайти сбоку. Но и эта попытка провалилась.
Весовые категории были разные, да и мой крик: "Верна, свои!" - ещё больше ввел сумятицу в собачий ум. Овчарка решила отступить и оценить обстановку, но корова Венера была обижена до глубины души и, видимо, прощать не собиралась.
Отскочившую Верну корова преследовала по всему двору, пока та не выскочила в дыру в заборе, куда корова не пролезала.
Верна ошарашенно заглядывала в дырку и подозревала, что власть её во дворе закончилась.
Кошка, которая до этого лежала на крыльце, греясь под лучами солнца, посмотрев на всю эту катавасию подскочила. Мяукнув короткое кошачье ругательство, киса ломанулась в дом.
Венера победоносно осмотрела территорию, еще раз посмотрела на дыру в заборе, на крутящую там головой овчарку и перевела взгляд на нас с женой и дочкой.
Во взгляде ее читалось многое, типа, зачем нам столько живности, я одна здесь со всем справлюсь. Гоните их в шею! Толку с них никакого.
- Ну, пойдем, я тебе твое место покажу, - наконец-то произнесла жена, отойдя от шока такого представления.
Венера радостно мукнула. На всякий случай еще раз взглянув на овчарку.
Но той было уже не до коровы. Она осматривалась по сторонам, надеясь, что никто не видел ее позора. Масть-то держать надо.
Как корова проводила воспитательную работу со мной, совсем другая история. Но имя ей такое не зря дали, она точно была инопланетянка с той самой Венеры.
)))))))))))))
И, напоследок, милота:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#истории про животных #собаки #кошки #коровы #собачьЯ жизнь