Сижу одна с лежачим папой-дедушкой почти семь месяцев. Шесть месяцев почти не выходила из дома. С людьми не общаюсь. Звоню отцу один раз в неделю. Разговариваю с врачами и фельдшерами платной скорой помощи, когда они ко мне или папе-дедушке приезжают. Семьи фактически нет, работы нет. Близкие родственники в мире ином. Другим родственникам не до меня. Мне надоело самой звонить и писать. Очевидно, что у людей своя жизнь. Нет, родственникам на ситуацию я не жалуюсь. Я вообще не жалуюсь.
Я постоянно что-то себе обещаю. Обещаю начать что-то делать с понедельника, потому что нет сил и настроения. Откладываю всё на следующий понедельник.
Увы, но силы и время не появляются. Я хочу навести в своей жизни порядок. Очевидно, что я в опасном положении. Я об этом помню. На прошлой неделе платная скорая отвезла меня в больницу. Проблема в том, что у меня давно нервное истощение. Проблемы с мышцами, постоянная усталость. Со стрессом не справляюсь. Из-за стресса у меня сразу начинаются судороги. Замкнутый круг! Я не жалуюсь, это важная информация. Я надеюсь, что вы задумайтесь о себе и своей жизни, о своём здоровье.
Вчера утром мне было очень грустно. Думала, что я проснулась в плохом настроении. Я ругала себя за то, что я писала мужчине, который мне нравится. Жалела об этом. Он меня не отверг, но и на сообщения не отвечал. Сообщения читал. Ругала себя за то, что я проявила заинтересованность. Вчера утром мне казалось, что я ничего не могу и никому не нужна. Я не интересую других людей. Пятого мая врач реаниматолог сказал, что я интересная. Я об этом не думала.
Можно сказать, что у меня вчера были плохие мысли.
Вчера я хотела сходить в банк, чтобы оформить себе новую банковскую карту с кэшбэком. Пила кофе и поняла, что я хочу погулять в парке музея-заповедника "Царицыно". Хотелось "забиться в тёмный угол". У меня это так называется. Это значит, что я хочу побыть наедине с собой в тихом и спокойном месте.
Очень сильно хотелось плакать. Папа-дедушка несколько дней гиперактивный. Постоянно хочет есть и постоянно ему что-нибудь надо. "Купи вкусненького, когда на улицу пойдёшь!"- заявил он мне.
У меня есть деньги на это вкусненькое? Я психанула. Я же знаю, что денег нет. Еда есть, а денег нет. Остались деньги на оплату услуг ЖКХ и электроэнергии. Мне ещё и по карте рассрочки надо долг гасить (из-за того, что скорую оплатила). Я испытываю напряжение из-за постоянного недостатка денег. Продала всё, что могла продать. Позиция папы-дедушки меня бесит. Осенью он мне заявил:"Возьми у кого-нибудь деньги в долг".
В апреле сказал:"Продай свой ноутбук! ".
Как у него всё просто!
Всё это я услышала, когда сказала, что денег нет. Ноутбук продать не могу! Без него я вообще ничего не заработаю. Папа-дедушка не понимает, что сидя дома можно заработать только, если есть ноутбук и смартфон. Он думает только о своих потребностях и своём комфорте. Я же не вижу выхода из ситуации. Поняла, что он или слишком сложный, или я его отрицаю. Есть ограничения, но надо с учётом этих ограничений как-то зарабатывать. Наверное, на некоторые ограничения надо просто закрыть глаза. Я так думала вчера утром, до прогулки в парке.
Не одиночество
Я приехала в "Царицыно", решила пройтись по привычному маршруту.
Поняла, что мне грустно. По привычке хотелось достать телефон и проверить, есть ли пропущенные вызовы и новые сообщения.
Поняла, что мне никто не позвонит и не напишет.
"Как же хорошо, когда никто не пишет и не звонит!"- появилась мысль в моей голове. Эта мысль у меня возникла чуть раньше, чем я увидела мост и фонтан. Я испытала радость! Я радовалась тому, что мне никто не пишет и не звонит.
Фотографии для поста сделала.
