У меня был запланирован важный созвон с командой. Решила: надо выглядеть на миллион. Чтобы прям rich bitch energy перла через экран.
За час до зума нашла в закромах какую-то супер-пупер корейскую тканевую маску с эффектом «сияния и лифтинга». Налепила. Хожу по квартире, предвкушаю, как сейчас буду сиять, как бриллиант.
Снимаю маску за 10 минут до старта... и понимаю, что п***ец. У меня пошла лютая аллергия. Мое лицо стало цвета свежесваренного рака. Мало того, оно еще и слегка опухло, так что я стала похожа на пчеловода-неудачника, который с утра бахнул спирта.
Паника! Хватаю тоналку, пытаюсь это замазать. Тоналка ложится на эту красную рожу серыми пятнами. Я выгляжу так, будто восстала из мертвых, но перед этим сгорела в солярии.
Время — ровно. Люди ждут.
Включаю камеру. Сижу на серьезных щах, вещаю про воронки продаж и масштабирование бизнеса. А сама молюсь, чтобы качество связи было шакальным и никто не заметил, что их куратор похож на помидор, у которого случился инсульт. Кто-то в чате написал: "Вы так загорели!". Да, б**дь, на рудниках еб*шила всю ночь!