Всем привет !
Последние рабочие недельки из-за гос праздников получались короткими, пусть на денёк , но меньше работать и , честно , это очень ощущается . Не знаю как у Вас ... По мне работать бы 4/3 было бы замечательно. Но увы...
Первые майские, понятно , прошли абсолютно мимо меня.
30.04 днём маму в очередной раз госпитализировали, ей уже было прямо очень нехорошо. Ночь накануне спали плохо, вечером после работы я в попытке нахаживать шаги, шла пешком от работы до МЦК, потом от станции до дома.
Зашла в овощную лавку набрала овощей, клубники первый раз в этом сезоне и пару стейков мяса.
Дома сходила в душ, сделала себе покушать, включила фильм ...
Честно, думала выспаться: была разбирая, никакая... Но в девять мне начала звонить мама со слезами умолять меня забрать ее из больницы.
Я колебалась, позвонила подруге (медсестре), посоветоваться, попыталась сказать маме, что нет, не приеду, лежи, раз положили и уже ни в первый раз, но она всё звонила и звонила, я даже пыталась не брать трубку, но она всё равно звонила и ещё больше плакала и просила...
До этого в середине апреля ее уже так же госпитализировали и мы ее так же забирали. Только тогда на машине БМ и она сама хоть каплю, но могла двигаться, 30.04 уже никак ...
В итоге, тогда 30.04 моё сердце не выдержало , мы с сыном оделись и почти в 10 вечера поскакали в больницу, по пути я вызвала службу перевозки лежачих больных (15ка). С врачом мы договорились ,что я за эти выходные нахожу ей сиделку на день и вызываю специалиста , который выпишет ей снотворные/успокоительные, чтобы она спала ночью, а в понедельник мы снова ложимся и лечимся. Прямо плохих прогнозов она мне не сделала, единственное, подчеркнула, что затягивать нельзя, и я уезжала, в общем-то, с верой и готовностью к борьбе.
Но как только мы оказались дома, я опешила... Это мягко говоря. Что мне с ней тут делать ... Человеку совсем плохо...
Описывать в подробностях не буду. Я проклинала себя, что забрала ее из больницы , не от того, что мне типа всё это в тягость , от отчаяния, что я помочь ничем не могу, а человек страдает, но и, да, мне это тоже в тягость.
Всю ночь я почти не спала, урывками по 20 минут , понимая,что в 9 утра у меня вождение. Она либо звала меня и я была рядом , либо просто стонала от боли и я это слышала даже сквозь дремоту.
Честно, вот такая хреновая, я ругала и её, за эгоизм, в ее прошении домой, за издевательство над нами.
Знаю, кто хочет захейтить, захейтят и так, но со своей стороны хочу объяснить немного. Мне не в тягость ухаживать за мамой!!! До этого 2,5 мес я всё это делала, но когда человеку совсем плохо, его рвет зелёной жидкостью, простите, из п*пы течет такая же зелёная жидкость, у нее уже не держится голова и вообще она даже чуть-чуть не может помочь тебе ее поднять, ты не знаешь,что делать... но она настояла, чтобы ее забрали домой... Когда все советовали этого не делать... Как не злится!?
По итогу, в начале восьмого утра, я как-то резко ее дернула, поднимая, даже не могу точно сказать, как это произошло... То-ли мои руки соскочили, то-ли ее ноги отказали ... Она упала у меня, в общем. Нет, мягко, переломы исключены, но она сидела на полу, а мы с сыном не могли никак ее поднять.
А сидеть дольше 10 минут она не могла, надо было лечь... Но просидела более 2х часов пока фактически не стала терять сознание.
Соответственно, никакого вождения в тот день не случилось. Был наряд МЧС, потом пожарных, потом скорая, потом Приемные покои центральной ГБ, потом снова коридор больницы соседнего микрорайона, из которого мы уезжали ночью...
Я получила моральных от всех - от бригад служб, от врачей приемного в обоих больницах и даже от нянечки , что мол добавляем им работы лишней бесполезной, зачем забирала вчера!?
Она стонала, кричала непрерывно... Это резало мою душу просто ножами , это было невыносимо почти физически.