Я могу в полной мере насладиться красотой окружающего мира! Я поняла это, когда смотрела на фонтан.
Мне не надо то и дело доставать телефон, чтобы ответить на сообщение. У меня сейчас странный период. Мне кажется, что папа-дедушка в больнице не лежал и всё нормально. Я забываю о том, что меня уволили и я ни с кем не общаюсь. Наверное, это всё привычка. Я привыкла к тому, что во время прогулки в "Царицыно" мне приходилось общаться с мужчиной, который очень меня "любил". Я перестала с ним общаться в январе. Это мой самый мудрый и лучший поступок в этом году. Я об этом обязательно напишу, потому что ощутила перемены. Часто меня раздражали его сообщения, потому что он от меня постоянно чего-то хотел и постоянно был мной недоволен. Постоянно писал о том, что я должна много зарабатывать. А почему я ему должна? Он постоянно пытался навязать мне свои ценности.
Речь сейчас не об этом.
В парке я поняла, что мне хорошо одной. Я слышу пение птиц, я наслаждаюсь красотой природы. Никто не бухтит над ухом (мой бывший одноклассник постоянно был недоволен жизнью), никто не предъявляет претензии, никто не осуждает. Неважно, как я выгляжу, потому что мой внешний вид никто не критикует. Нет у меня денег на новую одежду. Что есть, то и ношу. "Любящий" меня мужчина в октябре предъявил мне претензии, потому что я плохо одеваюсь (когда папа-дедушка лежал в реанимации). Я не секси. Мой внешний вид его не устраивал. Сам он 150 кг весит и у него белые большие пятна на коже (витилиго), но он секси красавчик (по его мнению). Я могу себе позволить не беспокоиться о том, как я выгляжу. Мне только очень хочется подстричь волосы, слишком длинные они у меня.
Почему-то из-за этих длинных волос сравниваю себя с царевной Софьей на картине Ильи Репина. Даже не знаю, почему я себя сравниваю именно с Софьей Алексеевной.
Решила почитать биографию царевны. Она стремилась к знаниям, была очень образованным человеком. Я тоже стремлюсь к знаниям, мне важно постоянно учиться и развиваться. Какой-то у меня неосознанный выбор кумира. Очень странно.
Скорее всего я сравниваю себя с царевной Софьей из-за формы лица и черепа. Двойной подбородок у меня тоже есть. Главное, не завершить свой жизненный путь, как Софья Алексеевна.
Из-за того, что у меня резко снижается давление до 92 на 70, мне приходится откладывать деньги на кофе в парке. Каждый раз злюсь из-за того, что хочется выпить кофе во время прогулки или вынуждена это сделать. Кофе дороже акции Сбера, а владельцам акций выплачивают дивиденды. На 350 рублей много чего можно купить. Я уже думаю купить себе флягу и наливать в неё кофе, чтобы брать с собой (термокружка в сумке не помещается). Вот только я себя ругаю за то, что трачу деньги на кофе. Я в кофейне стояла в очереди. Люди покупают не только кофе. Поняла, что свою вредную внутреннюю жабу надо попридержать. Разрешу себе в случае необходимости покупать кофе. Вчера у меня было маленькое давление, я разрешила себе купить кофе. Деньги на кофе отложила ещё в апреле. Не всё просто. У меня было плохое настроение. Я люблю пить кофе во время прогулки. Покупаю кофе необычный. Кофе помогает немного расслабиться и найти ответы на свои вопросы. У меня появляются интересные мысли каждый раз, как я пью кофе, который покупаю в "Исторической кофейне". Какое-то у меня откровение с самой собой. Нет, не так. У меня разговор по душам с собой.
Я сделала неожиданный вывод. Я поняла, что страдаю не из-за одиночества, а из-за отсутствия контакта с собой. Я ещё не поняла, как это работает и что это такое. Может быть, я просто себя не слышу, когда я дома?
Почему-то больше всего мыслей у меня появляется на берегу пруда. Странно то, что мысли возникают в одних и тех же местах. Мистика какая-то!
