Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Девочка - призрак 2.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной весенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Вкратце напомню про историю : Мой щенок перегрыз провода, и я, поблагодарив того, кто защитил мой дом, увидела привидение девочки.
И это не домовой был. Когда нет домового, дом посещают призраки и прочая нечисть. Я своего полтора года назад накормила конфетами и он перестал появляться. Обычно я вижу его, но в течение полутора лет я не видела его ни разу.
Так вот, то, что я написала в первом рассказе, происходило в период с 10 по 20 февраля. 21 февраля я сижу на диване спиной к двери, и вдруг вижу в боковину очков, что сзади меня стоит силуэт этой девочки. Кто носил очки, надеюсь, понимает меня, как можно увидеть кого-то, кто стоит сзади тебя. Так вот, поняв, что это не дочь, я изо всех сил старалась не повернуться на дверь, мне было очень интересно, что она будет делать дальше. А она, постояв немного, жутко причем меня заморозив, прошла в сторону окна. Да, я же забыла сказать о том, что мне иногда ни с того, ни с сего становилось жутко холодно, хотя дома 25 градусов тепла.
Ну думаю, это уже безобразие, и стала рыться в инете, в надежде найти хоть какую-нибудь информацию. И чудо техники мне выдало вот, что : 23 февраля в нашем городе погибла девочка. Она после принятия ванны стала сушить волосы. Уронив фен в воду, ребенок полез за ним, и… ВСЁ. Девочка погибла.
Училась она в одной школе с моей дочерью, младше на класс. Я позвала дочь и спросила, знает ли она погибшую. Оказалось, что они даже дружили, и когда я стала описывать эту девочку, дочь удивилась, спросив, откуда я её знаю. И сказала, что может мне её показать в контакте. Когда я её увидела, я просто не могла сдержать слез, потому, что это именно та девочка, которая приходила домой. И тут мы стали с дочерью рассуждать. Волосы чуть растрепанные – она их сушила, желтое одеяние длинное – банный халат. И когда мы выяснили это, как будто в подтверждение моих слов у меня выключился комп, и в окно со стороны дома кааак стукнет что-то ! Мы аж подскочили. Бедная Даша, так звали девочку, мы с дочерью не могли сдержать слез, так жалко ребенка, нелепая смерть… Но призрак есть призрак !!! И появление в доме, даже со спасением этого дома, не сулит ничего хорошего ! Я за эти 10 дней не могла понять, кто тянет с меня энергию. На работе я хорошо себя чувствовала, но приходя домой, просто валилась с ног. Мало того – ни с того, ни с сего начинала замерзать. А один раз, уже легли спать, и вдруг у меня начала сильно замерзать одна нога, от щиколотки до бедра, причем находясь под одеялом ! Я когда повернулась замерзшей конечностью к мужу, он удивленно спросил, не в холодильнике ли, случайно, я лежала… В общем, призрак развлекался, видимо, как мог, и спасибо, что это прошло безболезненно.
А в это время племянница Катюха, моя боевая подруга, просто изнывала от любопытства посмотреть на призрака. Приехав ко мне 22-го вечером, конечно же, она почувствовала, что у нас что-то нехорошее бродит. И чем ближе к полночи, тем хуже становилась обстановка вокруг дома. Мы с Катюхой стали слышать какой-то шепот за пределами дома. Было такое ощущение, что все, какие есть, призраки собрались вокруг дома и разговаривают… Ладно такое слышать в деревне рядом с кладбищем, но тут в городе как-то жутковато. И как назло, святой воды в доме нет. И вдруг мы втроем дочь, племянница и я видим, как из входной двери появляется наш Домовой. Как я была ему рада, это что-то ! И голоса стихли. И как по взмаху волшебной палочки, я перестала чувствовать, что из меня тянут энергию, я перестала замерзать. Ой, как приятно видеть, как дома у тебя шастает домовой, вы себе не представляете ! Сейчас призрака я не вижу и не чувствую. Я не знаю, почему она появилась… но кажется мне, что душа её так и не успокоилась.
Вот такая вот история.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на разные темы
Сборник 23.
Невиновен.
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение :
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему :
- Ну, вот видишь ! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает :
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать ?
***
Где владелец ?
- Здравствуйте ! Сержант Петренко.
Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль ?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш ?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность ?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять
этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где ?
- В багажнике.
***
Лошадь умнее.
А всё-таки, странное существо - человек.
Вначале заменил лошадь с довольно мощным "бортовым компьютером"
тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще.
Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер.
Затем - ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот.
Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.
***
По большому счету, без автомобиля никак не
обойтись только в следующих ситуациях :
При поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
Чукча - танкист.
Проходят танковые учения.
Полковник отдает команды :
– Первый танк пошел !
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел !
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел !
Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел !!
Та же реакция.
– Третий танк пошел,...вашу м@ть !!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает
чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит :
– Товарищ генерал !
Товарищ генерал ! Шапка говорит !
Руками.
Стоит "шестисотый". Рядом танк.
Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин.
Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
***
ЖКХ в будущем.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс,
снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться
и телепортироваться в спальню.
Сам в это время копируешь из мозга на флешку
воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная.
Ты совсем забыл, что на две недели
отключили горячую воду.
***
Одесская коммунальная квартира.
Стоит в коридоре Семён Маркович,
совершенно голый, но при галстуке.
Сима :
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет,
жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем ?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт ?
***
Раньше я боялся темноты,
но вчера принесли квитанции.
Теперь я боюсь света, воды и тепла.
И ещё немного - мусора.
***
Интернет.
Мама не разрешает мне лазить в Интернете.
Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живут два воображаемых
друга, и я слышу голоса из розетки !
***
– Привет, сосед, как там ваш малыш ?
– Да малыш нормально.
А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чувствую.
– А как Лена ?
– Лена – это я ! Генка выглядит еще хуже…
***
Любовный Треугольник.
Я тут подумал : А ведь классический любовный
треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол !
Вот когда муж любит жену, жена любит любовника,
а любовник любит мужа, вот это - треугольник !
***
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги.
Она попросила взять его на передержку.
***
Самолет.
Возвращается летчик домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассвирепел схватил того за шиворот :
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона
выбросит..."
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру,
застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и
пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по
всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
***
В песочнице:
– А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
– А где сейчас твоя мама?
– Ушла в гости!
***
Умная собака.
– У вас такая красивая собака !
Она, наверняка, не только красивая, но и очень умная?
– А как же! Когда мы вчера с ней гуляли, я ей сказал : «По-моему, мы что-то с тобой забыли дома.» И знаете, что она сделала после моих слов ?
– Полагаю, она побежала домой и принесла то, что вы забыли.
– Нет. Она села и начала чесать за ухом, размышляя о том, что это может быть.
***
— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.
***
Человек с собакой.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
***
Программист.
Принимали в контору программиста ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ...
И что только не придумывали :
И что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у
него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий :
- У меня жена на шестом месяце.
***
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку водки в ваш список покупок.
— Ну, или так…
***