Иногда я ловлю себя на мысли: а что, если я вообще не знаю, чего хочу? Не в смысле «сегодня на ужин», а по-крупному. Вот все вокруг будто с рождения получили какую-то инструкцию: учись, работай, строй карьеру, заводи семью, покупай квартиру. А у меня в голове — белый шум. И вроде бы всё нормально, но внутри — странная пустота.
В школе казалось, что вот поступлю в универ — и сразу пойму, кто я и зачем. Поступила. Выбрала, как советовали, «перспективную» специальность. Учёба шла неплохо, но каждый день был похож на предыдущий. Лекции, конспекты, экзамены. А внутри — вопрос: «И это всё?» Я смотрела на однокурсников: кто-то горел своим делом, кто-то уже знал, куда пойдёт после диплома. А я... я просто делала то, что надо.
Потом была первая работа. Офис, кофе по расписанию, отчёты. Коллеги обсуждали планы на выходные, а я думала: «А что я вообще люблю?» Вечерами листала соцсети: вот кто-то путешествует, кто-то открыл своё дело, кто-то пишет музыку. И у всех — глаза горят. У меня — только усталость и ощущение, что я где-то свернула не туда.
Пробовала хобби. Рисовала, записалась на танцы, даже вязать начала. Но всё быстро надоедало. Не потому, что неинтересно, а потому что не цепляло по-настоящему. Как будто пытаешься собрать пазл, а картинка не складывается.
Иногда кажется, что я просто жду какого-то знака. Вот проснусь однажды и пойму: вот оно, моё! Но дни идут, а знака всё нет. И от этого становится немного страшно. Вдруг я так и проживу всю жизнь, не узнав, чего же мне на самом деле хочется?
Мама говорит: «Ты ещё молодая, найдёшь своё». Друзья советуют: «Попробуй всё подряд, что-нибудь да понравится». А я боюсь, что так и буду пробовать, пробовать... и так ничего и не найду.
Может, дело в том, что я слишком много думаю? Или слишком боюсь ошибиться? Ведь выбрать путь — значит отказаться от всех остальных. А вдруг я выберу не то? Вдруг потом пожалею?
Я завидую людям, которые уверены в себе. Которые могут сказать: «Я хочу стать врачом» или «Я мечтаю жить у моря». У меня нет такой мечты. Есть только ощущение, что жизнь проходит мимо, пока я стою на перроне и жду поезд, который так и не приходит.
Порой хочется всё бросить и уехать куда глаза глядят. Просто идти пешком, слушать музыку, смотреть на незнакомые города. Может, в дороге я наконец-то услышу себя? Или хотя бы пойму, что искать?
А пока... пока я просто живу. Работаю, встречаюсь с друзьями, смеюсь над глупыми шутками. И стараюсь не думать о том, что компас внутри меня сломался. Может, он ещё починится сам собой? Или мне просто нужно научиться жить без него?