Как любовь убивает. Психолог «Стимула» — почему гиперопека ведёт к бутылке и как это остановить.
Знаете эту картину? Сын или внук уже давно перешагнул 20-летний рубеж, а вы до сих пор стираете его носки, платите кредиты и оправдываете перед начальством. А по ночам не спите, прислушиваясь, не хлопнула ли входная дверь.
Вчера он пришёл пьяный, вы укрыли его пледом. Сегодня он сорвал голос, вы дали денег «на такси». Вы делаете это от чистого сердца. И сами того не зная, приближаете его к той самой черте, за которой стоит уже не просто выпивка, а тяжёлый алкоголизм.
Тема эта давно назрела. Почему одни дети, выросшие в тепле, становятся успешными, а другие спиваются, буквально сидя на шее у любящих мам и бабушек?
Давайте прямо сейчас разберём эту больную тему без прикрас.
Все начинается с любви… которая душит
Когда женщина воспитывает сына одна или бабушка берёт на себя роль главы, ребёнок часто становится «центром вселенной». На него тратятся все ресурсы — время, деньги, нервы. Такая мать живёт буквально дыханием своего чада. Но вместо того, чтобы готовить его к взрослой жизни, она создаёт тёплый, стерильный кокон. Мать удовлетворяет все потребности ребенка, решает все его проблемы. В свою очередь, ребенок не знает, как решить их сам, поскольку у него нет опыта.
Сверхопекающий родитель считает, что без его помощи дети не выживут. То обстоятельство, что они уже взрослые, как-то остается незамеченным. Правда состоит в том, что 20–30-летние мужчины в таких семьях действительно не выживут без маминой опеки или… бросят пить и начнут заботиться о себе сами. Выбирайте.
Вы взращиваете инфантильность. Вырастая, мужчина не может принять решение. Ему страшно даже спросить дорогу у прохожего. Ему нужна мама, которая скажет: «Не пей, сынок». И когда она этого не делает, бутылка становится для него единственным «другом», разрешающим расслабиться.
Позиция спасателя
Чем больше мать пытается спасти, тем комфортнее алкоголику в своей зависимости и меньше мотивации для изменений. Вы бесконечно выплачиваете долги, прикрываете перед начальством, решаете за него проблемы, в итоге жертвуя своими эмоциональным и физическим ресурсом и со временем теряя себя. Взвалив на себя всю ответственность и войдя в позицию Вызволителя, сыну - алкоголику автоматически отводится роль Жертвы. Это означает неверие в его силы.
Кроме того, сами того не осознавая, вы буквально подталкиваете его к бутылке. Когда мать контролирует каждый шаг взрослого мужчины, принимает решения за него и говорит, что знает всё лучше него, у него подавляется воля и формируется низкая стрессоустойчивость. Алкоголь становится для него способом сбежать от этого давления и иллюзорно почувствовать себя свободным.
Сергей Савочкин, психолог Реабилитационного центра «Стимул»:
«Я часто вижу матерей, которые на консультации плачут: “Я ему всё, а он алкоголик”. Но когда начинаешь разбираться, выясняется, что женщина до сих пор возит взрослого сына к стоматологу и проверяет его личную переписку. Это не любовь. Это контроль, чтобы заглушить собственные страхи. Такой сын никогда не повзрослеет, потому что мать и бабушка не дают ему упасть и удариться. А без падения, без настоящей боли, у человека не сформируется тормоз. Он попробует алкоголь, и всё — его снесёт, потому что навыка ответственности нет. Сперва надо перестать брать чужую жизнь на себя. Спасательство убивает быстрее любой болезни».
Почему именно мамы и бабушки?
К сожалению, в нашей культуре женщина, особенно старшего поколения, привыкла чувствовать себя нужной только через жертвенность. Если внук или сын не пьет и сам ходит на работу — «я мать, что я, не нужна ему?». А когда он в запое — «это мой крест, я его единственный ангел-хранитель».
Многие бабушки замещают отсутствие мужа внуком. Он — «главный мужчина в доме». Естественно, его нельзя критиковать, напрягать или подталкивать к сепарации. И вот эти женщины сами утрачивают свои интересы: забывают про здоровье, подруг, отдых. Их смысл существования — «спасти» пьющего. Но это, опять же, лишь провоцирует его к дальнейшему пьянству.
Вопрос-ответ
Вопрос: «У меня нет сил смотреть, как сын спивается. Если я перестану давать деньги и контролировать его, он пропадёт!»
Ответ. Скорее всего, наоборот. Пока вы подставляете соломку, у него нет мотивации меняться. Ему комфортно болеть. Как только вы перекроете «кормушку» и снимите контроль, у него проснётся инстинкт самосохранения. Конечно, первые недели будет хаос, но это его единственный шанс повзрослеть.
Вопрос: «Я чувствую дикую вину перед внуком, что он растет без отца, и не могу ему отказать».
Ответ. Чувство вины — плохой советчик. Отказывая ему сейчас, вы спасаете его от будущих серьёзных проблем. Вместо денег на очередную выпивку дайте ему книгу, запишите на курсы или просто скажите: «Ты взрослый, я верю, что ты справишься сам».
Вопрос: «Он обещал завтра закодироваться. Нужно ли платить?»
Ответ. Кодирование без внутреннего желания и без изменения семейной системы — деньги на ветер. Сначала реабилитация, психотерапия для всей семьи, а потом уже крайние меры. И ни в коем случае не берите за него кредиты для лечения.
Что делать, если вы узнали себя
Перестаньте думать, что вы спасаете свою плоть и кровь. Осознайте: вы не помощник. Вы — созависимый. Это состояние характеризуется навязчивыми мыслями о больном, чувством вины, подавляемым гневом и полным игнорированием своих собственных желаний.
Вам нужно перестать спасать, контролировать, платить. Займитесь собой. Сходите к психологу. Найдите кружок по душе. Переключите фокус внимания с его образа жизни на свой.
Если вы поймёте, что спасательством только ухудшаете ситуацию, и перестанете брать ответственность за чужую взрослую жизнь — у вашего сына или внука появится реальный шанс. Либо он поймёт, что мама больше не вытащит, и сойдёт с опасного пути сам. Либо опустится на дно без вашей поддержки. Но в последнем случае вы хотя бы останетесь живы, здоровы и не сойдёте с ума вместе с ним.
Если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, приходите в Реабилитационный центр «Стимул». У нас работают с зависимостью комплексно, и помогают родственникам тоже. Позвоните нам. Консультация анонимная. Сделайте первый шаг.
👍 Если текст нашёл отклик и вы узнали в нём реально существующие ситуации, поставьте «Класс». Очень важно, чтобы об этом знало как можно больше людей.
Вам также могут быть полезны эти материалы :
Излечение от алкоголизма: мифы, реальность и работающие методы.
Виноваты ли родители в том, что ребенок стал алкоголиком?
«Маменькин сынок»: почему гиперопека превращает мальчиков в алкоголиков. наркоманов и неудачников.