Парадокс материнского чувства вины: на самом деле вам стыдно не перед ребенком
Хочу начать разговор о чувстве вины с очень неудобной правды. В большинстве случаев то, что вы называете виной перед ребенком - это вообще не вина перед ним.
У вас в голове была картинка, были жесткие требования к себе: какой матерью вы должны быть. И вина накрывает вас потому, что вы эти собственные ожидания почему-то не смогли реализовать.
Давайте будем максимально честными. Да, мы все иногда бываем вспыльчивыми. Где-то грубим, где-то уделяем детям меньше времени, чем хотелось бы. Это реальность.
Но парадокс заключается в том, что самым токсичным, сжирающим чувством вины мучаются вовсе не те матери, которым плевать на своих детей. Им мучаются те, кто лезет вон из кожи!
Те, чьих сил просто не хватает на ту «идеальную» картинку, которую они себе нарисовали.
А соцсети только подливают масла в огонь. Вы открываете ленту, и на вас вываливаются тонны правильных рилсов с абсолютно оторванными от жизни советами:
✅ «Вы должны давать ребенку выбор».
При этом почему-то умалчивается, что ребенок физиологически не способен этот выбор делать. Потому что выбор - это про ответственность, которую детская психика еще не может нести.
✅ «Вы должны контейнировать эмоции ребенка».
Отличный совет, но чтобы «контейнировать» чужую истерику, нужно самому быть в ресурсе (много ли среди вас таких?).
✅ «Если ребенок не слышит, сделайте раз-два-три».
А вы сделали эти «раз-два-три» уже 50 раз, и ребенок продолжает вас не слышать и вас остается один выбор - наорать, но "Что я за мать т о такая, если не договорилась с ребенком?!"
А сейчас еще тренд на СДВГ. Куча экспертов с экрана вещает, как такие дети не могут фокусироваться, а вы на них давите - и в конце технично проходятся по вашему чувству вины. Вы смотрите это и думаете "Я ужасная мать...".
Но давайте найдем корень. Посмотрим глубже.
В 80-90% случаев ваша истинная проблема вообще не в детско-родительских отношениях. Проблема не в том, что вы что-то «недодаете» ребенку.
Истинная проблема в том, что вы базово требуете от себя слишком многого.
Неважно, о какой роли идет речь: матери, жены, работника. У вас к себе запредельные требования. И главная опасность в том, что лично для вас эти требования кажутся нормальными. Вы даже не понимаете, что так нельзя.
В практике я часто вижу одну и ту же картину: вы вкладываетесь в свою роль на 350%, но ваша внутренняя система оценивает эти вложения дай бог на 50%.
Что бы вы ни делали, сколько бы ресурсов ни отдавали - для вас этого всегда недостаточно. У вас просто неадекватная оценка собственного вклада. Вы не видите, как много вы на самом деле делаете.
Вы не плохая мать. Вы заложница собственных жестких стандартов.
Давайте проведем перекличку в комментариях. Кто узнал себя в формуле «пашу на 350%, а кажется, что делаю на 50%»? В каких еще сферах, кроме материнства, вы так же жестко с собой общаетесь?
Если этот текст заставил вас выдохнуть, и вы устали от психологов, переходите в мой канал в Макс https://max.ru/join/YRI6jXkKiM8LsgJBTfo79_fZIQVyxyuCWnL50UJDJQE . Там мы разбираем ловушки «хороших девочек» и возвращаем себе право быть живыми и неидеальными