Но о таких людях не пишут книг. Что писать о неудачниках? Это не про нытьё, а про признание. Вся жизнь — одна сплошная неудача. Я уже сбилась со счёта, сколько раз мне приходилось выбираться с самой глубины финансовых и житейских проблем.
В 2014 году по моему делу прошёлся кризис. Всё развалилось. Я начала с начала. В 2018 снова всё посыпалось, а потом в 2020 с локдауном. Всё время, которое я жила и работала с надеждой, что вот-вот моя мечта о хороших доходах сбудется, я выживала. Только и знала, что карабкалась, но так ничего и не получила. А виновата я сама. Не жила по средствам, не вела учёт финансов, не задумывалась о правильной бухгалтерии. Мои доходы росли, и вместе с ними росли мои долги, звучит парадоксально, но так и есть.
Я знаю, что все мои неудачи — это моя вина. Не Крыма, не доллара, не локдауна. Моя.
Всё это время я видела, как другие набирают обороты за считанные месяцы. Как поднимаются в блогах, в проектах, в карьере. И только я нигде.
Стоило мне только на шаг выбраться из ямы, как мой муж начинал давить на мои нервы различными претензиями, давить так сильно, что у меня опускались руки и я непрерывно плакала. Он устраивал мне сцены ревности там, где измен быть не могло, он искал на маркетплейсах скрытые камеры, чтобы следить за мной. Все те крохи, которые я нарабатывала и радовалась, исчезали в боли. Я откатывалась назад, но не могла уйти от него. Через 1–2 дня после очередного скандала он становился привычным заботливым мужем, от которого «нормальные женщины не уходят». Мне не верили, что он сходит с ума. А всё это время сходила с ума уже я. Моя психика была продавлена и измотана. Я по 16 часов работала, у меня были огромные долги и 0 накоплений, чтобы взять и уйти от него. Смелость, решительность и дух покинули меня навсегда. Возвращаться к родителям я точно не хотела, ловила себя на мысли, что мне проще терпеть приступы мужа, чем ежедневно находиться рядом с родителями и оправдываться за свои неудачи.
Я начала вести дневник. Помню, мне тут перевели донат 5000 рублей, я была в настоящем ужасе и шоке, после этого перестала оставлять упоминание о донатах, мне было стыдно. Потом бросила вести дневник, ушла в тень, удалила множество записей, даже отчёты по долгам бросила, мне стало тошно смотреть на это всё.
И вот снова мне захотелось писать. Может быть, вы ждали, что я сейчас скажу: «За эти 5 месяцев я стала счастливой», но я не стала. И это снова моя вина. Мне только захотелось снова писать, только и всего.
Я работаю, источники моего дохода постепенно растут, но долгов пока меньше не становится, хотя я стараюсь.
Нашла свои дневники, хотела начать с самого начала тут публиковать записи за 22, 23, 24, 25 годы, почитала и поняла, что кроме страданий и нытья нет там ничего, даже сюжета. Всеми обиженная и брошенная. Я во всём виновата сама. О таких не пишут книги.