Исчезли грусть и ощущение ненужности. Я перестала думать о том, что всё бессмысленно и бесполезно. Я поверила в то, что я смогу найти выход. Он будет правильным! Я снова поверила в себя. Больше нет ощущения внутренней пустоты. Я ощущаю себя полноценной. На прошлой неделе возникла странная ситуация связанная с ощущением внутренней пустоты.
"Мне не нужны деньги, чтобы наслаждаться красотой окружающего мира. Деньги нужны только на еду и оплату разных услуг", - подумала я.
Поняла, что я могу гулять в парке, когда захочу. На проездной билет МЦД-2 я могу заработать. Мне это под силу!
Как-то в свою силу стала верить.
В "Царицыно" есть скульптура о которой часто говорят. Мой бывший одноклассник сказал, что скульптуру заточили в грот, потому что она оживала и соблазняла мужчин. Чего только не придумают! Вот я как эта статуя сейчас. Есть у меня мой маленький грот (ограничения) и я за решёткой (тоже ограничения). Символично!
У статуи в руках цветы, она ими любуется. Где мой букет?
Смотрю на фото и думаю...
Кстати, ещё в парке у меня возникли мысли из-за статуи.
Я немного знаю о своём типе мышления, немного знаю о своём типе личности. Я очень мало о себе знаю. У меня универсальный тип мышления. У меня в аттестате пятёрки по физике, химии, математике, информатике, а также пятёрки по истории, ИЗО, МХК, биологии и литературе и т.п. Как мне эффективно использовать своё мышление? Я задумалась... А если именно тип мышления важен при поиске выхода из моей ситуации?
Есть у меня одна особенность. До болезни дедушки я сбегала из дома. Я имею ввиду отдых в другом городе. Так было всегда. Раньше я путешествовала с бывшим одноклассником, но я от него уставала сильно. Мне хотелось побыть одной. У меня появлялись силы только, когда я находилась наедине с собой. Нет, так не всегда. Есть люди от которых я не устаю и нет потребности в уединении. Просто я с детства привыкла к одиночеству.
Я вспомнила об одной своей особенности. Есть экстраверты, есть интроверты, а я амбиверт (смесь экстраверта и интроверта). Черты экстраверта и интроверта у меня немного изменённые. Я могу общаться с людьми только, если мне с ними интересно. В противном случае я очень сильно устаю от общения (последние четыре года, потому что ресурсов не хватает). Потребность в уединении мне досталась от интроверта. Хочется тишины и покоя!
Надо принять свою особенность, научиться жить с ней.
Необходимость
Мысли в моей голове появляются непросто так. Я научилась "отключать" голову. Это значит, что я специально ни о чём не думаю. Я не думаю о том, что происходит, я не думаю о проблемах. Сначала я наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня, а потом иду и ни о чём не думаю. Научиться бы мне этому раньше! Сейчас было бы всё иначе. Голова должна отдыхать! Кстати, большинство сильных и неприятных переживаний и эмоций возникает именно из-за мыслей. Надо меньше думать! Особенно перед сном!
Свой внутренний голос можно услышать только, если в голове нет мыслей. Внутренний голос подскажет, ответит на все вопросы. Звучит странно, но это так. Мы знаем причины своего поведения, мы знаем причины своих переживаний. Мы всё знаем, но отрицаем и не говорим себе об этом. У меня в состоянии покоя и в тишине "исповедь". Я говорю себе правду.
Я поняла, что мне просто необходимо гулять в тихом и спокойном месте. Вчера в "Царицыно" было очень много людей, но я всё равно погуляла в тишине.
Туристы в основном гуляют рядом с дворцом и другими зданиями.
"Я могу что-то делать только в таком состоянии", - подумала я в "Царицыно". Эта мысль возникла у меня не в первый раз. Точно такая же мысль у меня возникла в усадьбе Дубровицы и в Новоиерусалимском монастыре. Только я ещё не поняла, что это за состояние такое. Может быть просто отсутствие напряжения?
Вчера мне захотелось фотографировать. Захотелось просто побаловаться с камерой телефона. Не помню, когда в последний раз у меня возникало такое желание.
Даже себя фотографировала. На меня это не похоже! Наверное, я отпустила ненадолго себя и ситуацию.
