Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброго утра, мои дорогие!
Проснитесь, потянитесь и улыбнитесь — сегодня день, который можно украсить своим настроением. Пусть утренний кофе или чай будут вкусными, а мысли — лёгкими;
пусть будильник звучит не как наказание, а как приглашение к приключению (хотя можно вернуться в кровать ещё на пять минут, если очень хочется). Желаю, чтобы рабочие дела шли плавно, как будто они сами хотят быть сделанными, а неожиданные мелочи приносили радость, а не головную боль.
Пусть коллеги будут приветливыми, транспорт — пунктуальным, а погода — такой, чтобы захотелось выйти на улицу и вдохнуть глубоко.
И в конце дня — уютного вечера: включите любимую музыку, наденьте любимую пижаму (да-да, не стесняйтесь), зажгите лампу заварите вкусный чай или налейте бокал чего-то покрепче.
Пусть вечер смоет усталость и оставит только тёплые воспоминания о прошедшем дне. А если появится желание — посмотрите смешной ролик или почитайте пару страниц хорошей книги. Спите спокойно: завтра можно снова удивлять мир своей замечательностью.
Пара весёлых напоминалок:
Если что-то идёт не так — представьте, что это просто забавный сюжет для истории, которую потом будете рассказывать с шутками и смехом.
Улыбнитесь себе в зеркало хотя бы раз — это бесплатно и действует как мини-заряд счастья.
Аффирмации на сегодня:
☕Я открыт(а) хорошему дню; сегодня у меня достаточно сил и ума, чтобы справиться с любыми задачами.
☕Я заслуживаю спокойного вечера; я отпускаю напряжение и принимаю тепло и уют прямо сейчас.
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
Ну, а теперь анекдоты!
😆😆😆
Две одесситки разговаривают:
–Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
–Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
😆😆😆
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
–И шо самое неприятное в вашей работе?
–Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
😆😆😆
😆😆😆
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
–А дешевле?
😆😆😆
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
–Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят! –Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
😆😆😆
😆😆😆
–Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... рублей пятьсот, до завтра…
😆😆😆
–Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
–Яша, ну, сходите в бордель.
–Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
–Так Вы почаще тудой ходите и там знакомые появятся...
😆😆😆
😆😆😆
–Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
–Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
–И, таки, что вы поинтересовались?
–Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!
😆😆😆
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и так себе ехидненько хихикает.
Она ему спокойно говорит:
–Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
😆😆😆
😆😆😆
Разговаривают две подруги:
–Соня, а сколько ты сейчас весишь?
–Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
–Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
😆😆😆
–Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
–А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.
😆😆😆
😆😆😆
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
–Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
😆😆😆
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
–А туда-то зачем?
Сара отвечает:
–Так она тоже давно ничего не видела.
😆😆😆
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, канал „Зебра на пенсии“!