Стратегия выживания
Тактические приёмы боя
Привет💋!
Прежде чем я начну описывать стратегию и некоторые виды тактик поведения взрослых людей в любви, мне очень хочется поблагодарить моих верных и постоянных читателей, которые остаются со мной и по сей день. Мой личный кабинет на данной платформе настроен так, что я вижу ники тех пользователей, которые ставят лайки под моими статьями. Понятно, что никого не возможно удержать против его воли, как ты не старайся, но точно знаю, что свой читатель всегда найдётся. Честно говоря, всегда очень приятно, когда собственные тексты кому-то попадают в душу и кто-то разделяет твои мысли, которые выплёскиваются на клавиатуру. Извиняюсь за тавтологию, но это очень ценно, для тех, кто умеет ценить. Спасибо💖💖💖!!!
Теперь к делу …
Ну что, почти у всех у нас наступает момент, когда мы начинаем догадываться, что старые схемы, за что не возьмись, уже не работают, а новых ещё не наработано. О том, что надо искать новые стратегии, честно говоря, догадывается меньшинство. Большинство пытается твердолобо биться головой об стену, зависая на года в инфантильных ожиданиях от внешнего мира. Эти люди навешивают на окружающий мир проекцию своей мамы, которая должна всё принести сама.
Слава богу мои читатели не такие, поэтому делюсь стратегией поведения в любви для тех, кому за 35. В этом возрасте то, что работало раньше, перестаёт работать, начинает ломаться, отсюда велика вероятность застрять во фрустрации. И именно такое застревание обязательно приведёт вас в башню, про которую я рассказывала в своём ТГ в предыдущем подкасте.
В ресурсе любви в этом возрасте управлять поведением других людей практически невозможно, если не иметь специальных навыков. Можно управлять теми, кто ниже вас по положению в обществе, то есть теми, кто менее ресурсен, чем вы. Но нам то зачем такое? Мы же ведь с вами амбициозны, правильно? Что вам скажет на это любой здравомыслящий психолог? Он скажет, что планочку для себя надо ставить в уровень с собой, но немного повыше)) ✍ Запомните это золотое правило, оно работает во всех ресурсах для людей, обладающих реалистичной самооценкой.
Стратегия выживания
Итак, манипуляции не работают, управлять равными невозможно, а тем более теми, кто более ресурсен. Что же тогда делать, чтобы получить то, что хочется? Ответ прост, как дважды два: учится управлять собой. Человек, владеющий собой – это очень сильный человек. Как однажды сказал Борис Гребенщиков «Надо накапливать внутреннюю силу, для того чтобы не проваливаться ни в каких ситуациях»
Вот в этом и заключается основная стратегия в любви у тех, кому за 35. Стратегия, а затем и разработанная на её основе тактика – вот то, что усиливает человека. Люди без стратегии в любви плывут по течению, они не могут ничего добиться, жизнь постоянно обламывает их, но они упорно называют свою беспомощность розовым плюшевым словом «судьба». Я не отрицаю судьбу, но в понимании людей с внешним и внутренним локусом – смысл этого слова совершенно разный. С людьми без стратегии всё случается …
А знаете почему у большинства мужчин в расстановке сил на поле любви зачастую позиция намного выигрышней, чем у женщин (любовь - это тоже своеобразная война, и тот, кто это отрицает безнадёжно глуп)? Только лишь потому, что мужчины часто более стратегичны, чем женщины. А вот когда женщина начинает в себе прокачивать стратегическое мышление, при этом не теряя способность любить, отдавать и оставаться нежной, вот тогда такая женщина становится очень «опасна».
Итак, стратегия в любви после 35 – это внутренняя сила. Она складывается из многих вещей, ключевые из которых – самоуважение и навык саморегуляции (Последнее, капец как тяжело! Но это стоит того, поверьте мне). Данная стратегия поможет вам выстоять в любое время и при любых обстоятельствах. Ну и конечно, стратегия не отрицает тактику. Они работают в тандеме.
Тактические приёмы боя
👆 Отсутствие давления.
Это про уважение к чужим границам и признание другого человека субъектом.
В молодости влюблённость возникает с первого взгляда, так же как, впрочем, и в зрелом возрасте. Но при этом нет блоков в психике, которые образованы неоднократными неудачными попытками. Молодые люди, как правило, не блокируют поток своих чувств, поэтому отношения складываются легче. Взрослые же, часто фрустрированны в любви, и могут из-за возникающего страха неудачи блокировать поток собственный чувств, иногда в самом начале, если хорошо прокачена волевая мышца.