Вполне возможно, что мне хочется что-то делать, когда не надо ничего контролировать. Хочется что-то делать, когда можно себя отпустить. Надо подумать...
Потребность в покое и тишине усложняет ситуацию. Это ещё одно ограничение. Это плохо. Я не могу сосредоточиться, когда шумно. Дома тишины нет. Дома я не могу сосредоточиться.
Пора работать в парке! А такое возможно?
Думаю, что да. Если будет работать мобильный интернет, то я смогу что-то делать в парке.
Это неплохой вариант. Я гуляла в парке и понимала, что я как зашореная лошадь. Я просто не вижу все варианты решения моей проблемы. Я цепляюсь за то, что я знаю. Цепляюсь за то, что кажется мне привычным.
Я никак не могу вспомнить детство. Пытаюсь вспомнить, но не получается. Каким ребёнком я была? Что меня интересовало кроме архитектуры и живописи? Вспомнила!
Вспоминать в тишине и в состоянии покоя намного проще, чем дома. Я вспомнила, что обожала информатику. У меня пятёрка по информатике. Я даже не подумала о том, что могу попробовать себя в сфере IT.
У Яндекса есть бесплатные курсы по программированию. Почему я об этом не подумала?
До вчерашнего дня я видела только два варианта: вернуться в профессию и зарабатывать на творчестве. Кстати, заработок на творчестве условный. Я думала только о продаже поздравительных стихов и песен. Другие варианты я почему-то не рассматривала. Вариантов намного больше! У меня какое-то ограничение.
Появлялись новые мысли, новые "открытия".
Позавчера день был бессмысленным. Я ничего толком не сделала. Я хотела склеить ролики для каналов на Rutube, но никак не могла это сделать. Записала звук, но не "приклеила" его к изображению. Не было желания. Никак не могла понять причину. Мне нравится рассказывать о памятниках архитектуры и кофе. Мне нравится монтировать видео. Я испытывала какое-то сопротивление.
Я поняла, что изменила своё отношение к влогам. На меня повлиял "любящий" меня мужчина. Он называл мои увлечения ерундой, ему не нравилось моё стремление к новым знаниям. Он был недоволен тем, что я учусь и развиваюсь. Ещё я обожаю музеи и выставки, а он любит застолья. Он был недоволен тем, что я не любитель посидеть и поесть. Мне необходима пища для ума и для души. Я люблю двигаться, а не сидеть.
У меня куда-то на подкорку записалось недовольство этого мужчины. Я решила, что вести влоги бессмысленно и плохо. А если это меня спасёт? Меня всю жизнь спасали мои увлечения. Я не о деньгах. Были случаи, когда я зарабатывала благодаря своим увлечениям.
Сейчас мне надо отвлечься, придти в себя. Я не успела прожить то, что меня уволили с работы и мне пришлось отказаться от учёбы.
Я гуляла в парке и понимала, что скоро найду выход из ситуации. Я поняла, что нельзя хвататься за всё и сразу. Нельзя пытаться заработать во всех сферах, которые приходят мне на ум. Сейчас я не способна писать текст, потому что не могу сосредоточиться и ошибаюсь. Я признаю то, что я допускаю ошибки в постах. В моём случае это не самое страшное.
Внезапно я вспомнила, как училась на первом курсе академии. Точнее, вспомнила лекции по психологии. Семинаров у нас не было. Преподаватель, который читал лекции иногда давал нам задания. Один раз он попросил охарактеризовать себя тремя словами. Мы должны были записать эти три слова и на следующей лекции сказать. Однокурсницы называли себя умными, красивыми, привлекательными и т. п. Я очень сильно удивила преподавателя.
"Единство и борьба противоположностей!"- сказала я. Так я себя охарактеризовала в 18 лет. Я совершенно случайно об этом вспомнила. Я любовалась прудом и деревьями. Вдруг в моей памяти всплыла фраза, которую произнесла на первом курсе (единство и борьба противоположностей).
Неужели в 18 лет я понимала себя лучше, чем сейчас.
"Работай с подсознанием!"- промелькнуло в моей голове.
