Летит самолёт с парашютистами. Один парашютист спрашивает дрожащим голосом у инструктора:
— А что делать, если парашют вдруг не раскроется?
Инструктор с ухмылкой:
— Что, что… Руками надо махать, как крыльями, вот что!
Парашютисты выпрыгнули. Вдруг инструктор слышит стук в иллюминатор. Выглядывает — там тот самый парашютист летит рядом с самолётом, машет руками, и кричит:
— А дальше-то что делать???
Больше всего Штирлица успокаивало вязание, поэтому он сидел у камина и сосредоточенно вязал. Когда Штирлиц поднялся и ушел, у камина остался связанный Мюллер.
1956 г. По Красной площади неспешно ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
— Добрый день, дедушка! Вот вы такой старенький, наверное еще и первый коммунистический субботник помните?
— Да, деточки, конечно, помню. Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужичок в кепке ко мне подходит и говорит картаво:
— Товарищ! А помогите мне донести бревно!
Ну я ему:
— Да пошёл ты...!
— А дальше, дальше что было?
— Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери. А сможете ли вы содержать семью?
— Думаю, что смогу.
— Вы хорошенько подумайте, а то ведь нас восемь человек!
Прапорщик ставит солдатам боевую задачу:
— Вы в чистом поле, нигде ни ямки, ни холмика, ни кустика. И вдруг из-за угла дома выезжает танк. Ваши действия, рядовой Петров?
— Спрячусь за другой угол дома. Ведь одного угла у дома не бывает!
Времена правления Хрущёва.
— В 1980 году, как только наступит коммунизм, я сразу же возьму себе вертолёт!
— Зачем тебе вертолёт?
— Ну, как же... Вот представь: просыпаюсь я утром и вдруг узнаю, что где-нибудь в Калуге дают муку. Так я сажусь в свой вертолёт и успеваю туда, пока всю не разобрали!
У одного мужика была бахча. И вот кто-то повадился воровать с неё арбузы. Тогда мужик изготовил и установил на бахче табличку: «Внимание! Один из арбузов отравлен!». На следующий день на табличке кто-то приписал: «А теперь их два!»
В одной стране жил хромой, горбатый, одноглазый тиран. Захотел он увековечить себя и приказал трём художникам написать его портрет.
Первый нарисовал его как есть — хромым, одноглазым и горбатым. Художника казнили за оскорбление Его Величества.
Второй нарисовал его писаным красавцем, и был казнён за искажение действительности.
Третий нарисовал правителя в профиль, зрячим глазом к зрителю, верхом на коне, горб задрапировал плащом. За это он получил высшую государственную премию, а метод позже назвали социалистическим реализмом
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? А то он устаёт очень.
— Куда уж легче! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что по ночам подземный ход копает…
Сидит мужик, ловит рыбу. Подъезжает к нему другой мужик на велосипеде и спрашивает:
— Что, рыбу ловишь?
Тот молчит, не отвечает. Велосипедист громче:
— Что, рыбу ловишь?
Опять молчание. Велосипедист плюнул и уехал. Только отъехал на пару сотен метров, вдруг видит, рыболов что-то кричит и призывно машет ему руками. Вернулся, думает что-то важное. Рыболов:
— Что, на велосипеде катаешься?
Сталин читает доклад. В зале кто-то чихает.
— Товарищи, кто чихнул?
Молчание.
— Пэрвый ряд, встать! Расстрэлять!
Всех уводят. Бурные аплодисменты.
— Кто же всё-таки чихнул?
Молчание.
— Второй ряд, встать! Расстрэлять!
Бурные аплодисменты, крики: «Слава великому Сталину!»
— Кто чихнул?
С задних рядов дрожащий голос:
— Я.
— Будьте здоровы, товарищ!
Английский посланник подарил Екатерине II телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на Луне горы.
— А я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете моё любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете.
Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже удивлюсь, ведь это же груша!
Пушкин и Лермонтов после бала пришли на обед. Сидят и едятарбузы. Лермонтов съест ломоть, а корку подкладывает Пушкину. А потом и говорит:
— Господа! Вы посмотрите, какой Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!
А Пушкин отвечает:
— Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители, не верьте тому, что ваши дети рассказывают про наш детский сад! Мы в свою очередь обещаем не верить тому, что они рассказывают про вас».