Я замечаю этот момент каждый раз.
Сначала он отвечает короче. Потом смотрит мимо. Потом вежливо говорит «подумаю» — и исчезает. А боль, с которой пришёл, вдруг как будто сама прошла. Появляются другие дела, другие проблемы. Не до этого.
Я долго думала — что я делаю не так.
Он пришёл с болью уровня 1. А я повела его на уровень 5.
Человек приходит и говорит: «Муж меня не слышит».
Это его настоящая острая боль. Она привела его ко мне.
Но я — я вижу глубже. Откуда это растёт : из детства, из паттернов, из того, как он привык говорить о своих потребностях. Вернее — не говорить.
И я начинаю "натягивать сову на глобус".
Потому что мне кажется , если я скажу сейчас, он поймёт и я успею спасти . Если я не скажу — он уйдёт и не получит помощи.
И это мой страх - не его.
Что происходит с человеком в этот момент
Он пришёл к двери и еще стоит на пороге.
А я уже внутри — в самой глубине, в третьей комнате, машу оттуда руками: «Иди сюда! Смотри! Вот оно!»
Он смотрит в темноту этого коридора и пугается.
Не потому что не хочет разбираться, а потому что ещё не готов идти так далеко. Ещё нет доверия, безопасности, ощущения что здесь — можно.
И психика делает то, что умеет, она защищает человека перед неизвестностью.
Боль отступает ровно настолько, чтобы он смог сказать «подумаю» — и выдохнуть.
Честно смотреть на себя — это можно только когда сам готов
Я думаю об этом часто.
Мы, психологи, часто говорим клиентам: «Начни честно смотреть на себя». Как будто это просто, как будто достаточно захотеть.
Но честность — из разных состояний она разная.
Из состояния обиженного ребёнка — честность это «я вижу только то, что подтверждает мою боль». Из состояния критикующего взрослого — «я вижу все свои недостатки и осуждаю себя за них».
И только из состояния заботливого взрослого — «я вижу себя. И остаюсь на своей стороне».
Заставить человека смотреть честно — невозможно. Даже из самой искренней любви.
Можно только создать условие, в котором он сам захочет открыть дверь и сделать шаг.
История Наташи — и дверь которую я не открыла.
Мы встречались с ней несколько раз. Умница, красавица, занимает серьёзную должность. Маленький сын, который постоянно болеет, живёт у родителей, она сама ночует там же из-за дежурств. Диссертацию пишет давно, не написана. Своей жизни — нет.
До этого был мужчина, скоторым никогда не встречались — только переписка. Но в этой переписке они читали вместе Мандельштама. Говорили о том о чём больше не с кем. Он обещал приехать. но исчез. Оказался иллюзией.
Я чувствовала каждый раз при встрече ее боль, но она не шла в работу.
На одной из встреч она все таки спросила про деньги и сроки. Я ответила что 2–3 месяца. Она сказала: «Не верю что смогу избавиться от боли, да и денег нет».
Я слышала про финансы и много работы. И отвечала на эти вопросы.
Но деньги у неё были. Просто не на себя, а на ремонт машины, на секции сыну, на поездку чтобы срочно убежать из города На себя — нельзя.
Она искренне считала что живёт для себя. Сын в лучших секциях — это же для неё, машина в порядке — это же для неё. Просто существовать, без функции, без того чтобы быть хорошей матерью, хорошим врачом, хорошим человеком — этого она никогда не пробовала.
Мандельштам с тем мужчиной был единственным местом где она была просто — женщиной которую видят и слышат.
И это оказалось обманом.
Когда она спросила про деньги — она спрашивала не про цифры. Она спрашивала: «Стоит ли моя боль того, чтобы на неё тратить время и деньги? Имею ли я право?»
Дверь которую нужно было открыть — была не про терапию.
Нужно было просто спросить: «Расскажи мне про Мандельштама. Что именно вы читали?»
Войти туда где она была собой. Просто побыть там с ней.
Она бы осталась.
Что я теперь делаю иначе
Я учусь выбирать одну дверь.
Не сразу в глубину, в поток информации, а в одну дверь. Ту, которую он сможет открыть сам, где он почувствует: здесь безопасно, здесь меня слышат, здесь я не один.
Это требует от меня другого — не меньше знать, а меньше показывать. Видеть глубину и не торопиться в неё тащить.
Держать фонарик и не волочить за руку :-)
Это моя работа над собой с каждым человеком заново.
Почему я рассказываю об этом
Потому что, скорее всего, вы узнали себя — только не как психолога, а как человека в отношениях.
Который видит проблему и хочет объяснить всё и сразу. Который боится что если не скажет сейчас — партнёр не поймёт, момент уйдёт, всё останется как было.
И дает много неподготовленной пользы из страха не успеть.
А партнёр — тухнет, отвечает короче, смотрит мимо и уходит в телефон.
Это та же история, просто без кабинета.
На своём канале я пишу о том, что происходит внутри отношений — честно, из личного опыта 37 лет в браке. Если откликается — подписывайтесь.
А если хотите разобраться в своей ситуации — можно начать с бесплатной диагностической сессии: ссылка на запись