Интересная мысль! Именно в подсознании все мои тайны.
Внезапно я поняла, что все мои проблемы из-за борьбы противоположностей. Я отказалась от какой-то части себя. Это неправильно! Надо срочно искать эту забытую часть себя! Без неё я не смогу наладить свою жизнь.
Чем ближе я к выходу из парка "Царицыно", тем интереснее мои мысли.
Я подумала о том, что я могу делать и не делаю. Мне постоянно что-то мешает. Не могу начать делать. Например, я не могу начать рисовать. Учусь на курсе "Основы рисунка", мне очень сложно выполнять домашние задания.
"Ты можешь зарабатывать на иллюстрациях!" - промелькнуло в моей голове.
Могу цифровые рисунки создавать. Я училась на соответствующих курсах, даже документы есть. Я всё это считаю чем-то несерьёзным! Стоит ли задумываться о серьёзности своих действий, когда не можешь концы с концами свести?
Почему мне должно быть стыдно за то, что я зарабатываю рисуя иллюстрации? Да, я ещё не зарабатываю. Дело в том, что я не пытаюсь зарабатывать продавая цифровые рисунки. Можно попробовать. У меня вечно нет настроения, времени и сил.
Я поняла, что мне не стоит надеяться на то, что я буду зарабатывать одним конкретным способом. Вчера вечером я смотрела вакансии в приложении Банка. Одна вакансия меня очень заинтересовала. Только гарантий никаких. Банк не отвечает за действия работодателя. Если мне не заплатят, то я ничего сделать не смогу. Эта вакансия заставила меня задуматься. Почему я не делаю то, что мне интересно? Как совместить интересы и работу? Наверное, есть какие-то варианты. Например, писать на заказ статьи о памятниках архитектуры. Да, много я не заработаю, потому что тема специфическая и заказов мало. Я могу писать на другие темы, которые меня интересуют.
Я поняла, что о деньгах лучше не думать. Мысли о деньгах не позволяют мне действовать непривычными способами. Я же знаю, что на творчестве не заработаешь. А я проверяла? Я думаю о том, что я не смогу заработать и не думаю о том, что у меня получится. Позавчера я прочитала о женщине, которая в интернете заработала миллион (за год) на поздравлениях. Она рисовала цифровые открытки с поздравлениями. Может мне не стоит себя ограничивать?
Не хотелось уходить из парка. Хотелось провести в парке целый день, но это невозможно. Хочу ещё погулять.
Мне необходимо погулять в тишине, чтобы найти ответы на вопросы. Чувствую, что я ещё не всё себе сказала.
Папа-дедушка недоволен тем, что я часто ухожу из дома. Я гуляла 11 и 13 мая, а это очень часто!
Мне всё равно. Я должна думать и заботиться о себе. Никто мне не поможет, никто обо мне не позаботится. Папе-дедушке удобно и выгодно быть лежачим. Никаких проблем! Сегодня он съел две куриные котлеты, гречневую кашу со сливками (коровьи) и ещё есть попросил. Не наедается! Я немного в шоке, потому что он лежит и ему не требуется много энергии. Денег нет, а он об этом не думает. Это моя проблема. Я должна думать, где взять деньги на удовлетворение его потребностей. Надоело мне всё это! Надо что-то делать. Вчера я готова была работать двенадцать часов и нанять для него сиделку. Проблема в том, что мне нужен человек, которому можно доверять. Мне нужен мужчина, потому что женщина с папой-дедушкой не справится. Он ей все нервы вымотает. Замкнутый круг какой-то!
Наверное, я не вижу все возможные варианты. Надо быть смелее! Надо думать и искать.
Вчера хорошо погуляла, настроение улучшилось. Жаль, что дома снова теряю контакт с собой. Встала сегодня в 7:45. Хотела поспать подольше, но у нас отключают горячую воду на 10 дней. Хотелось умыться горячей водой. Шесть месяцев я нормально не спала. Сегодня поняла, что мне нужен отдых. Врачи давно мне об этом говорят. Придётся думать об отдыхе. Надеюсь, что смогу ещё погулять в "Царицыно". Мне нужны новые мысли!