Изучая тему мачех в книгах, фильмах и сказках, я заметила вот что — отцы почти всегда где-то покуривают в сторонке, не включаясь, не участвуя и ничего не регулируя или молча соглашаясь на всё, что происходит в семье. Ну смотрите сами:
- В сказке «Гензель и Гретель» мачеха уговаривает отца отправить детей в лес, потому что тех нечем кормить, — но он не говорит ей «ты что, старая, белены объелась?!», а соглашается и делает!!!
- В «Белоснежке» и «12 месяцах» безвольные нетестостероновые отцы закрывают глаза на жестокость мачех по отношению к своим детям, но продолжают с ними жить, а дочерей — жалеть украдкой, никак не заступаясь за них.
- В американской «Мачехе» глава семьи всего раз ведет беседу с бывшей, еще раз — с детьми, и еще раз — с новой избранницей, а всё остальное время его новая и старая жены решают проблемы наэлектризованной сводной семьи сами, без всякого его участия. У — удобство!
- В советской «Мачехе» батя вообще отказывается участвовать в жизни внезапно появившейся дочери: постоянно отмахивается от попыток жены их сблизить и возмущается, что он-то в поле чуть не сутками работает (ПРИЧИНА!), а еще и должен в какое-то кино с девчонкой ходить.
- Даже в слезливой истории «Дочь моего мужа», где отец девочки был вполне участливым и проводил время с ребенком, сквозила тема того, что его жене приходилось жертвовать личным временем, пока он был занят работой. И пофиг, что у жены работа тоже есть, хоть и с гибким графиком.
И если бы такое встречалось только в произведениях! Я читала десятки откровений мачех, которые жаловались, что отцы — не у дел, и вся бытовая, эмоциональная и какая угодно еще нагрузка о детях партнера ложится на хрупкие плечи женщин (у которых, на минуточку, детей вообще может не быть). Вот яркий пример:
«Меня заставляли делать почти всё для всех детей [примечание: у женщины двое своих, у мужчины — трое своих]: отвозить и забирать их, присматривать за всеми детьми во время каникул, развлекать их, готовить еду, поддерживать порядок в доме. И я работала полный рабочий день в ночные смены, пока он ходил на работу, возвращался и играл в свои игры. Меня никогда не спрашивали: «О, биологическая мама интересуется, можем ли мы поменяться с ней выходными?». Она просто говорила ему, что хочет поменяться, он соглашался, и детей просто отвозили ко мне, независимо от того, хотела я что-то спланировать или нет. Очень рада, что я теперь свободна, уже три года беззаботна и ни о чём не жалею».
И действительно, тащить заботы о чужом (ладно, давайте перестанем оперировать такими категориями, хотя мне по-прежнему очень хочется) не своем ребенке в одного — реально сложно. Особенно учитывая, что тебя частенько не воспринимают как влияющего взрослого.
Мне повезло: мой партнер старается быть включенным. Но не могу сказать, что мы (а точнее, я) не наделали ошибок. Как-то тихо и само собой сложилось (ладно, возьму на себя ответственность: это я такое допустила), что почти все бытовые вопросы оказались на мне: вся эта гигиена (даже интимная, чему я внутри невероятно сопротивляюсь), кормежка, расчесывания и прочее. Игры, досуг и времяпрепровождение в целом — тоже процентов на 80 со мной, а не с отцом.
И честно — это возмущает. И да, это наша общая ошибка: я сразу не выставила пресловутые границы, а отцу от этого удобно, ведь можно продолжать держать фокус на каких-то своих мужских делах. И быть уверенным, что всех всё устраивает: все ж молчат и играют в эту игру :)
Но на деле ситуация не устраивает ни меня, ни его дочь. Она ведь приезжает к нам не ради общения с мачехой (хотя оно ей очень нравится). Она приезжает, чтобы не терять связь с отцом, пока та важна, а ведь так будет не всегда. И для этой связи часто вообще не требуется мачеха.
Поэтому вот парочка непрошеных советов всем мачехам:
- почаще создавайте условия, в которых партнер и его ребенок смогут побыть наедине;
- с самого начала делегируйте отцам всё, что только можно делегировать в отношении их детей: укладывания спать, границы поведения и контроль любых действий (от уборки игрушек до чистки зубов), вопросы питания (что будет ребенок есть и кто это будет готовить) и досуг;
- самоустраняйтесь при любом удобном случае: это не эгоизм, а реальный вклад в отношения партнера и его ребенка.
А как вы думаете, кто виноват в ситуациях, когда мачеха тащит все на себе, а батя — довольно прохлаждается? Мачеха, отец или оба партнера?
📫Если вам тоже достался партнер «с прицепом», подписывайтесь на канал — будем держаться вместе :)