Поэтому НЕ СПЕШИМ, НЕ ДАВИМ и встречаем поток чувств другого человека с радостью, тем самым подбадривая и раскрывая его. Если всё делать правильно, от любовной фрустрации другого человека не останется и следа. А для того, чтобы не спешить, то есть выдерживать паузы и неизвестность, я не знаю лучшего выхода, чем работа над самоценностью.
👆 Фокус на другом человеке.
Это про отсутствие зацикленности на себе, своих чувствах, видение реальности и чувствование такта времени.
Всё надо делать вовремя, потому что расплата за несвоевременность бывает слишком велика. Большая часть влюблённых совершают одну и ту же ошибку. Когда границы человека к вам распахнуты, то есть он хочет сближения и вашего внимания, вы морозитесь (со стороны, для другого человека, ни черта не понимающего в психологии, это выглядит именно так). Вызвано такое ваше поведение страхом собственной липкости (по опыту прошлых отношений), ощущением, что вас слишком много, или, например, вам может казаться, что вы скучны в общении.
Тем самым, вы не видите реальной картины происходящего. Фокус у вас на себе. А когда границы другого человека уже закрыты (у людей с высоким уровнем самоуважения они закрываются очень быстро), вы бьётесь в закрытые двери, как муха о стекло.
Но на самом деле за всем этим скрывается отсутствие доверия к себе и низкая самоценность. Вот над чем нужно работать. Как только вы начнёте прорабатывать эти вещи вы сможете быть более спонтанны в общении, влюблять в себя, не напрягая для этого ни единого мускула.
👆 Положительные и отрицательные подкрепления.
Я сейчас приведу может быть не очень подходящее сравнение, но люди с хорошо развитым образным мышлением меня поймут.
Моё глубочайшее убеждение заключается в том, что осознанный человек с чётким пониманием своей цели, рано или поздно её добивается. Например, если вы ставите себе цель отучить кошку метить углы, вы этого рано или поздно добьётесь, даже если ваша кошка мега-упрямая. Надо только включить голову и понять по какой причине она это делает. Я точно знаю, что кошки гадят в неположенных местах только у тех людей, которые не могут стать хозяевами сами себе.
Так вот, с партнёром в любви надо обходиться как с котёнком)). Если вы будете из раза в раз макать его в лужу с мочой, то он так и будет гадить по углам. Первое - эти углы надо чем-то заставить (тут уж всё зависит от вашей фантазии и того, что есть в вашем распоряжении). Второе – дайте ему больше любви, тепла и принятия. Хвалите его, когда он идёт в лоток, гладьте и чешите за ушком после лотка (когда к вам возвращаются после небольших пауз, подкрепляйте это положительно)
👆 В фильме «1+1», который я разбирала вот в этой статье, прекрасно иллюстрирована классическая схема «как зажечь мужчину». Работает такая тактика, конечно, не со всеми, для этого мужчина должен быть достигатором и немного циником. Если такому мужчине понравилась девушка, и она даёт ему при этом противоречивые сигналы, то приближая, то отфутболивая его, - она становится для него целью.
Я всё-таки склонна разделять людей на типажи (естественно не сильно обобщая), это даёт более чёткое представление об устройстве психики противоположного пола. Зная ноты, можно писать любую музыку))
👆 Самоуважение превыше всего.
Чтобы не случилось в вашей жизни, нельзя позволять себе унижаться. Ни одна любовь не стоит этого. Любой человек всегда интуитивно чувствует, когда что-то пошло сильно не так в отношениях. Но эмоциональный накал, вызываемый древней лимбической системой, которая активизирует страх отвержения, не позволяет вывести это в сознание человека. Для этого нужна пауза.
Подумайте о себе и возьмите себя в руки. Отключите все соцсети, как минимум на сутки, предупредив самых близких. Это очень эффективный способ, для того, чтобы привести мысли в порядок, вернуть себе локус контроля, разделить границы с другим человеком у себя в голове и отдать то лишнее, что успели присвоить. Успокоившись и почувствовав почву под ногами, переключитесь усилием воли на свои ресурсы. Это стабилизирует вашу самооценку.
Что же происходит с человеком, который наработал новые схемы и адаптировался к окружающей среде? Такой человек всё чаще начинает понимать, что для него не существует преград, все двери открыты. Жизнь для него становится легка, приятна и интересна во всех её проявлениях.
__________________________________________
С уважением, ваши «50 оттенков психологии»💖