Я просила сделать ей какой-то укол, снотворное, обезболивающее ... Сделали, но он, будто, и не помог вовсе... Но почему они сами его не делали без моих многократных просьб!? !?
А потом снова была беседа с врачом... Уже с другим... И вот он сказал, что нам можно надеяться лишь на чудо... Как??? Как это так??? Как такое может быть??? Что такое вы мне говорите??? Вопрошала я. Ещё вчера вечером врач меня обнадежил... Мне сказали, что по врачебной этике запрещено вообще делать прогнозы и вчера врач был тактичен, а сегодня ...я с вами уже по человечески ... У вашей мамы комбо: и сердечная, и лёгочная, и почечная недостаточность, плюс асцит, плюс вес, но главное и самое страшноена данный момент CRP белок (анализ показывающий воспалительный процесс в организме) максимально может доходить до 10, у вашей мамы 216. 216!!! У нее уже полная интоксикация организма на фоне воспаления и это все (вы что не видите, спросили у меня) пошло уже в мозг, началась энцефалопатия... Необратимый процесс.
Но... Мне дали список лекарств , велели сбегать в аптеку , срочно из купить их, я сбегала, потом сказали что и сколько дать , а мама даже не смогла их выпить ... Мне кажется не понимала уже, что я от нее хочу, роняла бутылку с водой и все кричала, кричала ...
Потом ко мне подошла медсестра, позвала подписать документы о поступлении и тоже сделала свой неутешительный прогноз. Что, мол, когда человек так кричит, он уже не в этом мире, поверьте моему 25 летнему опыту работы в медицине, многого насмотрелась... "Смерть", "умрет" никто не произносил, но я не дура... Но мозг мой отказывался понимать и принимать, он верил!
Я подошла снова к ее кровати , обращалась "мам, мам", она металась в какой-то агонии и, наверное, уже даже не понимала рядом я или нет... А мне , честно, хотелось оттуда сбежать - было невыносимо.
Потом ко мне снова подошла эта же медсестра, и сказала: идите уже домой, что вы тут стоите, маме вы ничем помочь не можете, хоть отдохнёте... Я начала у неё спрашивать про сиделку, нет ли у нее советов, где поискать и как это у них устроено, с кем обсудить надо, а она мне ответила, что идите пока просто домой, давайте переночуем эту ночь, а завтра утром придёте с памперсами и будет видно... И я ушла...
Я звала ее: мама, мама, я ухожу, держись тут, я приду завтра утром... Но понимания, отклика так и не дождалась, она всё стонала и кричала, просила помощи ... Лифт на этаже закрывался и я продолжала это слышать...
Потом я сходила на ВБ, озон, встретилась с папой, он зачем-то сказал мне, что поможет с похоронами, чтобы я, мол, не переживала. Я слушала и была благодарна за готовность, но не верила в худший исход, думала это он так ... На будущее говорит.
Потом пришла домой и ... Начала уборку. В квартире был запашок... Не передать даже словами какой: г*вна, болезни, грусти, отчаяния. Я распахнула все окна, особенно в ее комнате, запустила в стирку все ее грязные вещи, что были, сняла с кровати постельное белье и начала мыть полы...
Когда закончила, запустила ещё одну стирку с этим самым бельем и пошла к соседке на этаж ниже (чуть старше мамы, к ее подруге) с просьбой подшить мне джинсы. Сидели, общались, она, естественно, всё расспрашивала, все же видели последние два дня машины спец служб у нашего подъезда ... И я помню, тогда сказала ей: вот, тёть Лен, телефон молчит и у меня двоякое чувство - думаю, может мама просто спит под действием укола и ей легче сегодня будет, либо надо беспокоится...
И тут звонит телефон. Я вижу на дисплее местный "городской" номер и сразу всё понимаю... даже до того, как ответила.
А когда ответила, мне сказали , что мама скончалась в 19.33 01.05.2026. Ровно в тот момент, когда я мыла полы у неё в комнате 😭😭😭
Продолжение позже...
Честно, ребят, хотела просто рассказать про свои прошедшие выходные, но как открыла блокнот и начала писать... Оно само самой пошло, поехало... Решила, пусть будет! Это память о маме, о её последних часах.